les grands sont c.ons

****** je viens de m’en prendre une ! S’il y avait un record du monde de la taloche, mon père il l’aurait pulvérisé sur ce coup. Il est c*n mon père, mais il est au moins aussi fort qu’il est c*n.
Faut dire que là j’ai quand même un peu cherché. Je vais vous raconter. Mon vieux s’est fait gauler par les keufs. J’aime bien parler sakomm, ça épate mon frère qui lui est encore plus c*n qu’il est grand, ce grand dépendoir d’andouille. Je parie que vous savez pas ce que c’est un dépendoir d’andouilles, ça c’est ma cops Tatal qui m’a appris ce que c’était : c’est une grande perche qui sert à décrocher les andouilles qu’on met à fumer, pis même que le vrai mot c’est peut-être dépendeur. Pis Tatal, elle s’y connaît en andouille vu qu’elle est née près de Vire. Bon je continue mon histoire sinon vous allez rien piger.
Mon vieux donc, s’est fait arrêter pour excès de vitesse. Pruitttttttt, un signe et il se gare. Mon dabe c’est un faux derche, un faux-cu! si vous préférez. Fallait le voir lui dire bonjour Monsieur l’agent avec un air mielleux, le style Jean Marais dans le Bossu : « touchez ma bosse Monseigneur ». Comment je connais ce film à mon âge ? Ben, c’est avec Tatal que je mate les vieux films, moins c*ns que les trucs américains que regardent mes vieux. En plus pour vous dire s’il est c*n mon dabe sur la moto il y avait écrit Gendarmerie Nationale pfff, c’était un gendarme ! Bref l’autre lui demande vous savez à quelle vitesse vous rouliez ? L’a bien fait d’être gendarme lui, il avait le profil ! Bourré comme était mon père s’il y a une chose qu’il pouvait pas se rendre compte (ouais Tatal dont il ne pouvait pas se rendre compte, mais je te rappelle que j’ai que 5 ans !!!) c’est à quelle vitesse il roulait. Bref l’autre lui annonce le prix de l’amende (l’amande comme ça c’est celle qu’on bouffe à l’apéro, bon je vous explique tout de suite ce que je mets entre parenthèses c’est les trucs oui ce sont les trucs que Tatal me corrige, ame corrige mais ame fout pas de tarte !!) et lui dit que ça fait trois points de moins sur le permis. M*rde trois points seulement ce c*n de gendarme lui a fait une fleur normalement ça devait être retrait immédiat. Mer.de et remer.de, moi je croyais qu’il allait se le faire sucrer direct (Là, Tatal elle s’est marrée mais grave parce que à sucrer j’avais oublié un r mais elle a pas voulu m’expliquer pourtant elle dit rarement que je suis trop petit c’est même pour ça que je l’aime bien). Donc j’allais encore avoir la trouille tous les matins quand il m’emmène à l’école et qu’il roule comme un ouf, même que les mamans des autres mômes elles les plaquent le long du mur et font un rempart de leur corps.
Poufff ! Idée ! Dites Monsieur le Gendarme, l’autre il écoute, il doit aimer les mômes. Oui mon petit qu’il dit. Mon père, la dernière fois qu’il a pris une prune, parce qu’il en avait trop pris au bistrot du coin, il a dit : « Les flics, des encu.lés !!! » Ça veut dire quoi encu.lé ? Il a fait souffler mon père dans le ballon et je crois bien que le policiera cru qu’il aurait pas assez de graduations : crac là il a bien été obligé de lui retirer le truc rose. C’est ma mère qui a pris le volant pour nous ramener. Ma mère elle est c*n aussi mais au moins elle se prend pas pour Prost avec 4g. Super, j’ai pensé demain je vais à l’école en bus !
Ben le bus pour l’instant, j’ai surtout l’impression de l’avoir pris dans la chetron oui !

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héhé, pas mal!

joli prose La Bloonde


La suiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite

MDR!!! la blonde +1

punaise t tjs aussi barrée la blonde.... mdr :)

et apres on dit que je suis cinglé...
aere un peut ton truc car la ça fait un peut parpaing...met des ligne entre les deux et trouve un system moins "lourd" pour les intervention de tatale...

sinon c'est marrant..."monsieu l'agent c'est quoi un encu..." :) :) :)

elle est schyzo la blonde ?

cesco, y a la blonde qui dit que t'es son frère

Bon j’aurais dû commencer par là. Je m’appelle Arthur et j’ai cinq ans. Pis là ce que j’écris ben je l’écris tout seul, fin presque parce que Tatal elle regarde si j’écris pas trop de bêtises.

