ame en peine cherche soutien

salut
bein difficile de dire quoi que ce soit
si ce n'est que
nous sommes là et que tu peux compter
sur le repaire et ses membres
pour un soutien dans cette terrible épreuve.
amitiés
blanco

Continue à nous parler de lui, de chaque souvenir que tu auras en tête, je pense que ça te fera du bien...

Et surtout pleure chaque fois que tu en auras besoin, à mon avis ça soulage de pleurer...

Bon courage.

bonsoir, juste
un petit mot , pour te faire
un pt'tit signe,
et je suis certain que ton sourrire recommencera
a raisonner ou tu passeras...et que ton fils, c'est comme
ca qu'il l'aime sa maman..
soit forte
@+

L'orpheline,Je viens juste de voir ton post,et suis de tout coeur avec toi dans cette épreuve que tu traverses....


Si je peux faire quelque chose de plus pour toi, dis le moi,je surveille ton post ,...un gros bizou,et Reçois mes plus sincères condoléances.



Hervfr

p'tit clin d'oeil
du soir

et bises a ton p'tit bout

Bonjour,

Je viens de lire ton histoire. C'est terrible. Comme les autres, je peux t'assurer du soutien des gens du Repaire.

Garde courage, seul le temps pourra t'aider réellement.

Bises.

salut à toi l'orpheline .je te lis depuis le début mais j'avais pas encore eu le courage de t'écrire c'est tellement dérisoire nos mots mais en même temps c"est vrai que de savoir que des inconnus pensent à toi ça fait du bien que ce soit pour de petits bobos ou d'immenses peines

je suis sur que tu arriveras non pas à oublier bien sur mais à vivre avec ça ......on te sent si forte et déterminée à travers tes mots ...........

Un petit coucou et de Gros Bisous qui viennent du coeur
++

Bonsoir l'orpheline

Je te prie de recevoir une fois de plus, mon bien sincère soutien moral et spirituel, pour toi et ton enfant,tu effectues un travail difficile ,le plus difficile ...,

Reçoit donc, mille et une bonnes pensées pour ton courage exemplaire,tu es sur la bonne voie!

Un grand coucou et deux ptits bisoux!

@Plus

Hervfr alias Hélios.

nath c'est sur que tu vas passer par des moments de noir absolu ........mais le fait que tu aies le courage de prendre ton clavier et de nous écrire est déjà positif ça montre ta volonté de t'en sortir de ne pas te recroqueviller sur ton malheur .............. malheureusement il n'y a rien à comprendre c'est comme ça et la seule certitude c'est que ça va doucement aller petit à petit de mieux en mieux que ces moments de détresse vont doucement t'espacer même si ça doit prendre très longtemps .si tu as envie de correspondance plus suivie ou perso n'hésite pas à envoyer des messages privés à qui tu voudras je suis sur que i tout ceux qui ont répondu à ton post seront prets à faire encore plus pour toi même si c'est bien peu

Bonsoir et courage nath !

Que le grand univers, te donne la force de continuer ta route, sans nouveau bobo!

Bisoux!

Hélios

l'orpheline , j'ai mis le temps a tour lire , mais ca en valait vraimant le coup , enfin si je puit dire !

tes parole sont tres touchantes ,j'ai la larme a l'oeuil ca doit etre extremement dur pour toi , mais je trouve ca génial que tu ai gardé cette amour pour le moto , je ne sais pas vraiamnt quoi te dire pour te réconforté dans un moment pareil ! j'espere que tu est bien entouré !!! c'est tres important dans ces moments la je trouve ca bien que tu trouve le courage de venir parlé avec nous , les gens du forum dans ces moments la , surtout que dans tout les gens qui t'on répondu , j'en connais quelque un , ils ont des coeur enoooorme !! je pense tres fort a toi et meme si ces mots paraisse tres leger , j'espere que tu peut commencé a sortir la tete de l'eau , nous sommes avec toi ;)

Gros bisoux et plein de bonnes pensées!on est tous avec toi!

salut p'tit clin d'oeil
et bon we avec ton
p'tit tom
et profitez en bien

une bise en passant courage ma grande

une pensée pour toi, courage

une pensée pour toi et ton fils. bisous

kikoo l'orpheline ..............oui ces moments de grand blues sont inévitables mais ici on croit tous en toi......on sent que tu vas t'e tirer même si tu l'oublieras jamais bien sur

tiens j'ai vu le reportage sur les igloos c'est super que tu aies fait ça......

n'abuse pas trop de l'antigel quand même

Une bonne année
à toi et a ton p'tit tom

Bonne et heureuse année

Bisous à vous deux.

Bonne année 2005 à toute la famille! et continue comme ca l'orpheline

juste un ptit bonjour en passant!

tout d'abord bonjour a toi et felicitations pour ce courage dans cette epreuve terrible je viens de decouvrir ce soir ton post que j'ai lut en entier je suis dessus depuis plus de 2h en fait je suis nouveau inscrit depuis le 01/03/05 mais pas nouveau dans la famille des motards voila je te souhaite plein de bonnes choses a toi et ton ti bout 'chou un motard du val d'oise

vraiment content pour toi ma grande
t'inquiète pas pour le permis tu as le temps de voir venir

Bisous et bonne continuation!

J'ai parcouru le forum, j'ai lu les échanges avec Ducat 51... ça fait du bien de se retrouver mais c'est pas facile d'émerger...

J'ai perdu mon compagnon, mon double, ma raison de vivre il y a 4 sem. Un vrai motard, fier de sa GSXR600 flambante neuve... et heureux de vivre ! Un mordu de la vie... et pourtant il est parti en 10s chrono...

Comme il était exceptionnel (et pas seulement à mes yeux...), il n'a pas fait les choses à moitié : il s'est planté dans la voiture de son père, dans son village natal devant la maison qu'on venait d'acheter et qu'on devait habiter en fin d'année... notre cadeau de Noël !?

J'ai si mal, je peine à croire qu'on se remet vraiment d'une telle douleur. J'étais très optimiste de nature, gaie, pleine de fougue... aujourd'hui je ressemble à une loque ! Je ne pouvais pas croire qu'on puisse s'enfoncer ainsi et voilà que ma vie à pris un virage à 360°...

Mais j'ai une certitude, la seule aujourd'hui : j'avais commencé mon permis moto (car passagère sur une GSXR c'est pas vraiment le top...) et je l'aurais !

Je suis très entourée mais cela n'empêche que je ne cesse de me poser des questions sur l'accident, sur le pourquoi du comment une chose aussi terrible peut nous arriver... et j'ai tellement de mal à me faire à son absence. Ne plus pouvoir délirer, ne plus pouvoir s'engueuler... enfin vivre avec lui.

Bon j'arrête là pour ce soir car je suis une vraie fontaine et même si c'est une thérapie ça me brise le coeur.

Merci à vous
Biz

un accident est vite arrivé, ca ne s explique pas, c est malheureusment "la vie" on y peut pas grand chose!

maintenant je pense qu il aurait voulu que tu continue a vivre et que tu soit heureuse, alors courage, comme on dit ce sont toujours les meilleurs qui partent en premier!

malgré ca, résiste et vie! car la vie, malgré tous les malheurs mérite d etre vécue!

encore une fois courage a toi, et sache qu ici tu trouvera soutien si besoin est!

...

Courage, et n'hésites pas a venir nous livrer tes peines, tes angoisses ou tes doutes...
La vie est parfois dégueulasse, et j'espère que tu trouveras ici un peu de réconfort...
...

Je viens de voir que tu es du 54...
On est une bonne bande sur le repaire de Meurthe et Mosellans, alors si tu as besoin de quoi que ce soit, et si tu veux un jour parler de visu, je ne pense pas trop m'avancer en disant que nous répondrons tous présent...

sois forte l'orpheline !!

ce qui t'arrive est est difficile a surmonter mais pas insurmontable

tout mon soutien moral

alllez faut surmonter tout ca hein !!??

Salut
çà n'a pas du être évident pour toi d'écrire sur ce site, mais c'est une belle preuve de courage et de volonté de surmonter l'épreuve que tu traverses.
Il faut t'accrocher et essayer de tenir le coup, même si c'est dur.
De tout coeur avec toi
Jim

Je ne sais que dire,mais je te souhaite tout le courage du monde pour surmoter cette épreuve.
N'hésites surtout pas à donner de tes nouvelles souvent,partager ses douleurs ne fait que du bien.
A bientôt,de tout coeur avec toi.

grosses bises et vis.La vie est faite de ce genre de drames mais il faut les surmonter et j'en sais quelque chose.Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort alors soit forte et si tu sens qu'une faiblesse arrive et ben hésite pas,on est la pour toi et pour tout ceux qui ont besoin.
Bon courage et a bientôt.

Bonsoir,

Comme dit précédement, tu trouveras toujours un(e) Repairien(e) attentif(ve) à tes maux.
N'hésite pas à exprimer ton désaroi si cela t'aide. certains préfèrent s'enfermer dans leurs souvenirs. J'ai testé et ce n'est pas jojo. Alors viens ici au gré de tes envies, ou bien converse via MSN...Mais ne romps pas le contact. Ducati 51 est toujours soutenu, bien que sa tragédie date de plus d'un an maintenant. Nul doute que le Repaire lui a été d'un grand secours. C'est aussi cela qui fait la force de ce site.
Cordialement,
Cyrillll.

Chienne de vie parfois , on dit souvent et à raison , que c'est ceux qui restent qui souffrent le plus . Quoi dire face à tout ça . Si t'as un coup de blues y'aura toujours quelqu'un à qui parler sur ce site . Parler c'est pas grand chose mais ça peut aider un peu quand même . Je te souhaite un très très gros courage pour surmonter cette épreuve .

