Ptites blagues du W.E .........

Un jour, le Président Ronald Reagan regardait le fond du cratère d'un célèbre volcan grec. finalement, il fit le commentaire suivant :
– On dirait l'enfer.
– Ah ! dit le guide, vous autres Américains, vous êtes allés partout !

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Un vieux couple était assis un soir à la maison et écoutait à la radio un homme qui guérissait par la foi.

« Bien, les amis », commença-t-il : « Dieu veut tous vous guérir. Tout ce que vous avez à faire, c'est de mettre une main sur la radio et l'autre sur la partie malade. »

La vieille dame se leva, se traîna vers la radio et mis sa main sur sa hanche pleine d'arthrite. Puis le vieil homme mit une main sur la radio et l'autre sur sa braguette. Sa femme le regarda avec mépris et dit : « Vieil idiot. Le type a dit qu'il guérira les malades, pas qu'il réveillera les morts ! »



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... Mulla Nasrudin devint très vieux ; il alla voir son docteur. Il semblait très affaibli, aussi son docteur lui dit, « Je ne peux dire qu'une chose : il vous faudra réduire votre vie amoureuse de moitié. »

Le Mulla répondit, « D'accord. Quelle moitié ? Celle où j'en parle ou celle où j'y pense. »



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On traîna devant les tribunaux d'une bourgade un homme d'un certain âge qui aimait bien boire. Mais il était instruit, il aimait les livres.

« Vous êtes accusé d'ébriété et de désordre, » lui lança le juge. « Avez-vous des raisons d'annuler la sentence ? »

« L'inhumanité de l'homme pour l'homme est extrêmement affligeante, » déclara le prisonnier dans un grand élan oratoire. « Je ne suis ni aussi avili que Poe, ni aussi débauché que Byron, ni aussi ingrat que Keats, ni aussi immodéré que Burns, ni aussi timide que Tennyson, ni aussi vulgaire que Shakespeare, ni aussi... »

« Ca suffira » l'interrompit le juge. « Quatre-vingt-dix jours ! Officier, relevez le nom des gars qu'il a mentionnés et ramassez-les. Ils ne valent pas mieux que lui. »

Très sympa

Je ne les connaissais pas et comme Outkast j'aime bien

Choup tu as piqué le bouquin de Bernard Pivot ou de Maître Capello super parcours !!!! LOL ma Choup bon week end !

olivier > bon w.e a toi aussi

:):):),excellent ,choup.Bon week end

P.S:j'attends tjrs ma palette de crepes:(:(

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'


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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa
commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour
tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle
! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait ***-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze
pour tous ceux qui sont derrière.
Re ***-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle
une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre
pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le
café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont
derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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bike > Nan nan c'étais pas une palette de crépes qui étais prévu tu vois ca avec berny , pi moi j'ai rien promis , je sais pas tenir mes promesses ! :)

Quand finalement le pape polonais meurt, il arrive au ciel en grand apparat. Devant la porte du paradis, Saint Pierre l'arrête, et lui dit : « Holà ! Vous ne pouvez pas entrer comme ça ! Qui êtes-vous ? »

Le pape répond : « Eh bien, je suis votre représentant personnel sur terre. Je suis le pape ! »

Saint Pierre s'exclame : « Le pape ? Mon représentant ? Je n'ai jamais entendu parler de vous ! »

Le pape intrigué rétorque : « Ah ? dites simplement à Dieu que je suis ici. Il vous dira de me laisser entrer. »

Saint Pierre crie : « Eh ! Patron Il y a ici un type qui dit qu'il est le pape. Vous le connaissez ? »

Dieu répond : « Jamais entendu parler de lui ! »

Le pape : « Bizarre ! Mais demandez donc à Jésus. Lui me connaît. »

Saint Pierre crie encore une fois : « Eh ! Fiston ! Il y a ici un type qui dit qu'il est le pape ! Tu le connais ? »

Jésus répond : « Non ! »

Saint Pierre dit : « Désolé ! Je ne peux pas vous laisser entrer. Ici, personne ne vous connaît. »
Le pape insiste : « Vous ne pouvez pas me renvoyer comme cela ! Je suis le pape ! Demandez au Saint-Esprit. Lui me connaît, j'en suis certain. »

Saint Pierre crie une fois encore : « Houhou ! Le fantôme ! Il y a ici quelqu'un qui prétend que tu le connais. Il dit qu'il est le pape ! »

Et le Saint-Esprit de tonitruer : « Le pape ! bien sûr que je le connais ! c'est le type qui répand toutes ces sales rumeurs sur Marie et sur moi ! Fiche-le dehors ! »

et voila, après les belges, les polonais, c'est beau l'Europe, au fait pourquoi Dieu a-t-il créé la Pologne














































pour donner au monde une idée du malheur

Moi, c'est juste pour faire un " lol.": lol.

Mince, z'ont changé le "Maurice" en lol!:)

Eri, tu n'as rien reçu par la poste ?

Un homme court dans une rue de Lourdes,proche de la grotte en hurlant:

"Je marche!C'est pas vrai ,je marche!"

Sur son passage,une bonne soeur tombe à genoux en s'écriant:

"Miracle!Miracle"

"Mais non ,ma soeur ,fait le type.On m'a volé ma voiture"


<Berny,non ,rien recu :(

Me suis placé à la sortie de l'autoroute pour guetter un facteur au volant d'un break rempli de palettes,mais rien en vue.

Tant pis,j'essaierai d'y retourner demain.:):)

c'est fini ce boxon oui !! peut pas faire la sieste tranquille

bike >> le bureau des réclamations c'est au fond a gauche

berny > c'étais un ptit " hop hop " que tu voulais faire !!! :)