La Moto Augmentée

La Moto Augmentée, ça sera une moto, mais en mieux et plus. Tu vas détester.

Avec une selle "coup de pied au cul" grâce à un dispositif électropneumatique

Non, non, ce n’est pas qu'elle va coûter une blinde. Ça, c'est déjà fait. La Moto Augmentée, ça sera une moto, mais en mieux et plus. Tu vas détester.

Un jour, une étude scientifique tout à fait sérieuse et fiable déterminera que l'industrie automobile est en fait une expérience sociologique grandeur nature lancée par les reptiliens changeurs de forme venus de la planète Zorg. Alors, tout deviendra limpide : la Renault Fuego, la moumoute sur le volant, les clignotants "K2000" et... les haut-parleurs qui font vroum-vroum.

Seule une expérience extra-terrestre particulièrement sadique peut expliquer les haut-parleurs qui font vroum-vroum. Des bruits de moteur synthétiques sont diffusés dans l'habitacle pour camoufler l'ennui cosmique du quatre-en-ligne à la courbe de couple polie par trois générations d'ingénieurs désoeuvrés. Si c'était en mon pouvoir, je ressusciterais Robert le Bougre pour livrer les inventeurs de cette infamie à ses soins experts.

C'est à tort, cependant, que tu penses la moto à l'abri de ces turpitudes. Ils ont déjà commencé leur travail de perversion, entre les compteurs à relier à un téléphone ou les pneus à mouchards ‒ils écrivent "puce RFID", mais cela n'égare que les naïfs et les sots.

Prochainement, c'est sûr, un constructeur sera tenté de proposer une selle "coup de pied au cul", un dispositif électropneumatique en option, branché à des capteurs dans la poignée de gaz et qui filera, littéralement, un coup de pied au cul du pilote à l'accélération. Plus besoin d'être un scrogneugneu pour en parler ! Au tableau de bord, en trois clics, tu pourras régler l'intensité du bottage de derche : pratique !

Des rêves anxyolisés d'un ingénieur sortira sous peu l'idée d'un simulateur de pannes. Un logiciel à installer sur smartphone qui dialogue avec la moto. De manière aléatoire, cette dernière feindra une panne et le motard devra "réparer" sa bécane avec son téléphone en cliquant sur des outils pour démonter des pièces représentées en 3D (commodément surlignées en rouge) afin d'effectuer le "dépannage" avant de reprendre la route. Le charme des anglaises ou des italiennes sans les emmerdes, le cambouis et les plaies sanguinolentes aux jointures, en somme. Après tout, ils arrivent bien à vendre des simulateurs de plantation de poireaux, alors...

Grâce à ces merveilleuses "montres connectées", qui pour moi sont les équivalents électroniques de ces parasites particulièrement dégueus qui squattent la langue ou les branchies des poissons, ta moto saura si tu es en suffisamment bonne santé pour t'accorder la pleine puissance du moteur. Si elle soupçonne un semblant de rhume, un début de grippounette, une fin de pneumopathie : crac ! C'est retour au mode A2 et direction l'hôpital, unique trajet qu'elle acceptera d'emprunter, relevé GPS à l'appui. Ça sera pour sovédévi©, donc c'est bien. Tu n'as rien contre, j'espère ? Hein ? HEIN ?!

Mais le mieux, le fin du fin, la couillonnade qui nous pend au sélecteur, c'est la Moto Augmentée. L'écran de ton casque diffusera directement les images d'une route imaginaire pendant qu'elle s'occupera, seule, de la "vraie" conduite. Dans tes oreilles ? L'exacte réplique du grondement d'une Manx ou de la meule à Rossi. Tu pourras te voir bouclant un tour à donf' au Mugello alors que tu es planté entre deux pare-chocs Porte de la Chapelle.

Dans la selle, sur les flancs de réservoirs, dans le guidon, seront placés des appendices électroniques chargés de répliquer les vibrations pourtant inexistantes de ton moulin. Tu pourras paramétrer très finement (4.096 seuils ! s'exclamera la brochure publicitaire) la restitution des vibrations. Pour faire chic, le cravaté de service dira qu'il s'agit de moteurs haptiques, qui sont "l'avenir de la robotique".

C'est l'aboutissement logique des haut-parleurs qui font vroum-vroum, de ces vidéos où il faut qu'il fasse toujours soleil et où ça se tire la bourre sur lérézosiçio pour avoir une vie "comme à la télé".

Ce sera un pas de plus dans le royaume du Faux, le prolongement logique de ce monde où les morts chantent et marchent, où l'on entend des sons qui n'existent pas et où la physique même t'explique en utilisant des mots compliqués que tes yeux mentent, que ton cerveau a tort et que seule la science sait : tu lutterais en vain contre le Progrès et son inéluctable triomphe.

Monde de merde.

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