je fais du ménage...voilà les blagues

Sympa Dédel, il t'en reste?

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil " et elle ajouta: "Je lui aie fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière.

L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.
> Le bûcheron lui répondit : "Non".
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
> A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"
> "Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau.

Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
> "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.
> "Oui!" hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre?
> Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
> Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'.
> A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.
> Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
> Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.


La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

c'est une jeune fille qui vient de se faire larguée par son copian, elle rentre dans un bar bien décidée à boire pour oublier ce crétin.
Elle s'assoit a côté d'un bo brun, qui est en train de boire de la bière
Ils commencent a discuter tous les deux, et soudain il lui demande :
- tu connais la biere magique ?
-non c'est quoi ?
- ben regardes je te montre..
Il boit deux gorgées de sa bière se dirigent vers la fenêtre, saute, et se met en fait à planer, il fait le tour de l'immeuble en volant et reviens se poser sur la fenêtre du bar.
La fille est completement bluffée e ce dit qu'elle veut aussi essayer.
Elle boit quelques gorgées de bière suate par la fenêtre et s'écrase lamentablement par terre..

Alors le patron du bar vient voir le bo brun et lui dit :
"Qu'est ce que tu peux être ****quand tu es bourré Superman"

arffff .... trop fort !

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et
regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un
homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à
paniquer.

« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.

« Ben non idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.

« Ton ami alors?

« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.

« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.

« Bien sûr que non » dit-elle en riant.

« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille :

"moi avant mon opération

elles sont excellentes!!!

POur un entrentien d'embauche le patron pose cette question.....

"Combien y'a t-il de T dans "Indianna Jones" ?
La première candidate arrive réflechit une seconde et dit : "ben il y en 0"
La seconde de même répond 0
La dernière candidate qui est blonde, arrive ecoute attentivement la question, reflechit un long moment, semble compter sur ses doigts, et finit par répondre.... 11.
Le patron est interpellé, et lui demande de bien vouloir lui explique comment diable elle pouvait trouver 11 T dans "Indianna Jones"
et elle répond :
TATTATTIN TINTIN TIN TA TINN TIN .......(avec l'air qui va bien )

Cinq chirurgiens discutent de leur profession
dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

"Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! ", ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.

"Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin..", déclare le quatrième en riant.

Le dernier chirurgien prend la parole :
"Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du *** sont interchangeables !"

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait comme elles.
«PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire prendre hier!»

Un cochon extraordinaire

Un reporter sillonne la campagne en voiture à la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal. Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:
- "Ce cochon là bas, savez vous pourquoi il a une jambe de bois ?
- "Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros !"
- "Comment ça un héros ?", interroge le journaliste
- "La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restés prisonnier à l'intérieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme...
Et ben mon pov' monsieur, l'cochon que vous voyez là, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés..."
- "Mais pourquoi a t'il une jambe de bois ?"
Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc... "Pardon monsieur, ce cochon là bas, pourquoi a t'il une jambe de bois ?"
- "Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire ! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente... Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter, ainsi qu'à l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés ! Ce cochon est un héros !"
- "Et pourquoi a-t'il une jambe de bois ?"
Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.
- "Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauvé mon fils de la noyade. Il a saute dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf... On l'aime énormément, c'est un héros !"
- "Mais enfin allez vous me dire pourquoi il a une jambe de bois..."
Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois !"

spéciale dédicace pour Kob celle là....



Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand
cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se
faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et
mes enfants
ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire
remarquer, on va au pole
Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a
une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on
n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit "Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'E-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. Il est bien dans la ***** !

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire et avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez
lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeurs alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation terminée, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition, l'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un E-mail !!. "

L'homme réfléchit et répond : " Je serais déboucheur de chiottes Chez Microsoft ! "

Morale de l'histoire n° 01 : Internet ne solutionne pas ta vie....
Morale de l'histoire n° 02 : Si tu n'as pas d'E-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n° 03 : Si tu as reçu ce message par E-mail, c'est sûr, tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit :
"Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes." L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, DRH à qui tout
réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.

* Bienvenue au Paradis, dit St Pierre. Mais avant de vous installer ici, il
semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais
nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait sûrs de ce que nous devons faire de vous

* Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.

* J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous
allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au
Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.

* Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis,
dit la femme.

