Le Top 10 des motos pour aller chercher le pain

Les Top 10 ! N'oublions pas les Top 10 !

A lire sur la plage

C'est l'été. Les rédactions raclent les fonds de tiroirs à la recherche de sujets à lire sur la plage. Plusieurs stagiaires sont morts pour nous rapporter les plans de cette Kronik.

Les rédactions sont vides : tous les vieux scrogneugneus et les puits-de-science à la plume primesautière sont en vacances. Il ne reste plus que Jacqueline, la comptable, qui part toujours hors saison et le célibataire de service qui, tous les ans, sauve la mise à ceux qui doivent trouver quoi faire de leur progéniture avant de les renvoyer à l'Ed'Nat' à la rentrée.

On touche le fond vers le 15 août. Aujourd'hui, donc. Le célibataire de service pilote du mieux qu'il peut les deux stagiaires qui restent : chaque jour, il faut leur faire faire des trucs, même idiots -ce qui reste toujours moins stupide que ce qu'ils regardent sur leur téléphone à papouilles- comme la réécriture de ces communiqués de presse qui auraient fini direct à la poubelle en temps normal tant on s'en fout.

Car il faut quand même remplir le canard, de préférence avec des articles légers, estivaux -non, non, on garde les mauvaises nouvelles pour l'avant-dernière semaine d'août : il faut laisser le prolo bronzer peinard avant le retour au turbin.

C'est plutôt le moment de la sociologie bidon (Ce que la manière dont vous réglez vos rétros dit de votre personnalité), de la polémique à deux balles (Pour ou contre les compteurs à fond blanc ? Les pilotes pros répondent) et des horoscopes foireux (Bélier : attention au jeu à l'entredents du pignon de troisième).

Et les Top 10 ! N'oublions pas les Top 10 !

En l'occurrence : le Top 10 des motos pour aller chercher le pain.

Celui-là a été refilé à un étudiant en Master de Lettres modernes qui visait initialement un stage au sein du prestigieux service politique de ce célèbre hebdomadaire, où il pensait éblouir tout le monde avec son approche de la géopolitique.

Las, il a atterri ici, avec ce foutu Top 10 à rédiger, sur lequel il sèche misérablement.

Bon, ben... C'est parti ?

1.

C'est un bon début. Traditionnellement, on commence par 10 pour ménager le suspense, mais on ne va pas faire la fine bouche. Poursuivons.

2.

Ouais, ouais. Ya de l'idée. Mézencor ?

3. ?

Pas mal. Pas mal. Un peu de texte, maintenant ?

4. D'accord.

Hou ! Sept lettres d'affilée. Je salue l'effort. Allez ! Sujet-verbe-complément, maintenant ?

5. Je ne sais pas quoi écrire.

Ah ! On sent tout de suite l'influence de l'école classique des stoïques. De l’Épictète tout craché. C'est bien, stagiaire. On continue ?

6. Je ne sais vraiment pas quoi écrire.

Voilà ! Un adverbe judicieusement placé et c'est toute la phraséologie qui s'envole. Mais attention ! Point trop n'en faut. L'adverbe prend toute sa force quand il est employé avec parcimonie. Nous sommes sur la bonne voie : on en a écrit plus de la moitié, là.

7. J'irais bien prendre un café, moi.

La thèse est audacieuse, mais... c'est un peu court, non ? En développant, peut-être ?

8. J'irais bien prendre un café sucré ?

Mouais... ça manque d'intensité. Il faudrait introduire un élément dramatique à l'arc narratif. Tu vois ?

9. Heuh... Non.

C'est pas grave. On a presque fini. Encore un petit effort. Cependant, on va revenir à la numérotation traditionnelle des Top 10 et faire figurer le numéro 1 en dernier, d'accord ? Allez !

10. La mob'

Quel véhicule plus adapté que la Mobylette pour aller chercher du pain frais pour le petit déj' de ce dimanche matin ensoleillé d'août ?

D'autant que celle-là... Montée avec un Bidalot Groupe 2 liquide, compression rabaissée pour pouvoir tourner au SP 98 sans détonation, 200° à l'échappement, 133° pour les transferts latéraux, gicleur principal de 107 (41 pour le ralenti), aiguille au 3e cran...

Le petit aller-retour à la boulangerie me permettra de voir si les masselottes de huit grammes sont suffisantes. Il ne s'agit pas de taper les perfs à tout prix, mais d'avoir une mob' sympa à conduire pour aller chercher le pain -d'où le rupteur à seulement 11.000 tours et la réplique de pot Ninja à grosse cartouche qui passe presque au sonomètre. Au final, ça donne une vitesse de pointe aux alentours de 95 km/h, avec un petit couple sympa à exploiter entre 60 et 80 à l'heure.

(ça va se voir que le stagiaire en a eu marre et que le célibataire de service a repris le truc en main in extremis ?)

0. La Yamaha R1 GYTR PRO 25th Anniversary Limited Edition

Parce qu'on en sait jamais : j'aurai peut-être aussi envie d'un pain au chocolat une fois sur place.

KPOK, en compétition pour le Top 10 des Top 10 les plus foireux.

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