Courage ... quoi dire de plus
Comme l'a très bien exliqué notre ami pollux, en cas de besoin nous sommes disponibles, ici ou "en vrai" pour nous qui ne sommes pas très loin de toi

rien a rajouter à ce qui a déjà été dis

courage à toi et surtout n'hésites pas il y a toujours quelqu'un pour te soutenir

Comme tu dis, d'arrivé a en parlé, s'est comme une tharapie, et si cela peut soulager ne serait ce que une infime partie de ta peine et ton chagrin, alors n'hesité pas a le faire, a tes proches ou ici. C'est des fois plus facile de parle a des inconnu (bien qu'ici c'est souvant qu'on ne reste pas inconnu trés longtemps).

Faudrait qu'on demande a Ducat 51 si il peut t'en parle, vu qu'il as vecu une situation similaire il y as pas si longtemps. (la, je m'avance un peu car je ne le connais que sur le forum.)

Pour avoir perdu mon mailleure ami dans un accident de la route ( en + pour une fois il n'etait pas en becane mais en caisse) et pour avoir sutenu de pres sa compagne pendent cette epreuve je peut te dire que le temps rend la blessure plus supportable, en n'oublie pas mais en apprend a vivre avec et on se refait une vie. Pas celle qu'on aurait prefere, pas celle qu'on avait prévu, mais on se refait.

En attendant, si cela ne te gene pas, je prie pour toi et tes proches.


N'hesite pazs a venir ici aussi souvant que tu veut


A+, moon

je crois que tu as frapppe a la bonne porte.
nous serons tous la, je pense pour t'apporter aide et reconfort.
N'hésites pas a me contacter par msn.
mon adresse est dans mon profil

Comme les autres, les mots sont difficiles à trouver, mais tu peux compter sur notre soutien.
N'hesite pas à venir faire une petite visite sur le site, on sera là, et surtout courage à toi.

Merci à vous,
je vous promets de venir discuter le plus souvent possible car cela me fait réellement du bien.
Mon homme c'était quelqu'un. Pompier volontaire, toujours le coeur sur la main... joignable 24/24 pour aider, conseiller, soutenir... il en a sauvé des vies ! Mais comment trouver la vie juste, lorsque l'on part à 33 ans !? avec pleins de projets en tête.... C'était un grand gosse qui a mis justement 33 ans à se caser. Cela faisait 4 mois qu'on vivait enfin ensemble. Le vrai célibataire, pur et dur avait enfin reconnu que depuis 4 ans qu'on se connaissait il était temps pour lui de grandir.... et de construire quelque chose dans sa vie. Il disait toujours "on ne meurt qu'une fois, t'en fait pas"... la mort il la cotoyait quotidiennement aux Pompiers.
Le jour où il est parti pour ne plus revenir, comme d'hab il m'a dit, "allez mon amour, fait moi un bisou on ne sait jamais si c'était le dernier..." Je le maudissait quand il me disait ça (surtout quand il partait en bécane) mais c'était devenu presque un rituel entre nous. Comme ça je pouvais grapiller un bisou de plus... quelle connerie.
Je suis en colère contre moi, contre lui... car on repense à tant de choses qu'on aurait pu ou du changer, ne pas faire, mieux faire... et pourtant rien n'y fera. Le cauchemar est bien présent. Il n'y a pas moyen de faire un replay !
J'ai hâte de passer cette année (j'ai perdu mon boulot, je me suis fracturé la clavicule à moto en mai avec multiples complications depuis, j'ai ma meilleure amie qui a appris qu'elle à un cancer à 28 ans...). Je suis optimiste de nature mais là ça fait un peu beaucoup.
Je m'accroche, mon homme ne voudrait pas me voir pleurer il était fier de moi car comme il disait "quel ****** de caractère tu as, une vrai tête de mule"... je lui dois bien ça.
Je vis comme une sauvage depuis longtemps, j'ai eu la chance de partager ma façon de voir la vie (un peu marginale...) avec mon homme et aujourd'hui ma famille (hormis mon fils de 7 ans) c'est vous et mes amis proches.
Biz à vous tous,
à la prochaine

Difficile de trouver les mots pour te réconforter, la vie est des fois si cruelle ! Plus on avance dans la vie et plus il y a des malheurs autour nous.

Dans des moments pareils seuls les amis et la famille peut aider à survivre au chagrin.
Et comme ils l'ont tous dit ! Le repaire sera toujours là dans tes moments d'angoisses et de peines.

En espérant que tu puisse trouver un peu de soutiens parmi tous ses messages ….

l'orphéline, je suis de tout coeur avec toi. N'hésites pas à venir sur le forum pour parler, on est la !!

Tu t'es dirigée vers des personnes sur lesquelles on peut compter, g nommé les motards du repaire.

On est tous avec toi, et nos pensées se dirigent toutes vers toi, les amis, et la famille de ton compagnon.

Amitiés Motardes,

Louis

bonjour, à toi

Tout a été dit ou presque, je rajoute mon soutien si tu le permet, n'hésite pas ! on est là !
courage
@+
will

Une grosse pensée pour toi et pour ton homme parti trop tôt.

Bon courage à toi ! Gardes bien au fond de ton coeur tous ces moments passés avec lui, je crois qu'au moins, après la mort, on reste vivant à travers les pensées des gens qui nous aiment.

Continue à venir nous parler de lui (quel était son prénom ?) et de toi, tu trouveras toujours ici des personnes pour t'écouter.

je ne peus que t'apporter mon soutient dans l'épreuve que tu vis
courage on est tous la

Salut l'orpheline,
tu as egalement tout mon soutien, je te trouve vraiment tres courageuse, et encore plus quans tu dis vouloir passer ton permis.
N'hesite pas si tu a besoin de parler, c'est vraiment sincere.
Je t'envoie plein de force et de courage pour la suite de ta vie.
tiens bon.
biz
Hélène

Comme tous les membres du repaire, je suis flatté que tu viennes chercher de l'aide ici. Crois moi tu ne t'es pas trompée, tu as raison de nous faire confiance.
Je crois pas que tu pourras comprendre cette mort un jour. Ton seul objectif peut être de l'accepter et de vivre avec. Ca demandera du temps. Le temps et la patience seront tes meilleurs alliés. En attendant, il est bien normal que tu sois effondrée. Ne culpabilise pas surtout.
Aller vers les autres est déjà un bon signe je trouve. Continue dans cette voie.
Tu as touché le fond cette année, tu ne peux que remonter maintenant.
Nous serons de tout coeur avec toi, ça parait rien de le dire, mais je t'assure que ce ne sont pas des paroles en l'air.
Bats toi jour après jour, autant que possible nous t'aiderons dans ce combat si tu fais appel à nous.
La vie continue, courage !

petit up pour toi et savoir comment tu vas

La vie est cruelle on s'en rend compte régulièrement.... Courage à toi, j'imagine que ton homme souhaiterait te voir avec un semblant de sourire.... Il te faut - à toi et tes proches - beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve.... Tu as fais la bonne démarche en nous solicitant...

Bonjour, l'orpheline.

Ton post est touchant, et j'espère de tout coeur que tu trouveras sur ce forum de quoi te remonter le moral.
Des questions, tout le monde s'en pose, surtout quand un drame arrive. Mais le plus souvent il n'y a pas de réponse.
Quant à culpabiliser pour ce qu'on aurait dû faire, ce qu'on aurait dû dire..., ça ne sert malheureusement à rien, même si je réagirais de la même façon si j'étais dans ta situation.

Je te souhaite plein de courage, j'imagine qu'il en faut.
N'hésite pas à poster sur le forum. Je crois que Ducat, qui a vécu le même drame, remonte la pente... un peu grâce au forum.

A bientôt.

Bonjours l'orpheline!!
Que peut on rajouter???
Je suis bien triste de lire ton récit.
Accroche toi,courage, rien ne comblera son départ tragique!!
J'ai vu que tu avais un enfant, fait le pour lui!!!
Viens nous voir quand tu veux!!on sera toujours là quand tu auras un coup de blues.
Je t'embrasse et a bientôt

Ces drames (voir ducat 51 aussi) nous rappellent que notre passion est extremement dangereuse et que meme en étant le plus prudent possible on est pas à l'abris de l'inévitable par la faute d'un autre ou par sa propre bétise du moment...

Malgrès cela, on continue,... pourquoi? Parce que la vie doit etre vécue à fond et qu'il vaut mieux partir prématurément heureux que vivre malheureux ou survivre paralysé. Je ne dis pas çà pour te réconforter l'orpheline, je le pense vraiment, et si cela pouvait te réconforter...

Condoléances.

Bonjour,
quelle émotion en lisant ton post. Je me joins à mon tour à cette grande famille que représente les membres du repaire, pour t'aider à reprendre le dessus. Quelle belle preuve d'amour que de vouloir continuer à passer ton permis et ainsi continuer à faire vivre sa passion à ta façon.
Tiens bon.
Bruno.

J'ai mal pour toi, mais ne te noies pas dans ton chagrin la vie n'est pas faite que de mauvais moment.

Je ne te dirai pas que c'est la vie car elle est bien cruelle et ce n'est pas ce que l'on attend d'elle.

Si un soutien peu t'apporter du réconfort alors sache que ta peine s'aténuera plus vite car comme tu le vois nombreux sont ceux qui souhaitent le faire.

N'hésite pas à venir nous parler et bien que je sois nouveau et que je connaisse peu de monde, je ne crois pas m'avancer en disant cela.

Bonsoir à vous tous,

quelle réconfort de vous lire... même si ça remue, c'est si bon de ne pas se sentir seule !