En dépit de cette réponse, St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui
descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de
golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,
tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent,
l'embrassèrent
et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf
et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak
et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de
charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à
danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte,
il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au
revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci l'amena retrouver St
Pierre.

* Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il.

Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les
nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment
qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St
Pierre était de retour pour l'emmener.

* Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.

Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité, dit-il. La femme réfléchit
un instant et répondit :

* Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est
vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer. Alors, St
Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un
paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit :

* Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un
parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons
dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert
d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :

* Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous
recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !

encore une blague belge véridique :

Une voiture bélier digne de 007 pour chasser le lapin

BRUXELLES (Reuters) - La police belge a arrêté deux braconniers belges qui chassaient le lapin avec une voiture bélier digne d'un film de James Bond.

Quatorze lapins ont été retrouvés dans le coffre arrière de leur véhicule qu'ils avaient renforcé de plaques métalliques en guise de blindage pare balles, a rapporté mardi l'agence Belga.

La voiture était aussi équipée d'un système automatique prêt à semer des pièges anti-pneus pour ralentir d'éventuels poursuivants.

Les braconniers avaient installé une lampe halogène destinée à éblouir leurs proies et avaient masqué les plaques d'immatriculation pour éviter d'être identifiés.

Un système prévoyait même d'éjecter deux vieilles bicyclettes sur la chaussée pour gêner un véhicule qui les prendrait en chasse, rapporte l'agence de presse belge.

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval.

Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du *** se met derrière et non dessus

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la limousine de Delanoé.
Quand les voitures sont côte a côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
"Espèce de bon a rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle : "Magouilleur ! " .
Delanoé rattrape Chirac et crie: "Trou du *** ! " .
Et ainsi de suite... Chirac : "S**aud ! "...
Delanoé : "C**nard ! " .
Excèdé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !! "
Delanoé est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit :
[Embrayage : pédale de gauche.]

Une blague (en français cette fois) dnas la plus pure lignée de la blague de Latin Madness de vendredi.

Un petit garçon et sa mère entrent dans un Mac Do. La serveuse, toute souriante, demande au petit garçon ce qu'il veut.

Le petit garçon la regarde droit dans les yeux, et dit : "Suce ma quéquette j'ai une grande ****."

La serveuse, choquée, le regarde et lui dit : "Quoi ?"

Le petit garçon la regarde droit dans les yeux, et répète : "Suce ma quéquette j'ai une grande ****".

La serveuse ne sait plus quoi faire, elle hésite entre se fâcher et ne rien dire, et, outrée, elle regarde la mère qui ne moufte pas. Le petit garçon répète : "Suce ma quéquette j'ai une grande ****."

La serveuse dit à la mère "Mais enfin madame..."

Là, la mère sort de son mutisme et dit à son fils : "Combien de fois je t'ai dit de ne pas parler avec un bonbon dans la bouche ?"

Le petit garçon enlève le bonbon de sa bouche, regarde la servsue et lui dit : "Six Mac Nuggets et une grand frite."

Un vieux monsieur accepte, un peu à contre coeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme. Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme : - Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.

et bin.... ça faisait longtemps que t' étais pas parti en vacance dit ?????

Dîner familial. Trois petits monstres de six, huit et dix ans, sont à
table
> avec leurs parents.
> - Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
> - J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
> Le père lui balance deux gifles magistrales.
> - Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe,
c'est
> son droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder...
> Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les
> bras et se protège le visage.
> - Pourquoi tu as peur ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux
> avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
> - Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con...

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V ... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il. Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation...En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- Mon *** quoi ?? demande t'il.Alors Einstein lui demande :
- Et l'OM, ça va ?

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
" Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans
les choux... " Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien !
" Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le
Père Noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches
qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8ans tu m'as appris
qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait
une dent...Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes
ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre..."

mais yen a combien ?

J'ai pas encore tout lu, mais c superbe pour le moment !

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

- "Docteur, j'ai mal"
- "Ah oui ou ça?"
- "Partout, docteur, c'est terrible !"
- "Montrez moi ca .."

La malade, du doigt:
- "Vous, voyez, j'appuie sur le ventre, aie ! et encore lâ, j'appuie sur le genou,re-aie !, Sur la joue, aie ! sur la tete, aieuuu, etc. ! Qu'est-ce que j'ai docteur "

Le docteur: " c'est pas grave, vous avez une fracture du doigt ...."