[humour]
Un petit garçon de 10 ans :
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre "théorie" et "pratique" ?
Le père embarrassé :
- Euhhh... pas facile... vaut mieux que je te donne des exemples concrets.. Tiens va demander à ta mère si elle accepterait de coucher avec George Clooney pour un million d'euros
Le garçon revient la joue rouge:
- Ouinnnn pas sympa tes questions, maman m'a filé une baffe mais bon elle dit que un million d'euros ça ne se refuse pas, et que George Clooney il est beau....
- Bon maintenant mon fils va demander à ta soeur aînée si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million d'euros.
Le garçon revient:
- Ben elle dit que Brad Pitt il est trop d'la balle, qu'elle le kiffe grave et qu'elle coucherait avec lui, même gratos
-ça m'étonne pas de ta soeur!... Bon maintenant,va demander à ton frère aîné s'il coucherait avec un homo ?
-pfffff Papa, tes questions ! j'ai encore pris une baffe, mon frère il dit qu'il est pas homo, mais bon pour un million d'euros, il oublierait vite ce moment douloureux.....
- Eh bien tu vois mon garçon, voilà la réponse à ta question. En théorie, on a gagné 3 millions d'euros, et en pratique, on a deux putes et un pédé à la maison..
Voilà ça j'aime 
*Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il
allait payer ses soins.
Elle lui demande d'abord s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à
Dieu"!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère
Motard passager
08-02-2013 11:07
"Un homme va au mariage de son ex-épouse.
Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Qu'est ce que ça fait de rentrer dans du matériel d'occasion ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et répond :
- C'est stupéfiant, passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf ! "
Un gars vient d'être engagé pour la cueillette des cerises.
Au milieu de la matinée, le patron passe et lui dit :
- Eh, oh ! Là, ça va pas, les cerises, il faut cueillir avec la queue !
Et le mec répond :
- 'tain ! c'est déjà pas facile avec les mains...
Désolé...
Deux copains discutent dans l'escalier :
" - J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc
- T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher !
- Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que des Roumains me la vident GRATOS en six mois !"
Pourquoi "la vache qui rit" rit ?...........................................................................................
Parce que c'est le cheval qui est allé à l'abattoir à sa place !
Citation
choupette91
Pourquoi "la vache qui rit" rit ?...........................................................................................
Parce que c'est le cheval qui est allé à l'abattoir à sa place !
--> Je croyais que c'était parce qu'elle avait vu le taureau et que ça l'avait mise de bonne humeur...
Un Repairien informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu, il envisage deretourner se noyer, il entend une voix féminine :
"- Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
"- Que vous arrive-t-il cher ami ? "
"- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
"- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
"- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"
"- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
"- Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
"- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. "- Nom d'un chien", pense-t-il, "elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
"- Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
"- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque."
"- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
"- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
"- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "
u bord de l'apoplexie, le type répond :
"- Nan ??!!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
2 femmes dans une voiture. La brune conduit, la blonde est passagère.
Soudain, un énorme oiseau passe au dessus de la BAR lache une énorme fiente sur le pare brise. Coup de frein brutal, visibilité nulle.
- La brune : va falloir le nettoyer
- La blonde : trop tard, il est déjà loin
bon comme vous êtes tous gentil et que la censure auto a déjà bien disjonctée, je vous mets quelques blagues Marseillaises.....
Zé et son collègue Milou sont en train de tchatcher à l'angle du boulevard d'Athènes et de la Canebière :
- Ca marche d’enfer, les Couique et tout ça. Oh Zé, et si on s’associait et on ouvre un fastefoude, dit Milou.
-Ah ouais! Bonnard ! Mais il faudrait un nom qui se la pète en peu... Un truc facile à retenir...
- Moi je sais, on va l’appeler "Mes couilles Mickey".
- Oh jobastre ! Avé un nom pareil, y a aura jamais dégun!
- Dégun, tu dis ? Et lui, là.... Regarde un peu le monde. Et il s’appelle "Ma queue Donald".
Deux minots jouent au foot dans un , quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".
Sur le Vieux-Port, une poissonnière marseillaise crie à une de ses collègues :
- Oh, Ginette ! J'ai une grande nouvelle à t'annoncer! Ecoute ça, ma belle : je marie ma fille !
- Oh la putain !
- Non pas celle-là, l'autre...
A un concours organisé par «La Provence», Zé a gagné le premier prix : une croisière dans les iles du Pacifique. Au début, super. La belle vie, les filles, et les apéros de longue.... Mais un soir qu’il il a fait un peu trop de mélanges et qu’il était en train de nourrir les poissons avec le gigot aux flageolets du midi, manque de bol, il glisse par dessus la rambarde et le voilà dans le bouillon, avec le bateau qui file, loin là bas sur la mer. Il nage comme un calu pendant un jour entier, et fini par se retrouver sur la plage d’un petit atoll perdu au milieu de nulle part. Désert.... Le Paradis s’est transformé en Enfer.
Pendant quatre ans, pas un bateau au large, pas un avion au dessus. Le Zé a fini par faire une une croix définitive sur son retour à Marseille et s’est organisé sa petite vie. Un matin qu’il ramasse des moules dans les rochers, il a le coeur qui manque lui sortir de la poitrine. A l’ancre devant la plage, un petit voilier !
Il court comme un jobastre, se campe sur le sable en face du rafiot et se me à brailler à pleins poumons. Une fille sort sur le pont et lui fait signe de venir à bord. Ni une ni deux, le Zé se jette à l’eau et une minute plus tard,il embrasse le pont du "Fioupélan II" comme si c’était la pelouse du vélodrome. Parce que ce bateau, justement, il vient de Marseille.