Obi, Luigi, wb free design, ange10, kimilchang, marc patrick merci pour vos messages de réconfort et votre soutien moral si important,

dcd, tu ne dors jamais, pas bon ! moi j'ai toujours pas gout à la vie mais je m'accroche,

patriceZR, mon homme s'appelle (enfin s'appellait mais j'ai du mal au passé c'est si présent encore) Franck,

Phil58, je pourrais écrire un roman mais les pages seraient inondées de mes larmes alors je vais encore attendre un peu pour le best seller,

Janis jop', le permis oui car c'est une passion depuis mes 18 ans. La vie en a toujours décidé autrement mais là je crois qu'il le faut. Ce sera ma thérapie... enfin j'espère, d'autant que mon fils est un sérieux motard en herbe...

Amiruki, Jazzy, Moi pas comprendre la situation, moi pas réussir à savoir pourquoi cela est arrivé et comme moi pas patiente du tout je vais avoir du mal à remonter la pente, je suis réaliste. En plus pour rebondir quand on est au fond, il vaut mieux que la balle soit bien gonflée et c'est pas mon cas en ce moment...

Paskal le Raskal, avant mon sourire résonnait toujours là ou je passais et c'est comme ça que mon homme a été conquis... aujourd'hui, je souris mais le coeur n'y est pas !

Xav13, c'est dingue mais je croirais entendre mon homme. Il a vécu en 33 ans ce que je pense peu on vécu en 60 ans. Il m'a fait partagé 4 ans de sa vie et j'ai l'impression qu'on s'est éclaté durant 20 ans ! C'est d'autant plus difficile, mais je connaissais les règles au départ...

Biz sincères à vous tous
en attendant nos prochains échanges
Nath

courage.
de tout coeur avec toi .

tu n'es pas seule, comme u vois il y as des gens bien ici a (presque ) n'importe quelle heure de la jour et nuit.

Courage,



A+, moon

le plus beau cadeau que tu puisse faire a ton homme dans l'au dela, c'est de continuer a vivre et a sourire sans jamais l'oublier.
il a bien vécu, et rien n'aurait sans doute pour rien au monde voulu te faire de mal, alors vis pour lui, et bat toi pour sa mémoire et ton bonheur.

le temps est le meme pour tous

Un petit bonsoir à toi l'Orpheline,
sois patiente, ne te décourage pas...et puis tu as ton petit homme avec toi.
Tu sais, il doit compter très fort sur toi.
J'espère que le temps atténuera ta douleur et que tu finiras par retrouver ton sourire.
A une autre fois
Jimmy le couche-tard

que dire....aucun mot ne peut lutter contre la mort...

par contre en toi il y'a la force de la vie et elle finira par reprendre le dessus...

je te souhaite vraiment beaucoup de courage dans cette épreuve

amitiés.

Grosses pensées Nath...
Et perd pas espoir...

J'espère que tu remonteras vite la pente et qu'Il sera ta bonne étoile ensuite...

Courage...

Toutes mes condoléances, chère "orpheline", en espérant que tu puisses un jour reprendre goût à la vie, et retrouver enfin ton véritable sourire, celui qui vient de ton coeur.

Ton fiston est là, près de toi, et il compte sur toi pour devenir un jour un homme dont tu seras fière, et que tu aimeras comme il méritera de l'être.

La vie est parfois cruelle, ce sont toujours les meilleurs qui s'en vont trop tôt...

Je t'embrasse,

Olive.

Avoir un but est déja une victoire en soi,cela prouve que tu es décidée à ne pas couler.
A mon avis il ne faut pas chercher le pourquoi du comment de la chose,mais l'accepter autant que faire se peut.Et je sais de quoi je parle.
Sur ce Nath bonne soirée et toujours beaucoup de courage bien sur.
A bientôt.

bonjour l'orpheline,

je suis pret a partir au boulot et j'ai eu envie de te faire coucou si ca peut t'aider a faire face encore une fois a une nouvelle journée qui commence.


Tu vas voir, encore un, puis encore un, puis ainsi de suite une a la fois, en s'en sort, surtout si t'as un but. Bravo et bonne journée.


moon

juste un petit coucou en passant

Pour moi ta présence ici, le fait que tu puisses en parler, le fait que tu veuilles passer ton permis est non seulement une preuve de courage, mais surtout un signe que tu as déjà relevé la tête. Et ça c'est encourageant.
Alors continue comme ça !

Quel bonheur si vous avez autant pu aimer la vie tous les deux. C'est, je le souhaite, une force pour toi à present.
Je suis ému, mes amitiés motardes et tous ... tout le bien qu'on puisse souhaiter.

Comment vas tu l'orpheline ???
Va voir les autres post, ils vont te donner un peut le sourire!!!
Fait une biz a ton p'tit homme.

je suis sur que tu as trouvé du soutient sur le Repaire... Mais je veux ammener ma pierre à l'édifice de ta reconstruction et te souhaiter tout le courage possible, avec ce que j'ai lu précédement, je vois que tu n'en manque pas... N'hesite pas a venir nous voir...

dur dur la vie et difficile de te lire jusqu'au bout sans avoir la larme a l'oeil meme si l'on ne connaissait pas franck
je ne peux que te souhaiter bon courage dans cette terrible douleur.

a+fred

Un clin d'oeil à vous tous,

que ça me fait du bien de vous lire,

vfr800rouge, Amiruki, Hervfr, Moon, pttivieux, gribouille, merci

eliminator, pollux, oui mon homme voudrait que je croque la vie comme lui le faisait c'est dur toute seule mais je vais me battre

jackol, FCPT ça veut bien dire qq chose comme fourgon.. pompe tonne, ça me rappelle des souvenirs, merci

jimmy57, ange10, blanco, oui mon ptit bout me raccroche à la vie. C'est très dur pour lui car il a perdu son meilleur ami et à 8 ans on ne comprend pas vraiment la mort... beaucoup de ses rêves se sont envolés d'un seul coup(faire de la moto à fond..., du quad cheveux au vent... tout ce que mon homme faisait avec lui)

xtof, lolo64, lui et moi c'était le bonheur oui, l'osmose, les jumeaux qu'on nous appelait, tête de lard, grande gueule, raleur mais toujours là pour découvrir des nouvelles sensations, s'éclater quoi. Toute seule c'est un peu plus dur mais je m'accroche.

Moon, il y en a qui commence à 7h30 et qui partent donc bosser aux alentours de 6h30, moi par exemple... mais merci de tout coeur pour cette pensée du jour, je la garde pour demain

gentilgremlin, toi aussi tu tombes pour la "Suce'kiki" comme disais mon homme....

Encore et encore, merci beaucoup, ça me fait énormément de bien de dialoguer avec vous tous.

Biz à vous
Nath

pas besoin de garder celle de ce matin pour demain, l'orpheline, t'auras une tout neuf, mais comme je ne bosse pas demain je te l'envoie des maintenant pour qu'il t'arrive avant que tu part bosser.

Ici on pense a toi et ton p'tiot, et prie pour que le ciel s'eclairci pour vous deux.

bonsoir Nath,

je te remercie pour ta réponse, en espérant que nos messages te remontent qd meme un peu le moral.

Oui, je craque en effet, pour cette "suce kiki"car les sensations éprouvées avec ce genre de moto sont fort agréable...
Comme koi, je vois qu'en matière de moto, ton homme avait aussi fait un très bon choix.

si tu as besoin de quoi que ce soit, tout le monde est là, je pense, moi y compris.
Un gros kisss
Olive.

Juste ce petit mot pour dire bonjour et te souhaiter un peu plus de courage chaque jour ...

Je ne ferais que te rappeler ce qui est écrit dans ton profil à la ligne astrologie gauloise : Érable (combativité) ... alors courage, la vie est parfois un combat, et pour le gagner tu es bien partie

Merci pour ton , et si çà t'amène un peu de réconfort de nous lire tant mieux .....
J'ai confiance en toi, car même si tu doutes ou que tu as le moral qui flanches il y a un petit bonhomme à côté de toi, et pour lui tu seras capable de surmonter bien des peines
Pensées vers toi et ton p'tit bout
Jimmy

Juste une petite pensée pour toi et ton fils....

La vie est parfois injuste, faites de larmes et de deceptions,
mais il faut toujours garder espoir, la "roue" tourne ...
Nous avons tous connu des moments difficiles, et puis un jour,
un rayon de soleil, viens éclairer notre vie. Nous le suivons et revivons.
Ton petit bonhomme sera ton soutien.
Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites.
Sincèrement JJ

Salut L'Orpheline! ftp je comprend que ça te laisse des souvenirs (pas trop douloureux j'espère... ) mais qu'est ce qu'on fait du "C" de notre belle Comté???

Tout mon soutien, vraiment..
Accroche toi trés fort, la douleur c'est du temps, mauvais, par lequel il faut passer, le bonheur c'est parfois ce que l'on croit posséder sans même réaliser qu'il peut nous quitter, on le reconnait au vide qu'il laisse quand il s'en va en attendant des bonheurs diffèrents que l'on imaginait pas.Ils sont déjà là ces bonheurs, ton petit loup qui vient dans tes bras, ceux qui sont prêts de toi qui pensent à toi et d'autres qui viendront et qui n'appartiendront qu'à toi..
véritablement je t'envoie toute ma sympathie mon soutien.
olivier

De tout coeur avec toi...
Et pour ce qui est des reves de ton pti bout, toi tu est toujours la pour les realiser et les partager avec lui, courage.

Salut à vous,

j'ai du dire merci un bon nombre de fois mais je ne trouve pas d'autre mot pour vous dire combien tous ces échanges me sont précieux.

