pas qu'on dise que y a que les motards

J'ai aussi dans ma besace (dans la galerie de portraits de mon blog) quelques caricatures d'automobilistes!

L'automobiliste sans gêne


Voilà, c'est pas de bol vous avez un voyage professionnel à faire avec un collègue et justement c'est le jour où votre voiture a choisi de ne pas démarrer.

C'est parti.
D'abord c'est la métamorphose, ce collègue charmant en toutes circonstances devient fou furieux dès qu'il prend son volant. Apparemment il s'agirait d'une maladie plutôt latine. Il est à peine sorti de sa place de stationnement que déjà il commence : « Il va avancer ce con ! » lance-t-il à l'intention d'un conducteur qui a eu l'audace de démarrer une seconde et demi avant lui et qui naturellement le freine.

Ce conducteur est sans conteste le résultat d'un accouplement contre nature, sous le rayon d'un phare, entre un suppositoire et un dogue.
Suppositoire si l'on en juge cette manie qu'il a de coller au cul de toutes les voitures . Suppo il est dans toutes les circonstances ville, autoroute tout lui convient.
Sur l'autoroute il raffole de la voie de gauche surtout s'il n'y a personne devant. Il lui arrive de prendre la voie centrale quand c'est possible par contre il a toujours cru que la file de droite et la bande d'arrêt d'urgence c'était la même chose : en gros il n'y roule jamais. La bande d'arrêt d'urgence par contre il s'en sert pour tous ses départs en vacances : pour pique-niquer ! Quand il utilise la voie centrale c'est pour pratiquer à un de ses jeux favoris : il déboîte au dernier moment pour profiter de l'aspiration de la voiture devant et là , quand vous êtes à la place dite « du mort », vous regrettez subitement de ne pas avoir fréquenté plus assidûment le catéchisme étant enfant pour pouvoir prier, parce que si ça ne fait pas de bien, il n'a jamais été prouvé que ça faisait du mal ? Oui si on excepte les 2CV conduites par des nonnes qui ont, elles, tendance à s'en remettre un peu trop à Dieu au point de préférer faire le signe de croix plutôt que de tenir le volant.
En doublant il passe tellement près de l'autre véhicule que si le conducteur baille à ce moment là vous avez toutes les chances de pouvoir compter ses caries. Hé merde ! Pas de bol son rétro était pile poil à la même hauteur que celui qui vient de vous exploser dans la tronche. Coup de bol vous veniez de remonter la vitre.

Dogue, parce qu'avec lui point n'est besoin d'autoradio. Et si vous l'allumez : IL VA GUEULER PLUS FORT ! Le pire c'est que même s'il n'est pas au volant, IL GUEULE aussi. Enfin plus avec vous depuis que vous lui avez dit : « Tu as de bonnes chaussures de marche ?
- Non.
- Alors tu la fermes sinon tu vas avoir des ampoules au pied je te le dis ! »
Alors là vous pouvez parier qu'il va faire la tronche et déplier son magazine. Il a déjà essayé avec un journal mais là il a eu l'occasion de s'apercevoir que même si vous les employez rarement vous avez autant de grossièretés à votre disposition que lui. Et pendant que vous conduisez il va vous faire voir ce qu'il est en train de lire. Pourtant malgré cela vous choisissez quand même de conduire parce que c'est moins fatigant nerveusement.

Comme le phare, il clignote, mais lui n'importe comment et surtout pas pour indiquer sa route.
Et puis il fait des appels de phares à tout bout de champ, quand un con ne se rabat pas assez vite à son goût : « t'as vu ce con il squate la file de gauche. » Vous savez depuis longtemps qu'il est inutile de lui faire remarquer qu'il peut se rabattre à droite : « Qu'il me fasse pas ch… je roule déjà à 130 !!! »

En ville, il n'hésite pas à utiliser son klaxon qui fait un bruit de corne de brume comme par hasard. Il considère là aussi que la chaussée lui appartient, il serre les cyclistes, les motards et surtout il ne met pas son clignotant quand il tourne à droite parce qu'après tout il est interdit de doubler à droite, et il ne regarde pas dans son rétro non plus pour la même raison. Coup de bol vous n'étiez pas dans sa voiture quand il a fait la même chose devant un tramway.

Ouf enfin vous arrivez. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de penser que pas besoin de faire le Paris Dakar pour avoir des émotions.
Au repas de fin de réunion vous regardez le collègue qui va le plus picoler et vous lui proposez gentiment : « tu veux que je conduise pour le retour ? Ce serait trop con de te faire gauler ton permis… »

Bin vous pouvez parier qu'à un moment quand vous serez sur la file de gauche de l'autoroute pour doubler il va y avoir un fou furieux pour vous faire des appels de phare, mais là vous allez serrer à droite pour protéger le rétroviseur !

Mais dis donc toi, t'aurais pas un peu l'esprit critique ???

T'attaques quand les vélos ??
Pis les piétons aussi ?
Pis n'oublie pas les snow boards et autres voitures sans permis surtout.


Après tu pourras disserter sur les sous ensembles de chaque catégories. Dis donc t'as du boulot là.
Bon courage, hein.

faut que j'y pense aux mobylettes à capote !

Bonne idée ça, bonne idée.

Citation
domlemans
Bonne idée ça, bonne idée.

Ca, ça vaut une mise à l'index...

Dom >

Citation
domlemans
?
Pis n'oublie pas les snow boards et autres voitures sans permis surtout.

Ouais bâh méfie toi, y surgissent de partout parfois...

Citation
fift

Citation
domlemans
?
Pis n'oublie pas les snow boards et autres voitures sans permis surtout.

Surtout les snowboards. De vrais dangers sur la route.


Heureusement qu'on en croise rarement .