Tatal, il y a trois jours elle m’a niq.ué. J’étais en train de lire peinard, j’aime bien lire mais les autres ils croient (et pas croivent même que ça agace grave ma Tatal !) que je fais semblant, disent que je suis trop petit. Pis mon grand c*n de frère s’il savait que je lis pour de vrai il viendrait m’embêter, il me piquerait mon livre alors que là je suis tranquille. Mais la Tatal elle a rien dit elle a maté en douce. Je lisais une BD de Tintin, c’était Tintin et le Lotus Bleu.

Mime de rien pendant qu’elle préparait le goûter...j’aime bien ses goûters même que ce jour-là j’étais déçu il n’y avait que des brioches et du lait chaud. Ça m’a étonné parce que d’habitude il y a plein de trucs pis là même pas de confiture ni de chocolat. Mais bon je vais manger quand même. Je me suis lavé les mains, j’aime bien comme on se lave les mains. Tatal elle prend du savon dans ses mains, pis elle met mes mains dans les siennes et on se les lave ensemble : c’est marrant !

Bon après j’ai attaqué le goûter, j’ai pas demandé s’il y avait du chocolat j’ose pas pourtant elle est gentille avec moi alors qu’avec mon grand frère, elle se fout de sa gueu!e. (ouais elle se moque de lui !). Mais quand j’ai mordu dans la brioche waouh elle était un peu tiède et dedans il y avait du chocolat qui coulait encore : humm c’était bon ! Pis après y avait une salade de fruits avec des vrais fruits pas les fruits où que t’as juste à ouvrir la boîte.

Tout d’un coup elle me dit, c’était avant le goûter quand je lisais : c’est dans ce Tintin qu’il va dans la lune ? Mais non que j’ai dit c’est dans : De la terre à la lune. Pis là j’ai vu qu’elle rigolait. *****, elle a fait comment pour deviner. Elle a fait gaffe à comment que je tournais les pages (à la manière ? meuh non c’est les filles qui font des manières !). Un enfant qui sait pas lire il tourne n’importe comment. Pis moi je tourne quand j’ai lu, donc c’est presque pareil à toutes les pages. Quand elle a su que je savais lire elle m’a demandé si je voulais écrire, et qu’elle me prêtait son PC. Ouais que je lui ai dit et voilà comment que je vais raconter mes petites histoires de ça que je fais tous les jours.

Tatal, elle m’a demandé si je voulais voir un sicologue (psychologue ? ça se dit psi kologue !), j’ai dit pour quoi faire. Pis c’est là qu’elle m’a expliqué, elle m’a demandé si à l’école j’avais pas un copain qui courait plus vite que les autres. Je lui ai dit si il y a Bruce mais c’est pas mon copain, j’ai pas de copains à l’école on peut pas causer avec. C’est là qu’elle m’a dit que moi je courais plus vite avec ma tête : ouais que j’ai dit je suis Champion du Monde de la tête ! Bon elle a pas dit comme ça mais je vous explique paraît que je serais surdoué. Donc on va demain chez quelqu’un qui va me faire passer des tests pour mesurer à quelle vitesse je vais : une sorte de chronométreur pour ceux qui courent vite dans leur tête quoi, je vous raconterais.

Bon là faut que je rentre à la maison, parce que si je surveille pas ma mère quand elle fait cuire le steak haché il est brûlé à l’extérieur et givré dedans : une omelette norvégienne au bœuf quoi. Ma mère elle regarde Lagaf en faisant la bouffe, plus il raconte des conneries plus on bouffe mal. Ouais souvent donc, mais je m’en fous avec le bon goûter d’aujourd’hui c’est pas grave si je mange pas ce soir. Pis mon père il s’en fout tous les soirs il mange comme les cigognes : dans un verre !

:):):):):):)

:):):):):):)

il a un serieux pb ce pc, il poste tout seul...

La blonde, tu peut pas te mettre avec JPaul pour nous pondre un truc, je pense que ce serai assez délire..........

vous direz quand vous en aurez marre

je connaissais deja ces extrait la... c la suite ke j'aimerai lire, et ca fait deja pas mal de temps...

Bonjour tout le monde!!!


J’avais dit que je vous raconterais ma journée au psychologue (chez le psy !!!). Allez hop c’est parti.