C'est vrai que mon ptit homme à besoin de moi mais l'amour d'une mère et l'amour d'une femme sont deux choses bien différentes.

Mon coeur est brisé en tant que femme, mon amour est parti sans laissé d'adresse, il m'a été enlevé et j'ai malheureusement toujours autant d'amour dans mon coeur pour lui... ça déborde de partout et y a personne qui peut y remédier pour le moment !

Un bon point, hier ça faisait 5 sem et c'est la première fois que je n'y ai pas pensé à la minute près. J'étais occupé à acheter des trucs sympa pour mon cheval, pour les futures randos...

Hier au soir j'étais à une réunion d'assoc de cavaliers. Les hommes tous les mêmes (et le mien en premier s'il était encore là), dragueur, charmeur... et j'en passe. Mais comment donner à quelques d'autres un jour ? Je ne peux vraiment pas seulement l'imaginer... Je vais aller lui faire un nième petit coucou aujourd'hui avant d'aller me balader à cheval. Je lui parle souvent de vous et j'espère sincèrement qu'il continue la moto là ou il est.

Ca peut peut-être parraître idiot pour certains mais j'ai besoin de lui parler un peu chaque jour. J'y trouve un certain réconfort et je me dit qu'en tant qu'ange gardien de mes pensées il me rassure et continue de me guider, me conseiller...

Allez, il fait beau alors je vais me faire violence et aller mettre mon nez dehors. Demain déjà le boulot !

Biz sincère
Nath

Bonjour Nath,

J'ai lu tous tes msg, et cela m'a bcp ému, à vrai dire je ne suis pas restée insensible face à ton histoire... visiblement comme bcp de monde!

Seulement du haut de mon jeune age, je ne savais pas si un msg de moi te remonterai un peu le moral.. mais enfin je me suis décidée à t'écrire!

Je suis sincèrement dsl de ce ki t'arrive et te présente mes sincères condoléances! Comme tu peux le voir ici tout le monde est solidaire, et encore + dans un cas comme celui ci!

Nous ne pouvons pas faire grand chose malheureusement, mais ce que l'on sait tous ici, c'est que Franck a de la chance d'avoir été et d'être aimé par une femme forte et adorable! Tu as besoin de lui parler c normal, mais sache ke lui aussi a besoin de ne pas se sentir oublié... Alors Fais ce que bon te semble, mais ne baisse pas les bras pour ton enfant!!

La pire chose qui puisse arriver à ton enfant, tes parents et beaux parents, c'est de voir s'auto-détruire une femme k'ils aiment... Une personne en moins c'est déjà bcp non? Alors même si c'est dur, même si tu penses que personne ne peux comprendre ton chagrin, sache que Franck n'aimait sûrement pas voir couler des larmes aussi souvent sur ton visage... il aimait et aimera toujours le si beau sourire de sa chère et tendre...

Je ne sais pas si mon msg te fera plaisir mais sache que si tu as besoin de parler, et bien je suis là, tout comme les autres motards ici!!
Jamais on ne délaissera une des notre!!!

Je te fais un énorme bisou et te souhaite bon courage pour tout!!!

virginie

Salut! Tu as besoin de lui parler... c'est normal, il est toujours là, encore plus près, si j'ose dire... puisqu'il est dans ton coeur et tes pensées.

Continue à vivre... a profiter de tes passions, de ton petit bout (ils grandissent trop vite) c'est la plus belle preuve de ton amour!!!

Tout mon soutient.

Bonjour Nath,
ton histoire me serre le coeur, elle me donne envie de pleurer aussi, et je m'apperçois qu'on est pas seule au monde lorsqu'on a le coeur brisé pour quelque raison que ce soit.
Personne ne peut se mettre à ta place, ressentir ce que tu ressens, mme si tu recois pleins de messages de soutiens, laisse le temps au temps ... il fera son affaire.
Bises BEA

Salut Nath,
Je comprends très bien que tu ressentes le besoin de lui parler tous les jours, ça me parait pas du tout stupide bien au contraire.
Il est parti c'est vrai et pourtant il est là, avec toi. Pas comme avant bien-sûr, mais tu continues à vivre avec lui. Et lui avec toi. C'est une absence très présente en fait.
Une telle séparation, ça ne s'oublie pas, on apprend à vivre avec c'est tout! Et heureusement qu'on ne l'oublie pas. C'est important que vous restiez en contact tous les deux.
Et pour l'instant pas la peine de trop imaginer l'avenir, avec les hommes je veux dire, quoiqu'il arrive ce sera un défi à relever, mais c'est pas pour tout de suite.
Pour le moment, on espère te retrouver "gaie et pleie de fougue" comme tu l'étais y a pas si longtemps...
J'espère que tu as fais une bonne promenade, le grand air est souvent ce qu'il y a de mieux pour apaiser les esprits.
Bonne fin de week-end, bises

salut Nath,
je te passes le bonjour de Nancy et je te souhaite bon courage pour la suite, je me joints à Pollux et Toph pour te transmettre tous mes sentiments et te rappeler que Nancy c'est pas loin de PàM alors n'hésite pas à faire signe si t'as besoin de voir du monde devant un chti verre...
V

Kikooo, juste un big kiss au passage, tu vois, personne ne t'oublie...

Salut Nath,
content que tu ne te laisses pas dépérir. Je te souhaite d'agréables ballades à cheval tant que le temps le permet
amitiés

Salut nath,

C'est un passionné de la moto et pompier volontaire qui, par ce petit message, te fais part de son soutient. Les mots que l'on peut dire ne sont pas grand chose en rapport à ta peine mais toutes nos pensées t'accompagnent. Continues à être courageuse comme tu l'es, à parler le plus souvent possible de ton chagrin autour de toi, ici avec nous et avec Franck; à vivre pour toi - ton petit bout - tes passions et le temps fera le reste.

Les mots ne sont que peu de choses face au malheur qui te touche ........ mais sache que nous sommes là pour te soutenir dans cette terrible épreuve.

"Graver l' écorce jusqu'à saigner
Clouer les portes, s'emprisonner
Vivre des songes a trop veiller
Prier des ombres et tant marcher
J'ai beau me dire qu'il faut du temps
J'ai beau l'écrire si noir sur blanc
Quoique je fasse, ou que je sois
Rien ne t'efface, je pense a toi
......................"
JJ GOLDMAN

Salut, Nath.

Tu as raison : il faut sortir, ne pas rester cloîtrer chez soi à noyer son chagrin... voir des gens ne peux que te faire du bien, même si tu ne t'en rends pas vraiment compte.

Bon courage à toi.

je prends l'histoire en route
c'est clair que la vie peut être dégueulasse quand on si attend le moins, lmais c'est comme ça, la vie est dur mais il faut se battre parce'qu'elle mérite d'être vécue
tu fais partie de la plus grande famille qui puisse exister, c'est celle des motards, toujours solidaires avec les autres
je ne peux te dire que ça, faut continuer à vivre même si c'est pas facile, faut te battre, jour aprés jour
je sais ce que tu vis, c'est arrivé avec une de mes meilleures amies
les jours paraissent longs et insurmontables, mais faut se résigner à vivre et surtout ne pas hésiter à parler et être entouré, faut surtout pas rester seul
regarde sur les profils, prends les adresses MSN pour ceux qui te les ont donné
moi sans aucun problême, on pourra discuter si tu en as envie
faut pas hésiter
bon tiens le coup et résiste...

Salut Nath,

Je viens peut-être un peu tard sur ce post, que je viens de découvrir. Tu sais, la vie peut parfois être vraiment dégueu avec nous mais elle fait aussi de merveilleux cadeaux.

Je vois que tu tŽen sors pas trop mal, continue comme ca. Suis ton petit bonhomme de chemin et surtout laisse-toi le temps de panser tes plaies. Tu ne lŽoublieras jamais, mais le temps effacera les blessures. Et surtout continue à lui parler comme tu le fais. Une de mes amies a perdu son mari il y a 4 ans, décédé dŽun cancer. Je lui avais dit à lŽépoque : " Je sais que cŽest difficile dŽenvisager cela maintenant, mais essaye de laisser la porte ouverte à un nouveau départ." CŽest valable pour toi aussi. Mon amie, elle, a retrouvé lŽamour.........alors continue comme tu le fais, tu es sur la bonne voie.

Si tu veux discuter via Wanadoo, nŽhésite pas. Je suis seule depuis peu et cŽest dur parfois. Je me ferais bien de nouvelles amies.......Je sais si tu vas sur mon profil, jŽhabite en Allemagne mais je cherche à revenir soit en Belgique (je suis belge) soit en France. Question de destin.......

Bises
Savage

Up!


je trouve que c'est normal de lui parlé, il faisait partie integrale et major de ta vie jusq'au la. Je pense que ca fait partie de le fait que tu commence a accepter le fait qu'il n'est plus la, ce qui ne veut pas dire qu'il ne fait plus partie de ta vie.

Moi je parle souvant a mon meilleur ami mort il y as 4 ans. Je lui parle surtout quand je bricole sur la moto, car c'etait surtout ca qu'on faisait ensemble. Toi, ton homme faisait une partie beaucoup plus important de ta vie, et la perte et plus recent, donc je trouve ca tres normale que tu ressens l'envie de lui parler.

