[humour]
Bon, arrête de penser. tu te fatigues pour rien !
Modifié 1 fois. Dernière modification le 18-04-13 09:12 par Lapin.
! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
Motard passager
26-04-2013 11:08
Je trouve que ce post est de plus en plus orienté....
Allez, un peu de culture pour relever le niveau !
Motard passager
30-04-2013 20:41
Beep Beep..... La solution était là !!!! 
Ce n'est qu'un dessin.
Avec une Harley, le coyote est pas près de manger du Bip-Bip... 
Avec une BM non plus...... 
VVVV
Motard passager
01-05-2013 09:12
Motard passager
01-05-2013 10:20
Phil : 
Un hanneton volage près d'une pie passa.
La pie resta sage et de la happer s'abstint.
Moralité : Quel bel appât que la pie n'happa pas...
Motard passager
10-05-2013 11:29
Masculin...!
Car pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il possède des informations mais manque d'imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais à souvent des problèmes;
Et vous réalisez assez vite que vis vous aviez attendu plus longtempss avant d'en avoir un vous en auriez eu un plus performant....
mouarfffffffff !!!! c'est qui qui recherche le prince charmant désespérément???
RIKAOUETE77
11-05-2013 21:54
Bon !!! je me lance vu qu'il n'y a que des conneries à la télé .....
Est-ce que vous savez ce qui passe dans la tête d'un moucheron au moment ou il s'écrase sur votre visière ?????
Son CUL !!!!!!!
son trou du luc......
Motard passager
15-05-2013 09:14
Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
Un jour, Dieu dit à Julien qu’il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle !
Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush !
Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary !
Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ !
Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci !
Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate !
Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon !
Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy !
Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé !
Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou !
Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge !
Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet !
Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua !
Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss !
Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru !
Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania !
Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova !
Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic !
Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu !
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani...
Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour !
Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola !
Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama !
Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama !
Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu !
Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta !
Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google !
Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE !
Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX !
Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX !
Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania !
Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!!
Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou !
Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
Un jour, Dieu ordonna à Véro de niquer... et Véronica !
Un jour, Dieu ordonna à Moha de m’aider... et depuis, Mohamed !
Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri !
Un jour, Dieu ordonna à Jon d’attendre... et depuis, Jonathan !
Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal !
Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary !
Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse !
Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia !
Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia !
Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément !
Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha !
Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah !
Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica !
Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie !
Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona !
Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard !
Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles !
Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes !
En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie !
Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane !
Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte !
Un jour, Dieu ordonna d’être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli !
Un jour, Dieu ordonna au rat d’avoir froid... et maintenant le Racaille !
Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d’adhérer... et aussitôt, la Lampadère !
Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis !
Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu !
Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette !
Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !
Motard passager
15-05-2013 11:02
Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".
Motard passager
17-05-2013 10:31
> Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! Vengeance des vieux !
> >
> > A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> >
> > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
> >
> > - " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> > Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> >
> >
> > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> >
> -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
> >
> > Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> >
> "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
> > C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !"
> >
> >
> > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> > Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
> > Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> >
> > Elle ajoute :
> >
> > - "De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin."
> >
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
> >
> > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> > On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> >
> > Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> >
> > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> >
> > On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> >
> > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> >
> > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> >
> > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> >
> > Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
> >
> > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> >
> > On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> >
> >
> >
> > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
> >
> > Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
> > mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
> > MERDE à la fin !
>
Et toc !
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Mais pour cela, il a besoin de l'autorisation du père. Il fait donc sa demande officielle et le rabbin lui explique :
- Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens me voir demain.
Moshé retourne chez lui un peu surpris et perturbé. Le lendemain, il revient voir le rabbin Jacob :
- Alors mon garçon, dit celui-ci, qu'as-tu fait de l'orange ?
- J’avais faim, alors je l'ai mangée !
Le rabbin réplique :
- C’est très mal ! Chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, nous en donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. Ensuite, la moitié des pépins nous les vendons au marché et l'autre moitié nous les gardons pour les semer. Tu vois comme nous sommes chez nous ? Bon, écoute, je vais te donner une autre chance. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé repart, un peu en rogne, et il revient le lendemain. Le rabbin l’interroge :
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit morceau de métal gravé, j'ai fait un pendentif pour Sarah, puis j'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Ah, très bien ! s'extasie le rabbin. Mais... qu'as tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai baisé avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt !!!
En ce temps-là, Jésus dit à ses apôtres :
"- Eh les mecs, vous m'gonflez. Allez voir ailleurs si j'y suis !"
Ils y allèrent...
et il y était !!!
Un papa se promène avec son très jeune fils au bord d'un étang.
Soudain, ils voient un couple de hérons qui s'envolent.
L'enfant dit à son père :
- Ta... pon !
Et le père répond :
- Héron, Hé-ron, petit, pas tapon
Motard passager
12-06-2013 10:08
Oh la la... ça vole bas !
Demi-Tour 1er
12-06-2013 11:04
" Papa, de qui je tiens mon intelligence?
- Oh, certainement de ta mère. Moi, j'ai encore la mienne."
Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans.
Puis nous nous sommes rencontrés...
Motard passager
14-06-2013 21:48
ça vaut son pesant de cacahuètes !!!
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-D'accord, Maman... Sauf que j'étais assis sur les genoux de Papa !
"Et c'est tellement vrai" comme disait l'autre...
L'institutrice...
- "Qu'est ce que vous voulez faire quand vous serz grands ?"
Toto répond:
- "Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Ibisa, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !"
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
- "Et toi Sandra ?"
- "Moi j'veux être la salope à TOTO !"
Citation
Sprint-Phil
p-ê...mais comme tu es plus vieille que moi...tu la connais...moi non!!!!!!!!Citation
choupette91
Tu pourrais te renouveler phil , elle est vielle comme le monde celle là !
bon...une autre....
L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !!
Faut le rappeler de temps en temps !!
et l'alcool pour expliquer le peu de neurones de certains!!! tout le monde peut pas être blonde !!
Mme rentre le soir et trouve son homme vautré dans le canapé elle lui demande :"tu as fait quoi aujourd'hui?
- Rien.
- Comment ça, rien? Déjà hier tu n'as rien fait!
- Oui, mais justement je n'avais pas fini!"
Excellent !
Monsieur et Madame Lejourélanui ont un fils.
Comment l'appellent-il?
Jacques-André
Coïncidence ...il porte le même prénom que le fils de Mr et Mme Toujourtonretour !!