Bon c’est comme au doc…, chez le médecin tu commences par attendre. Heureusement il y avait d’autres enfants que moi, bon les autres enfants ça allait mais leurs mères.... Ah il est mignon votre petit, et gna gna gna. Ça me gavait d’attendre mais par contre j’étais content que Tatal elle est pas dit (ait pas dit mais c’est pas grave elle a dit Tatal) que j’étais pas son fils. Il va à l’école ? Faut dire que son fils à elle il bavait un poil. Nan pas le fils de Tatal (et pas le fils à Tatal !), çui de la dame qui a demandé si j’allais à l’école. Pis même qu’il était comme le boxer d’un voisin, il rentrait pas la langue. C‘est gentil les boxers mais ça bave. Bon je commençais à m’énerver un peu c’était long. Pis il y avait rien à lire que des trucs avec des images.

Pis enfin on est entré. Le psy il m’a tout bien expliqué, il était comme Tatal il me parlait pas comme à un bébé. Il m’a dit que je devais m’appliquer à faire tout bien mais que si je savais pas faire ben c’est pas grave.

Il m’a fait voir des images. Fallait que je dise ce qui allait pas : la première la dame elle avait pas de nez, le deuxième le monsieur il avait pas de bouche et pas de cou. Là le psy il a dit heu oui t’as raison il a pas de cou non plus. Bon les images c’était fastoche.

Après j’ai joué avec des cubes, il fallait reproduire des dessins avec les côtés de cubes qui étaient pas de la même couleur. Bon les derniers dessins j’ai pas pu y arriver. J’étais pas content.
Il m’a posé plein de questions après j’avais un peu le tournis. C’était difficile un peu.

Bon il m’a fait sortir et j’ai retrouvé Tatal, j’étais tout triste parce que il y avait plein de choses que j’avais pas su (sues, bon!). Pis après le psy nous a fait entrer dans son cabinet. C’est marrant de travailler au cabinet, moi j’aime bien lire, on est tranquille sauf quand il y a un qui a envie et qui tape à la porte.

Le psy il a dit 180. Tatal a dit ***** tant que ça. C’est bizarre que ça l’embête, j’ai cru que j’étais malade ou quelque chose comme ça. Le psy il a demandé à Tatal : qu’est-ce qu’on fait ? Je demande à parler aux parents ? Houlà là c’est grave que je m’ai dit (me suis dit Medhi c’est Belle et Sébastien oui ou ton pote rebeuh !).
Mais après ils m’ont expliqué, en fait c’est comme si dans ma tête j’avais neuf ans alors que j’en ai que cinq en vrai. Surdoué voilà je suis un enfant précoce. Ils m’ont dit que 180 c’est beaucoup. Ben je sais que j’ai répondu sur le toroute (l’autoroute ok !) c’est limité à 130. Je vais avoir une amande (ben oui parce qu’elle risque d’être salée ! Ah c’est amende comme ça quand même !!).
A la fin ils ont dit qu’ils allaient réfléchir mais qu’il fallait savoir ce qui était le mieux pour moi.

J’aurais bien voulu demander d’autres trucs mais c’était l’heure qu’on rentre à la maison.

Non, c très amusant...

heu, pour info, c'etait po la grenouille mais stragen un poil plus haut..

Stragen> j'avais pigé

la suitheuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!


hein ?? j'ai déjà dis ça quelque part ????

Dis arthur....elle est pas blonde ta tatal :):)

Reprenons les vieilles habitudes !
Je dis donc comme Jyv : la suiiiiiitttttte

.....

Aujourd’hui j’ai regardé un truc que Tatal avait enregistré à la télé. C’était une émission sur les surdoués. Ben ça m’a drôlement collé la trouille, pire que les films que mes parents regardent.

Les mômes ils disaient que les autres étaient jaloux, qu’ils n’avaient pas de copains à l’école, ça c’est comme moi j’ai pas de copains non plus. Mais bon c’est pas ça qui m’a foutu les chocottes nan c’est les parents. Ils étaient fiers que leurs mômes y soient précoces. Ils allaient dans des écoles exprès où ils travaillaient comme des plus grands.

Houlà, moi je suis pas pressé de grandir, je trouve que les grands sont un peu cons. Ils te disent des trucs : comme c’est pas beau de se battre quand on se cogne avec mon frère, pis à la téloche qu’est-ce qu’ils regardent Bruce Lee, Sylvester Stallone, Schwarzy et Vandamme. Il doit être surdoué aussi le JC parce que des fois quand il cause on comprend pas tout non plus. (ah ? lui non plus ? J’aime bien quand c’est moi que je la fais rire Tatal !) .