(mais bon chuis pas psychologe non plus... )

courage a toi et ton petit homme.

moon.

la vie reserve son lot d'aleas bon comme mauvais

mais on dit aussi que ce qui nous tue pas nous rend plus fort.
alors meme si c'est dur continue comme tu le fais et je pense sincerement que tu t'en sortiras

quand a ton amour tu arriveras a le redonner a un autre homme mais ne te leurre pas, chaque relation est unique meme si certaines sont tres semblables...

dis toi que lorsqu'il te manquera tu pourras retrouver un peu de lui dans les yeux de ton fils, car il parrait que lorsque nous grandissons nous avons souvent des reflets des reflets de notre pere


enormes pensees a toi

Voilà déjà une nouvelle sem sans lui et je dois avouer que j'arrive parfois à penser à mon avenir proche sans lui... mais c'est encore très culpabilisant. J'ai toujours ce sentiment de l'abandonner... c'est idiot mais c comme ça pour le moment...

Il faudrait que l'un d'entre vous m'explique comment récupérer ces fameuses coordonnées MSM !? S'agit-il d'adresse electronique perso ?

J'ai rêvé la sem passée qu'il me demandait pardon d'être parti aussi brutalement, je ne savais pas s'il s'agissait d'un rêve ou de la réalité quand je me suis réveillée... Je l'ai sentie, je l'ai entendu et paradoxalement cela m'a fait du bien. Je sais qu'il n'a pas choisi mais je crois que j'avais besoin qu'il avoue même en rêve que sa passion pouvait tout casser et qu'il le regrettait... je me raccroche aux branches...

Encore une fois merci à vous, Nenette, Helene, Gazelle76, Jackol, FullNoise, zone rouge, little Joe-Bar, Savage, Titifj, Jazzy... et tous les autres.

Mon cheval lui le voyait en steack et moi comme une formidable passion et complicité. Je lui ai dit qu'un jour je connaitrais ça sur une moto toute seule comme une grande les cheveux dans mon casque (à cheval c'est plus kool ils sont au vent !) et les moustiques collés sur le blouson (selon lui la quantité faisait la qualité de conduite.... j'en doute mais bon !?). Je desespère pas un jour j'aurais aussi quelques chevaux entre mes jambes...

Allez il faut que je m'occupe de mon ptit homme.
A bientôt
Biz
Nath

Salut Nath! Comme je te l'ai déjà dit, Franck est toujours là... donc ne culpabilise pas de continuer à vivre puisqu'il est encore près de toi!!

Tout mon soutient

il faut que tu es MSN messenger, que tu peux télécharger sur télécharger.com, aprés il suffit de rentrer l'adresse MSN qu'il y a dans nos profils, l'ajouter dans tes contacts et il faudra plus que nous envoyer une invitation pour que l'on puisse discuter

à part ça je sais que ça va être encore dur pour les jours à venir, mais dis toi que tu fais partie d'une grande famille, qui sont les motards et qu'on est solitaire jusqu'au bout avec toi et les autres.

Fais la bise à ton petit homme et tien le coup

T'as le gros bisous d'un bordelais qui est de tout coeur avec toi...

Bonsoir lŽOrpheline,

Juste un petit coucou au passage, juste pour voir comment tu vas.

Moi aussi jŽaurai bientôt MSN comme ca on pourra aussi discuter.

Je tŽembrasse bien fort.

Savage

salut,

petit pensée pour toi, l'orpheline.

Salut Nath,
une pensée pour toi et ton ptit homme. En espérant que les jours qui passent rendent ta peine moins grande...
Amitiés

Salut l'orpheline...
Si le coeur t'en dit, les membres de la team54 du repaire organisont un petit resto ce vendredi soir...
(rubrique sortie et rencontre)
Tu es la bienvenue si tu veux, on te fera une grande place...
A bientot et milles fois courage.

Je pensais a toi en ce moment!!!
Donc je viens te faire de gros bisous a toi et ton fils!!!
Bizzzzzzz

Bonjour Nath

Je découvre ton histoire, je prends le train en route.......
Tout a été dit plus haut

Je te souhaite plein de courage pour traverser cette épreuve

Si tu as besoin de parler, tu trouveras toujours quelqu'un ici ou via msn

Je ne peux te dire qu'une chose, regarder l'avenir (en gardant dans ton coeur tes souvenirs)

Tu as avec toi la plus belle chose qu une maman puisse avoir, ton ptit bonhomme et avec lui tu surmonteras cette épreuve difficille.

Courage à toi et à ton ptit bonhomme et si tu as envie de parler n'hésites pas ( msn ds mon profil )

Pascal

bonjour l'orpheline , je pense que tout a été dit et qu'il n'y a rien à rajouter ou à dire de plus.
je compatis et j'espère que tu arriveras à t'en sortir , ce que je ne doute pas !!
Ton histoire m'a beaucoup touché ( comme pour d'autre je présume !! ) et même si je ne peux physiquement pas te soutenir je le fais simplement par ses quelques lignes .....
Ne te décourage pas tu n'est pas seule et nous t'aiderons tous !

Coucou Nath' ...
J'arrive également en cours de route mais sache que ton histoire m'a beaucoup touché comme tout à chacun j'imagine ...
Maintenant il y a une citation que je trouve tellement vraie que je veux la partager avec toi ...

"si les êtres que nous aimons nous sont arrachés pour qu'ils vivent longtemps il ne faut jamais cesser de les aimer ... Les immeubles brûlent, les gens meurent ... mais l'amour véritable est éternel." in "The Crow"

Donc je te souhaite plein de courage pour la suite ... continue à vivre ta vie au mieu que tu puisses mais sans jamais l'oublier car c'est à mon avis ça ... la vraie mort d'une personne !!!

Bisouxxx ...

Quentin ... de tout coeur avec toi !

Salut à vous,

Je pense bcq à vous tous (Ange10) et je ne cesserais de vous remercier pour tout vos messages, vos pensées si réconfortantes (Savage, Wolfy, Moon, Le Krapo). Je veux bien croire que la peine se partage (Jimmy57) et qu'elle devient moins intense jour après jour mais le travail est encore long... et comme j'aime quand ça va vite et que ça pulse je me retrouve à pester contre tout ! C'est là que je culpabilise (Jackol) mais je finirais bien par me faire une raison (façon de parler car je ne crois pas que la raison ai qq chose à voir dans ma tranche de vie...). Je me dis que les choses changent mais que d'autres demeurent intactent en l'occurence ceux que l'on appelle les souvenirs... (Rhum61)

J'arrive à penser à nous quelque fois en souriant et non en pleurant donc je me dis que je suis sur le bon chemin mais l'absence est vraiment cruelle. On ne le dira que trop. Ces sacrés coups de gueule me manque et d'autant que je me rend compte que je me laisse aller sur pleins de sujets où il m'avait guidé... Mais je lui demande souvent d'être un peu compréhensif (ce qu'il ne savait pas très bien faire...) et que je me rattraperai plus tard !?...

Bon je vous ai pas dit mais j'ai des ondes très négatives avec les ordi en général, et pour ce qui est de l'adresse MSN à trouver dans vos profils, je ne vois rien !!! Titifj, dois-je d'abord télécharger MSN pour visualiser la dite adresse ? Je rame... et je compte encore sur vous pour m'aider.

Pollux, pour le resto c'est super sympa mais j'arrive pas encore à accrocher pour être d'une humeur agréable dans une soirée. J'ai souvent encore le cafard et j'ai horreur de montrer ma peine et surtout de sapper le moral aux gens... alors pour une prochaine sans souci et avec réelle envie de vous rencontrer.

Gros bisous sincères à vous
A la prochaine
Nath

ma pensee du jour pour toi l'orpheline,

je vois dans ta post precedent que tu parle de ne pas encore vouloir sortir, c'est comprehensible, en fait je pense qu'au debut on as besoin des gens qu'on connait, de ceux qui ont connu ton homme, de ceux a qui tu peut montrer ta peine. Apres, les nouveau, ca viendra, t'en aurai besoin aussi et la je pense que desgens d'ici peuvent vraiment t'aider, mais peut etre un peu plus tard, faut pas essayer de courrir avant de marcher, comme ils disent.

Courage, ca viendra.

A+, moon.

Tu sais qu'en cas de coup dur, tu auras le soutient des copains du Repaire, si tu as msn je serai très heureux de converser avec toi!!