- ça fait quatre ans que t'es ici. Quatre ans sans boire un jaune. T’ias pas soif ?
- Sur, dit le Zé, j'ai le gosier tout desséché
- Espère un peu, j’ai tout ce qu’il faut...
Et voilà qu’elle lui offre un pastaga, avec les olives, les caouètes et tout et tout.
- Si je comprend bien, ça fait aussi quatre ans que t'as pas mangé l'aïoli.
- Oh povre, tias de quoi en faire un ? demande le Zé
- Attends, j’ai tout ce qu’il faut que tu vas te régaler
Et elle lui prépare un aïoli de derrière les fagots. Zé se régale et récure le plat.
- Mais, du coup, si je se trompe pas, ça fait aussi quatre ans que t'as pas tiré, fait la fille d’un air coquin
- Je le crois pas, tias aussi amené les boules ?
'tain, cong, le pôvre !
Il peut même pas lire ses e-mails !!!
Une jolie femme couguar de 50 berges drague un jeunot en boite ...l'amène chez elle
...et lui demande : "Ca te plairait mon garçon de t'envoyer la mère et la fille ??"
..le garçon acquiesce ! ...et la femme de s'écrier :
.."C 'est bon maman ...tu peux descendre !"
Peter > 
Un homme quitte ses copains de bar en leur disant "il faut que j'y aille, sans ça ma femme va encore me faire une crise"...
Quand il arrive chez lui, sa femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tient dans les mains deux petites cordes en velours...
Elle lui dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Le gars l'attache et retourne illico prendre une bière avec ses potes.
Et bien, croyez-le ou pas, le lendemain matin, sa femme lui faisait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes !!!
Motard passager
22-02-2013 23:50
Les femmes, c'est bien connu, ça fait toujours des histoires pour un rien....
Alors, pour votre plus grand plaisir...
Quelques petites histoires....
de femmes !
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose
briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
...
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la
fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer..
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Une parole est une parole.... surtout à un mourant.... », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
ces chieuses
Préservons la nature :
Modifié 1 fois. Dernière modification le 25-02-13 11:40 par GromonoFou.
Kékidi lui
Deux amis font un trekking dans une contrée reculée et inhospitalière.
Pendant une nuit, l'un des deux se fait piquer sur la teub par un scorpion.
Il réveille son copain, affolé et lui demande d'appeler un médecin (et oui, les portables passent partout maintenant !).
Au téléphone, le gars explique au médecin que son ami s'est fait piquer par un scorpion; le médecin écoute bien, réfléchit un instant, puis il conclut en disant "La seule chose à faire, c'est de sucer la plaie pour aspirer le venin, sinon, votre mai va mourir".
Anxieux, le blessé demande "Qu'est-ce qu'il dit le docteur?".
Et le copain répond "Il dit que tu vas mourir"...
En créant les Femmes, Dieu leur promit qu'elles trouveraient des maris beaux, gentils et intelligents aux quatre coins du monde.
Puis il fit la Terre...
ronde.
Motard passager
11-03-2013 09:31
J'adore cette petite dernière....
Tu m'étonnes, John !
Dieu pour créer la femme, endormit Adam avant de lui extraire une côte dont il fît Ève.
Mais avant de le plonger dans un profond sommeil,
Il lui dit doucement dans le creux de l’oreille: "Adam, dors bien ! C'est ta dernière nuit tranquille." 
C'est Adam dans le Jardin d'Éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son
petit protégé s'ennuie.
Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"
Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes
de temps divin trouve la solution:
"Adam, et si je te créais un compagnon?
Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies,
quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher
à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter
de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un
qui ferait tout pour toi...."
Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me
coûterait?."
Dieu réfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit
bien valoir disons, un œil, un bras, ou une jambe...?"
Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrais avoir
avec une côte?"
Alors Dieu créa la Femme...
'tain !
Heureusement que c 'est fini la journée de la flemme femme !
Motard passager
11-03-2013 10:01
Loup Garou : tu es un grand romantique !!!!
Ça envoi sévère, pauvres demoiselles...
Dieu dit a Adam:
- Tu auras l’intelligence.
Adam répondit:
- Je préfère le truc pour faire pipi debout, c'est plus pratique.....
1 partout la balle au centre......
bonne vanne Loup!
Ça n'en finit plus ce scandale de la viande...
C'est du poulet à la place du cheval maintenant.......
phil > je ne savais pas qu tu raffoler des rondeurs a ce point !!!
C'est moche d'appeler ça des "rondeurs"... 
Parc contre les lasagnes de cheval...enfin poulet... ou peut-être boeuf finalement, là je dis
C'est pas un calendrier McDo, c'est un calendrier Michelin... 
Motard passager
27-03-2013 13:09
11 raisons de sourire.....
1 - Le Mari : “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge,tu n'as rien à y mettre.”
La femme : “Tu portes bien un slip !”
2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !
3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous…
4 - Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Vas donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.
5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle
- Alzheimer maman … Alzheimer !
6 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.
8 -Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux parfois négocier avec le terroriste!
9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
10 - une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 :
la voici : ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”
11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son !
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
Arf, Le missionnaire....
rien de tel que de revenir aux fondamentaux......
La pensée du jour :
Pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...
La (deuxième) pensée du jour :
Si vous aviez le choix entre posséder la fortune de Liliane Bettencourt et faire régner la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari???