Remarque j’aimerais bien que ma maman elle sache que je suis précoce, elle est gentille ma maman. Elle est pas fute fute, encore que je sais pas parce que dès qu’elle veut dire quelque chose mon père il lui dit : « Ta gueu!e ! » C’est joli les guillemets on dirait des petits dessins pour faire joli. Enfin pour mon père pas en ce moment parce que comme c’est Maman qui le conduit là où il veut il est plus gentil avec elle. Et puis il va plus au bistrot du coup. Ben finalement je regrette pas ma taloche. C’est plus calme le soir.

J’y pense mon père il est sans doute surdoué de la picole aussi parce que personne le suit au mètre de Ricard.

Ouais un jour je suis allée au bistrot avec lui, c’est quand Maman avait été (était allé) à l’enterrement de sa grand-mère. Je l’aimais bien ma grand-mère ben oui les grands sont *****mais les vieux on peut rigoler avec. Ils se fâchent pas pour rien, nan bon ils te fâchent quand même un peu, là ma grand-mère elle m’a fâché une fois c’est quand j’ai voulu mettre le chat qui était tombé dans la mare, (tombé ? Oui bon il avait qu’à pas essayer de choper les poissons rouges !) à sécher dans le sèche linge.


Ils mettent les verres de Ricard les uns à côté des autres pis quand ça fait un mètre ils boivent tous les verres (quoi je passe du coq à l’âne, je parle de mon père alors il est où le coq ?). Mon père il m’a expliqué son truc, faut presque pas mettre d’eau parce que sinon t’es tout gonflé, même qu’il a craché ce qu’il avait dans la bouche quand j’ai dit : « oui comme ça t’es juste bourré !!! » Une chance que les autres ont rigolé parce que sinon j’avais encore droit au moulin à distribuer les tournioles. Mon père il aime pas gâcher surtout le Ricard mais comme les autres lui en ont remis un mètre.

Ce soir-là je sais même pas comment il a fait pour retrouver le chemin avec sa bagnole. Après dix accidents qu’on a évités, enfin que les autres ont évités, j’ai arrêté de compter.
Zut j’ai perdu le fil j’ai pas fini de vous parler de l’émission de téloche.



.....

je suis fan!!!

...



L’émission de téloche je vous ai pas tout raconté. Donc il y avait des surdoués à cette émission. Bon il y avait une fille qui avait mon âge. Fallait la voir faire sa chochotte. Et que je te repousse les cheveux comme elle faisait Dalida ! Nan Dalida c’est pas Tatal qui me fait écouter ces trucs. Tatal c’est pas vraiment son style.

Bref les mômes ils étaient peut-être surdoués mais quels péteux ! Et que je suis le plus intelligent et que je lis des livres que tu comprends déjà pas le titre. Pis les parents, des cons : z’avez vu mon fils comme il est beau, comme il est intelligent . ****** il y en avait un avec sa tronche de premier de la classe je lui aurais bien mis une tannée. Histoire de salir ses beaux z habits (ah faut pas de z !!).

Bref les surdoués et leurs familles, c’est le genre que t’as pas envie de les inviter même pour faire une bouffe alors je te cause même pas de partir en vacances avec eux.

Moi je croyais qu’être surdoué c’était bien mais si c’est juste pour imiter les grands ! Tant qu’à faire le singe moi je préfère faire celui qui fait rigoler. Me demande quand ils s’amusent . Tiens surdoué c’est même encore plus chiant que d’être prodige. Au moins le môme qui joue du violon il faut qu’il aime ce qu’il fait. Pis le violon c’est bien aussi parce que si les parents y te forcent à en jouer ben c’est terrible. Oui pour eux ! T’as déjà écouté un môme qui apprend à jouer. Le piano c’est fastoche même la guitare à côté c’est du pipeau !!! (holà c’est rigolo mais c’est pas de moi ça c’est Tatal qui lisait sur mon épaule qu’a fini la phrase.)

C’est décidé je vais pas faire surdoué. Je vais dire à personne que je sais lire. Pis je vais pas apprendre à écrire !!!
Enfin pas avec un crayon, comme ça je saurais pas bien faire mes lettres et on me laissera tranquille. Mais faut que je fais (fasse ? bon si tu veux !!) gaffe. L’autre jour avec la maîtresse, j’ai failli me faire piéger. Elle cherchait un livre elle a dit où il est le livre « Les vacances de Monsieur Carton ». C’est l’histoire d’un bonhomme qui est fait de bouts de cartons. Sur la couverture il y a….Zut je l’avais déjà apporté le livre, pis on l’avait jamais regardé elle a eu l’air étonné mais elle a rien dit. Enfin si elle a dit merci.