bonjour ,

ton témoignage es aussi bouleversant que le mien ( voir besoin de réconfort ) mais ça fait du bien de voir qu'on es soutenu dans cette dure épreuve
ça fait maintenant un an et un peu plus de 2 mois que j'ai perdu ma tite Dominique mais c'es comme ci c'était arrivé hier , je n'ai toujours pas acepté et sans doute je l'accepterais jamais , c'es tellement injuste cette vie et je ne supporte plus qu'on dise " c'es la vie " non la vie c'es d'avoir avec soi les gens qu'on aime et non de les perdre
j'ai réussi à tenir le coup tant bien que mal , j'ai eu des galère chute en moto sans gravité et un accident avec 3 mois d'arrêt , je m'en sort relativement bien sans séquelles pratiquement et depuis je me suis mis au circuit avec la même moto que ma tite Dominique afin d'honorer sa mémoire et de réaliser son rêve qui était de faire du circuit
depuis la fin de l'été ou j'ai participé à 2 courses de promotion ( 1 er niveau de compétition sur circuit ) je vais un peu mieux
avec tous ces événements je ne suis plus le même , je voi plus les choses de la même façon
j'ai encore des coups de cafards , dans ces moments là je suis triste et je pleure , je suis entouré de ma famille et d'amis dont les 2 meilleures amies de Dominique dont j'ai fait connaissance ça m'a apporté beaucoup bien que j'ai des soucis avec une dont je veut renouer des liens mais c'es compliqué
car j'ai abuser de leur temps j'étais tellement mal que je m'en suis pas rendu compte et ça a pas passé avec son ami et ses enfants
fait attention à toi car moi je me suis renfermé sur moi dans ma bulle et bien que je vois pas mal d'amis c'était pas suffisant je bougeais pas assez en fait , je crois que je culpabilisait d'être encore là et que je m'interdisait de vivre et je suis parti dans une très mauvaise passe , je roulais n'importe comment en moto , j'ai chuté en début d'année sans gravité pour moi , un peu pour la moto mais ça m'a pas calmé et au moment ou je commençais à concrètiser mes projets de faire du circuit , j'ai le moteur de la moto de circuit qui à casser à la 1 ére sortie et finalement c'était un bien car au début je partais pour me planter sur circuit avec mes idées noires !
j'ai acheté une 2 ème moto , le temps de rouler avec sur la route pour la tester , j'ai eu un accident avec ma ducati de route avec une clavicule de cassé , un doight de cassé , une plaie au coude avec opération et une fracture de la rotule pas déplaçée j'ai eu une attelle
j'ai eu de la chance que ce soit pas plus grave , Dominique à veiller sur moi , ce fut un avertissement , quelque part j'aurais préfèrer y rester mais ça ne sert à rien de vouloir l'accident ça arrive tout seul , ce que je voulais dire c'es que je le cherchais pas à ce moment là même si inconsciement je le voulais , je roulais à la limite depuis un moment tout en en étant conscient mais c'était plus fort que moi
je souffrais tellement de ne plus avoir ma tite Dominique que je vivais en me fichant de tout ayant du mal à me concentrer sur mon travail
mon accident m'a servi de leçon , pour le moment il hors de question que je refasse de la moto sur route , j'ai commençé à préparer ma moto de circuit et je ne pensais qu'à cela et j'ai passer sur des évènements touchant les amies de Dominique c'est là que l'une d'elle m'a laché et que ça m'a fait mal car je ne voulais pas ça mais bon ça à fait un électrochoc , j'ai fait des débuts encouragants sur circuit et je suis toujours en contact avec son autre amie
la conclusion c'es qu'il faut se donner un but , pour moi c'es le circuit en sa mémoire et là j'ai pas le droit de faire l'idiot car elle me surveille et j'ai pas le droit de la décessoire
en ce qui te concerne passe ton permis moto ça va être ta bouée de sauvetage et veille bien sur ton fils il faut te battre pour lui et pour Franck
ce sera pas facile car notre entourage à du mal à s'imaginer ce que c'es de perdre sa moitié , il faut se faire une raison et vivre tout en honorant sa mémoire , c'es une façon de continuer à les faire vivre
je te laisse , en cas de besoin contacte moi sinon à bientôt , ici même
ducati 51
amitiés motardes
sylvain

non il faut que tu télécharge le logiciel et dés que tu l'as, tu nous le dit et comme ça on te donnera directement nos adresses.

j'en profites pour te faire un gros gros bisous à toi et à ton petit homme

Pas de prob', Nath...
Au plaisir et encore une fois courage...

Salut Nath,
pour télécharger MSN, tu peux aller à:
[telecharger.01net.com]
après, je te laisse un peu te débrouiller (pester?) toute seule...
bon courage
amitiés

Merci beaucoup Ducat51 pour ton message.
J'imagine ce que ça doit te couter d'écrire ces mots et surtout revivre au travers de mon histoire ces moments si difficile.
Je suis tout à fait d'accord avec toi lorsque tu dis qu'il faut vivre une telle douleur, un tel cataclysme dans sa vie pour comprendre. On n'oublie jamais ça j'en suis convaincu. Comme toi je m'accroche à mes souvenirs et je reste persuadée qu'il veille sur moi maintenant...
J'ai aussi des envies de tout plaquer et partir pour le rejoindre mais mon ptit bout de 8 ans à besoin de sa maman et ma responsabilité de lui donner une chance de grandir paisiblement doit prendre le dessus. C'est pas toujours évident.
Moi qui rouspetais après les gens lorsqu'ils parlaient de se prendre la vie pour x ou y raisons, qui les voyais comme des laches ou des faibles, je suis honteuse aujourd'hui car j'en suis arrivée moi aussi à de telles pensées noires.
Mais j'ai compris une chose : partir c'est fuir et tes problèmes te suivent, ça c'est une évidence. Il vaut mieux les affronter. J'ai toujours procéder ainsi et je crois que même si aujourd'hui c'est très dur il faut tenir le coup.
J'étais tapper la discut avec mon homme aujourd'hui, il fait froid par ici (pas plus de 3° la journée) mais lorsque je suis près de lui j'ai toujours cette impression qu'il est là pour me réchauffer, il y a toujours un rayon de soleil parmis les nuages, et j'ai du mal à le laisser. Je lui parle à haute voix et les gens qui passent par là doivent me prendre pour une tarée (que je suis au demeurant depuis longtemps...) mais je m'enfiche. C'est sa maison maintenant et même si je râle parce que c'est pas vraiment là que je voudrais être avec lui, je m'attache à ce petit coin de paradis (et le mot prend tout son sens...).
J'ai comme toi perdu ma moitié et ce bout de moi qui est parti avec lui il ne se reconstruira jamais. C'est notre histoire qu'il a emmené au paradis. Il me faisait grimper au 7ème ciel mais j'ai pas lutté contre sa GSXR qui elle l'a fait monté au paradis. Y a pas photo, je pouvais pas rivaliser.... en plus je le savais !
Bon, j'arrête là pour aujourd'hui et merci encore Ducat51 d'avoir fait l'effort.
Bises à vous tous
Nath

Up!

Juste te présenter mes condolénaces (en retard désolé) et content que petit à petit tu reprennes le gout à la vie. Si tu dois lui parler pour cela fait le et pis les autres tu t'en fiches.....

coucou nath

j'en profites au passage pour te faire un petit coucou à toi et ton petit homme en éspérant que vous allez bien!!!!!!

Salut lŽOrpheline,

Tu as écrit : "J'ai comme toi perdu ma moitié et ce bout de moi qui est parti avec lui il ne se reconstruira jamais."

Dans toute séparation, et ce quelle quŽelle soit, on y laisse toujours des plumes. Et cela laisse en nous des traces, peu importe la manière dont elle se passe. Mais cŽest ce qui permet de nous faire avancer. Il faut parfois laisser certaines choses derrière soi pour en découvrir de nouvelles. Et je te parle dŽexpérience. Trois fois séparée, un déménagement seule à lŽétranger, jŽen ai laissé des choses derrière moi. Mais jŽai appris une chose : il y a toujours un recommencement. Et dŽune expérience négative en vient une positive. Pense à cela. Regarde ton fils. CŽest bien que tu réagisses comme tu le fais. Tu es sur le bon chemin, crois-moi.

CŽest tout ce que je voulais te dire aujourdŽhui.

Bises
Savage

Un petit coucou en passant par là.
Tu écris: Les choses changent mais il y en a qui demeurent intactes ! et c'est bien c'est même très bien, surtout gardes bien tes moments passés ils t'aideront.

courage, je viens de lire tes post je suis un peu retourné mes les motards sont une grandes familles et en venant sur le repaire tu as choisi le bonne endroit, on ne laisse jamais tomber les autres

gros bisous et pleins de courage pour la suite

pensée du jour, comment ca va l'orpheline?

je suis content de voir dans tes postes que ta morale et positive (j'entend bien que ce n'est pas tout le temps ni meme tout les jours, mais au moin de temps en temps) et que tu comprends que la future n'est pas forcrment tout noir.

j'allait dire que si tu broie du noir, viens nous parlé ici pour entend la voix du raison, mais je ne suis pas sur que "raison" soit le bon mot pour d'ecrire les gens ici. (bien qu'il y as des "respectables" et p'tet meme des regrettables)

Donc je te dit que si tu broie du noir viens nous voir ici, tu peut compter sur nous pour essayer de te remonter la morale, te faire voir les choses d'un autre angle, ou juste etre la pour t'ecouter.

bonjour Nath ,

c'es vrai que c'es toujours difficile de parler de la perte de sa moitié même si je vais mieux , la douleur sera toujours là et l'injustice de la vie aussi
des fois j'y pense un peu moins et quand je vais pas très fort je pense très fort à ma tite Dominique
moi aussi je vais discuter avec elle mais elle repose à 140 kms de moi , j'y vais pas souvent , en plus je veut pas tomber sur sa famille qui ne l'a pas aidé suffisament dans des moments très difficiles de sa vie
un jour que j'étais là bas , un de ses oncles es venu me trouver sur la tombe de Dominique et m'a demander si ce n'étais pas un suicide !!!!! j'étais choqué et outré qu'il puisse faire ça sur sa tombe , aucun respect pour elle , évidement que non , j'étais dégouté de l'attitude de ce mec là
depuis j'espère ne plus le rencontrer !!!
de rien pour mon précédent message je trouve ça normal de t'avoir contacter car ayant été dans la même situation que toi je sais bien qu'on a besoin de beaucoup de soutien pour tenir le coup
aujourd'hui je vais finir de préparer ma moto , puis aller voir un match de basket et demain aller au circuit carole m'entrainer
au fait a tu été t'inscrire pour le permis moto ?
je te laisse , à bientôt
amitiés motardes
sylvain

bjour Nath, je te souhaite de passer un bon week...

Idem à toi Gentilgremlin...
Ici y a un peu de soleil ce week end alors à cheval ça le fait bien... Quel bonheur de prendre l'air et ne penser à rien un court instant...
Biz à toi
Nath

Salut,
je me suis vidée l'esprit cet aprem à cheval, ça va pas aussi vite qu'une GSXR à 2.10 (eh oui il m'a fait subir ça, et pas qu'une fois. J'admets j'étais concentante !) mais ça permet d'être en pleine nature et oublier pour un peu...

Moon, pour moi ce sera plutôt "up & go" (pas le couches pour BB... t'auras compris). Et c'est vrai que vous tous me permettez de me soulager de ma peine. Me savoir comprise c'est le meilleur pansement de l'âme qui soit. Mes amis proches c'est du béton mais il le connaissait et on en revient toujours à remuer le couteau dans la plaie. Avec vous c'est une passion que je partage et je suis convaincu que le fait d'être motard(e) nous lient un peu plus car nous sommes conscient de la fragilité de notre vie ici bas. Comme il disait, une grande famille de rebels... et je suis contente d'en faire partie.

Titij, Zone rouge, tribal coucou à vous et encore merci (j'en finirai pas de le dire mais c'est sincère)

Savage, c vrai qu'une séparation ça laisse des traces j'en ai vécu, seule tu claques tout et tu recommences ailleurs sans états d'âmes (enfin c comme ça que je fonctionne), lorsque tu as un enfant cela devient déjà beaucoup plus compliqué de reconstruire après (entre ton rôle de femme et de maman il faut trouver le juste milieu) mais je peux t'assurer que la séparation par la mort c'est pire que tout ! C trop injuste, recommencer ok mais quand tu réfléchis un peu et que tu te dis que c quelqu'un qui se dit être le "bon dieu" qui t'a brisé alors là tu comprends plus la vie ! Même pas à mon pire ennemi je souhaite ce que je vis en ce moment. Comme j'ai dit à Franck, s'il a un pouvoir quelconque sur ma vie maintenant qu'il est parmi les anges, qu'il fasse en sorte que jamais plus je n'éprouve une telle douleur morale.

Ducat51, merci à toi, ça fait réellement du bien de partager. Pour le permis je suis inscrite depuis le début d'année, j'ai repassé mon code (car plus de 5 ans de permis déjà...) avec succès en avril, j'ai commencé les cours en mai et à la deuxième leçon j'ai chuté. Plateau glissant car il pleuvait, j'ai mordu le bas côté en me remettant dans la trajectoire, la moto est parti dans l'herbe, j'ai voulu redresser mais elle est parti dans le mini fossé et de peur j'ai fait ce qu'il ne fallait pas faire, j'ai freiné. A 30km/h j'ai fait un superbe salto par dessus la bécane, résultat : fracture de la clavicule, genou et hanche plus qu'abrasés, double entorse du pouce et un blouson de vrai motarde comme disait Franck (avec un trou et des eraflures).
Depuis je galère car la fracture a mis plus de 4 mois à consolider ! Dans les 15 premiers jours, la clavicule n'arrêtait pas de bouger malgré les anneaux, une hospitalisation forcée et un corset en résine (super sexy). J'en suis toujours à 2 séances de kiné par sem. Je pense que pour les trois mois à venir les cours c rappé (vu la météo mon mono est pas trop chaud). Alors j'attaque de plus belle en mars.

Bon vous avez du remarqué que je suis bavarde enfin non "volubile" m'a t on dit ! J'ai regardé dans le dico ça veut dire qu'on s'exprime vite et bien, c un truc sympa pour ne pas dire que je prends la tête je crois...

Allez, à la prochaine
Grosse bise
NAth

mais tu ne nous prends pas la tete, tu t'exprime, c'est bien, les copains s'est fait pour ca

Bonsoir,
Je ne vois pas grand chose à te dire ce soir, sinon de garder, encore et toujours, cette envie de se battre. Pour ton p'tit bout, mais aussi pour toi. Parce que, malgré tout, la vie continue. Ce que tu traverses maintenant, rien ni personne ne peut le vivre ou le faire pour toi. C'est une lutte permanente à la fois pour et contre toi...
Courage, la vie en vaut quand même la peine, TOUJOURS...

Bonsoir

Je viens de voir ton post et en le lisant, je trouve vraiment la vie trop injuste, j'ai moi meme perdue de la famille suite à des accidents de la route et je n'arrive toujours a m'expliquer pourquoi eux ou meme pourquoi cela arrive??????

J'ai été victime d'un accident de moto avec une amie, par chance, nous nous en sommes bien sorti.
réçamment, j'ai acheté un vieu GSX-R que j'ai retapé et lors du remontage, j'ai volontairement démonté les reposes pieds arrière pour resté seul sur ma moto, non pas parceque je sui égoiste mais tout simplement pour ne pas avoir d'accident avec un etre cher.
Un jour peut etre je les remontrais mais cet été nous avons encore eu un avertissement en voyant un de nos potes dévaler un ravin avec ça moto sur les routes de Corce et plus ça va plus je me dis que notre passion pour la moto nous enmenera mais de toute façon, je préfère partir avec ma passion plutot qu'autre chose, et je supose que FRANCK pensait la meme chose meme si c'est le genre de question que l'on ne se pose pas.

Aujourd'hui, c'est de toi et de ton ptit bout de choux dont il faut que tu t'occupes, tu dois tous reconstruir gentiment en faisant attention a ton fils, je ne t'apprendrais rien en te disant qu'un ptit de cet age comprend beaucoup de choses et que lui aussi doit souffrir et qu'il faut que tu l'aide à trouvé un moyen d'évacuer toutes ses angoisses et répondre aux questions qu'il doit se poser sur les dures réalitées au quelle la vie nous confronte.
FRANCK restera dans tes pensées mais je penses qu'il ne souhaitait que ton bonheur et te voir heureuse, et c'est donc ça qui dois te motiver à t'en sortir.


Bon courage à toi et ton fils


20.100

Bonsoir lŽOrpheline,

Bien sûr je ne peux pas imaginer ni mesurer la douleur que cela représente de perdre son homme de cette manière. LŽannée dernière, mon neveu de neuf ans et demi est décédé dŽun cancer et là jŽai réalisé que la vie peut être une vraie m....Et tellement injuste ! Pourquoi lui ? Un enfant qui avait encore tout devant lui ! Alors tu vois moi aussi jŽai croisé le chemin de celui qui se prend pour le Tout-Puissant ! Mais ce nŽest pas la même chose. Dis-toi bien que je respecte ta douleur et que je te comprends.

A+
Savage

Un petit bonsoir à toi Nath

Courage à toi et à ton fils

kikou nath!!!!!
j'éspère que tu vas bien et que ton petit homme va bien aussi
bon je te laisse et je te dis à plus
gros gros bisous d'un bordelais

Salut Nath,
Sur que maintenant à PàM les conditions climatiques ne vont plus être favorables, en plus c'est mieux d'être à peu près en forme pour s'entrainer au plateau. J'espère que ces trois mois de "repos" seront profitables à ton épaule.
amitiés

Salut Nath!! Juste un passage pour te faire un petit coucou!!

Waouhhhhhhh, ça fout le cafard tout ça!!!!!

je suis navrée pour ce terrible drame. Surtout, ne te laisse pas abattre

rien à rajouter....

ON EST DEUXIEME ALORS VOTEZ

MERCI

bonsoir Nath ,

je te souhaite un bon rétablissement , moi j'ai mis 3 mois à me remettre sur pied , j'ai repris le travail clopin clopan , j'avais beaucoup de douleurs surtout au genou et puis j'ai débuté sur circuit 4 mois après mon accident
j'étais très stressé et angoissé , j'ai réussi à rouler même si c'était pas brillant , Dominique me motivait depuis j'ai moins de stresse mais ça me fait toujours quelque chose !!
au niveau de ma clavicule , j'ai quelques douleurs mais c'es supportable , j'ai mes genoux qui me font mal ces temps ci mais bon j'en suis quitte pour avoir toutes ces douleurs à vie
donc pour ton permis tu a pris la bonne décision , à la limite si tu te sent prête un peu avant , n'hésite pas à y aller
sinon tu es bavarde mais ce n'es pas un défaut et puis vu la dure épreuve que tu es en train de surmonter , ça fait du bien de parler et de se sentir soutenu par nos amies et amis motards et motardes
tu ne prend la tête à personne en fait chacun te soutien et essaie à sa manière de te réconforter
moi j'ai terminé de préparer ma moto samedi puis je suis allé au basket puis hier à carole avec un copain , mais je n'ai pas pu rouler à cause de l'incident du week end dernier heureusement que j'étais pas tout seul sinon j'aurais rouler et si certains m'avait pris la tête ils auraient eu des soucis , enfin j'ai fait la visite guidé du circuit à mon copain qui y était jamais venu , il était content de sa journée j'aurais au moins fait un heureux !!
il a fait frais aujourd'hui mais beau
bonne fin de journée
à bientôt
sylvain

salut l'orpheline,
je ne sais plus quoi ajouter, je pense que tout a ete dit, et en plus, par des gens mieux placer pour comprendre ta douler que moi, mais j'avais quand meme envie de te faire un petit coucou.