Si ça avait été un de ses chouchous elle lui aurait dit comment tu sais et tout. Ses chouchous c’est les gosses qui viennent pas de notre quartier.
L’autre jour elle causait avec d’autres maîtresses pis le maître il y en a qu’un dans notre école de maître : Papa il dit que c’est le maître étalon. Donc ça jacassait, et je les ai entendus qui disaient qu’est-ce que tu veux faire avec des mômes pareils. !!! A part le fils... pis là ils donnent le nom du fils d’un de leurs collègues ou du pharmacien du coin mais surtout pas un normal comme moi dont le père il travaille de temps en temps, en intérim ou en CDD, et qui se demande si aujourd’hui il va avoir de la viande dans son assiette ou si pour son goûter il aurait droit à du pain frais. L’école ils disent que c’est pour donner la même chance à tous après ça !! Tu parles !

Tiens puisque c’est ça moi et puisque je suis surdoué ben au lieu de faire mon kéké dans des écoles de grands je vais aider ceux qui comprennent pas. Pis moi au moins j’ai les mêmes mots qu’eux y z’ont.

Mer.de moi je vais déjà pas bouffer de la vraie viande mais en plus ça sent le charbon ...

....

Bon ça va pas là je viens de toucher au PC de mon frère Alex et je peux pas aller sur les sites que je veux.

Ah oui mon frère il s’appelle Alexandre comme l’empereur. Moi c’est Arthur j’ai demandé à mon père pourquoi il m’a répondu à cause du roi. Ben je savais qu’il existait un roi Arthur, avec Lancelot, Guenièvre et tout et tout, mais ça me dit pas pourquoi je m’appelle Arthur ! Remarque je me plains pas mais je me dis que si j’ai un petit frère il est cap de l’appeler Consort.

Donc je surfe sur le ouaibe (ah le web ?) moi j’apprends des tas de trucs parce que si je compte sur ma famille pour m’apprendre quelque chose. Ah si mon père il est champion de monde de descente sauf que c’est pas à skis ( j’avais mis en skis mais paraît que faut dire à skis, pis c‘est vrai à skis l’est c*n !!!). Ma mère je l’aime bien au fond j’aime pas sa cuisine mais je l’aime bien.

La vache, je crois que j’ai trouvé ce qu’il a le PC. Maman ? Il n’y a personne qui est venu aujourd’hui. Non qu’elle crie depuis la cuisine. T’es sûre ? Personne à part ta copine qui est venu m’aider à remplir des papiers. J’aurais parié ! Elle a collé un truc pour plus que j’aille sur les sites de cu!. Bon c’est chiant parce que ça me fait rire. Ouais les nanas quand elles ont les cuisses ouvertes, elles ont l’air plus c*n que quand elles ont la bouche ouverte (bon paraît qu’il faut que j’arrête de dire c*n tous les deux mots).

Attend bouge pas je reviens, mon frère vient de rentrer.

Il gueule mon frère, et qui a touché à mon PC qu’il crie . Ma mère lui a dit que c’était Tatal et que s'il y a un problème il a qu’à aller lui demander. Tu parles qu’il va venir lui dire qu’il peut plus aller sur les sites de cu!. Bien fait pour lui ! Ah il se moque de moi tout le temps parce que je suis petit. L’autre jour il m’a dit : t’as jamais roulé une pelle à une fille ? Moi si j’ai déjà embrassé la petite voisine. Ça compte pas qu’il a dit t’as pas mis la langue. Je lui ai dit que moi j’aime mieux les chi gomme (chewing gum je risquais pas de savoir !!!) quand ils sont neufs. C’est vrai les chi, enfin ceux que j’aime le mieux c’est ceux à la fraise, ben au bout de cinq minutes ils ont plus goût à rien. Il m’a dit que c’est pas pour ça qu’on mettait la langue et quand je lui ai demandé pourquoi il a même pas été cap de m’expliquer.

Attend je vais aller le charrier le frangin.

Houlà, il en connaît encore plus que moi des gros mots. Je rigole. Il emmène des filles dans sa chambre puis il se connecte sur les sites, paraît que les filles elles disent oh c’est dégoûtant mais qu’elles regardent quand même. Pis même qu’il s’enferme avec elles. L’autre jour il y en a une qui a dit oh oui tout le temps. C’est marrant celles qui disent oh oui elles sourient toujours quand elles sortent. Mais celles qui disent non, non non ben elles font toujours la gueule.

Ah il vient de comprendre que c’est quelqu’un qui a installé un truc du genre Cyberpatrol. Moi à sa place je te reformaterais le disque dur mais avant qu’il trouve !!!

Bon je vous laisse je vais dîner oui pas bouffer chez moi je bouffe mais ce soir je mange chez Tatal. Je vous raconterais.




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merci