Voila c'est fait,



A+, moon

Coucou,

je n'ai qu'une hate le soir c de rentrer et d'allumer mon ordi pour vous lire. Juste le fait de savoir qu'il y aura quelqu'un qui aura pensé à moi c tellement réconfortant.
Moon, même s'il y a rien à dire, le fait est que je me sens moins seule lorsque j'arrive sur le site et je vous remercierai jamais assez des coucous que vous me postez (Rhum61, Titifj, Jackol, Purdey782).
Cyrill, du courage je crois que j'en ai toujours eu dans la vie même si j'ai baissé les bras j'ai toujours eu la volonté de me relever. Mais là le moral est vraiment au plus bas et la chute a été rude. Comme on dit les bobos à l'âme font plus de mal que tous les autres et je confirme.
Jimmy57, la patience n'est pas mon fort mais je vais mettre ces qq mois à profit pour potasser le livret d'apprentissage moto. Et j'attaque sérieux au printemps. Enfin, je vivais déjà au jour le jour avant et maintenant je me dis qu'une seconde suffit à changer ta vie alors qui vivra verra...
20-100, la passion de Franck c'était effectivement de vivre à fond, jr après jr. Il a réalisé la plupart de ces désirs (saut en parachute, à l'elastique, course auto, surf,... ) Il était curieux de tout. Et j'en retiens une chose essentielle, c'est qu'il ne faut pas remettre au lendemain ce qu'on veut faire aujourd'hui. Mon ptit bout s'imprègne effectivement comme une éponge de ma peine, il a bcp de chagrin mais on en parle souvent et il commence a imaginer l'avenir sans Franck, mais il y a encore du chemin je pense.
Savage, je n'ai pas voulu faire l'égoiste, c'est d'ailleurs pour ça que je viens discuter ici. Tout le monde à son lot de peine et la colère, l'incompréhension, la tristesse que je débale dans mes post traduisent simplement mon état. Mille excuses encore si je t'ai blessé.
Ducat51, Ok j'ai compris, je peux continuer dans la série "Les malheurs de Nathalie".
Je pense à vous très fort et encore beaucoup plus fort à Franck.
Biz sincères
A+
NAth

Un petit bisou de Normandie.

Courage

Juste un petit coucou

Bises

Pascal

Une pensée du 54

Un coucou du 02...

Un gros bisous de Troyes a vous deux et pensons bien a vous !!!

Salut lŽOrpheline,

TŽinquiètes pas pour moi, je survivrai.....

CŽest que moi aussi je suis dans une passe difficile, en effet je vis une séparation mais ce nŽest rien à côté de toi........

Je suis là pour te soutenir.

Coucou de Munich

Savage

je viens de lire ton post je ne peux que te souhaiter courage et continue pour ton compagnon. Passe ton permis il te regarde de la haut et dois etre très fier de toi a plus

Salut Nath! Petit coucou du mardi... je pense fort à toi!!! gros calin à ton petit homme!!!

Tout mon soutient!!

Un petit coucou qui j'espère,t'amènera du réconfort et du baume au coeur.
Accroche-toi et reviens nous voir aussi souvent que tu veux.
A bientôt.

UN PTIT COU COU de Paris ou le temps est bien pourri

Aujourd'hui, j'ai limite honte de mon comportement, j'ai eu l'impression que le sort s'acharnait sur moi car rien n'allait comme je voulais, que se soit au taff ou privée et quand je pense à se que toi tu endures, je me dis que je n'ai pas le droit de me pleindre et que demain ça ira mieu.
Tu dois tellement réver de fermer les les yeux et de les réouvrir en espérant que se soit un mauvais reve que tu venais de faire!!!!!!

Accroches toi, le temps t'aidera un peut et ton ptit bout choux doit retrouver le sourir tres vite.


20.100

Coucou,

je lis ton post depuis le debut et je me decide enfin à ecrire ...

La vie est injuste , on le dit et on le sait lorsqu'on perd quelqu'un qu'on aime ....
La seule chose que l'on peut faire c'est t'ecouter et te soutenir autant que l'on peut ...

Je vis entourée de motards depuis mon enfance et donc les 3/4 de mes amis le sont ....
J'adore etre passagere mais un jour un ami m' a fait decouvrir les joies de la conduite ... dela il m'a motivé , arcelé (lol) et Il y a 4 ans j'ai enfin decidé de passer mon permis moto...

date de l'examen le 19 juin 2000, mais ce 15 juin 2000, Williams a decidé de nous quitter sur son Gex ...

Impossible pour moi de remonter sur une moto, j'ai téléphoné pour annulé mon passage à l'examen du 19 juin ...

je ne voulais plus entendre parler de moto , mais la maman de Williams m'a juste dit une chose :
Si tu ne le fais pas pour toi , fait le pour lui , il voulait que tu conduises ...
J'ai donc été passer mon permis ... et je l'ai eu ... j'etais fiere et quelque part soulagée ...

tout ca pour te dire que aujourd'hui je remercie Williams de m'avoir poussé à le passer ,et te souhaite bon courage pour ton apprentissage de la conduite ... tu as raison quand tu dis que cela t'aidera .....n'abandonne jamais cette idee, meme si parfois le faite de monter sur une moto de glace le sang ...

vas te vider la tete à cheval ( je sais que c'est un bon moyen pour l'avoir aussi pratiqué , un jour on en parlera ) et reviens nous lire et nous donner de tes news ....

Bon courage et plein de kissou pour toi et ton fils...

Salut Nath,
une pensée tardive vers toi... bonne lecture du livret
amitiés

coucou orpheline,
j'te passe un petit coucou de bordeaux en éspérant que tu vas bien

je vous fais de gros bisous à toi et ton petit homme

un tit coucou de bourgogne en espérant que tu vas bien continue pour ton ptit homme a plus

je suis venue te faire un ptit coucou avant de repartir tafer!
j'espère que tu tiens toujours le coup et continue de parler, ça te fera énormément de bien.

Bisous à toi et à Franck.

bonne journée.

Je n'ai pas suivi tous les post (scuse ... hihihi) mais tu le passes quand ton permis ? parce que là moi qui suis de Metz donc pas très loin de PàM ... ça caille grave ... pas très idéal pour apprendre la moto !!!

Enfin il n'y a pas forcément de temps pour se faire plaisir ...

Une p'tite pensée pour toi et à ton bout'chou ... je te souhaite encore tout plein de courage ...

Bisou Quentin

Up!

j'espere que ca va chez vous.

J'ai lu a peu près tout ... ce par ou vous êtes passées et ce que vous avez vécu,
l'orpheline, océane et d'autres

Courageuses les filles !!! (le **** faible il parait ??)
Bravo

Je suis avec vous

une pensée pour ton fils et toi

on est tous de tout coeur avec toi, passe ton permis tu verras à quel point ça fait du bien de se sentir libre
de rouler au grés de son humeur, de se faire plaisir rien qu'en tournant la poignée
c'est du bonheurà l'état pur!!
bon je te fais de gros bisous à toi et ton petit homme

salut Nath ,

un petit coucou à toi et à ton fils et à franck
bon courage
je vais retourner au travail
à +

sylvain

L'orpheline

ça fait pas très longtemps que j'ai découvert les forums du repaire,

je viens de tomber sur ton post terrible,

je me joins à tous les autres pour te soutenir de tout mon cœur,

que dire qui soit pas trop b^te dans ces cas là à part te dire de venir sur le forum sans hésiter à chaque fois que t'en éprouve le besoin

fais de la meule le plus vite possible

ciao ciao

Juste un ptit coucou et une pensée pour toi et on fils

Salut l'Orpheline,

je peux pas lire tous les posts qui te sont adressés, j'ai cru comprendre que t'avais l'intention de piloter aussi

t'en est ou ?

p'têtre que t'as déjà une bécanne, c'est quoi ?

tu me racontes ?

allez ciao ma belle une bise à ton poussin

mm&m - 3 coups de gaz et tout le monde il est prévenu

coucou j'éspère que tu vas bien?
t'as le bonjour d'un bordelais quine fait que passer et qui va retourner au taf dans pas longtemps
je pense que je passerai dans ta région dans quelques temps je ferai un détour pour dire bonjour
je vous fait de gros bisous à toi et ton petit homme

re- l'Orpheline, c'est encore moi décidément j'ai envie de parler aujourd'hui

faut dire que j'ai des événements pas très agréables aussi en ce moment, mais des foutaises par rapport à toi.

Tu connais le chanteur Seal (un grand noir assez génial) - Star ac' oblige de ma fille (8 ans) il y est au prime de ce soir.

Il va certainement chanter sa superbe chanson - Love's divine

je sais pas si tu comprends l'anglais, mais rien que le titre ça en dit long
l'Amour est divin

Quand la pluie (les malheurs) me tombe dessus
et que mon âme est fracassé
j'ai tout perdu de moi-même, j'y crois plus………

y dit que des belles choses - genre le temps doucement te fais revenir l'Amour pour peu que tu veux bien rouvrir ton cœur

J'ai besoin d'amour (qu'il dit), L'amour est divin
Montre moi le chemin pour venir……… car l'amour me sauvera

et tout et tout

et puis c'est joliement chanté - plein d'émotion

je sais pas si t'adhère au goûts de quelques jeunes d'aujourd'hui, mais vas-y mets-en plein les oreilles

et apprécie

j'attends ta réponse pour la moto ??

coucou à ton p'tit bout

mm&m

Salut Nath! Un petit coucou pour te dire que je pense fort à toi et à ton petit bout!!!

Waouhhhh,
4 jours que j'ai pas pu venir discuté et quel plaisir toujours de vous lire ce soir.

Merci à Rhum61, Pollux54, Jazzy, Ange10, Savage, Jackol, Lolo64, Moon, Jimmy57, Ducat51, Ptitessourisv, Stefi.

Oceane, rien à dire tu le sais ! mais merci mille fois d'avoir su et pu me dire ces mots là.

Purdey782, Franck était amoureux de la vie, de tout ce qui faisait son quotidien sauf peut être des *****mais bon... il sera ravi d'avoir un bisou de toi. Je transmets y a pas de souci.

Behemdablyu, à fond ! c'est pas du courage c'est de la survie...

Lekrapo, je passe mon permis au printemps maintenant car même si je bave d'envie j'ai pas trop envie de ressembler à Schtroumfette !?

20-100, c'est vrai qu'il faut relativiser mais il faut pas oublier de vivre. Chaque jour mérite d'être vécu à fond alors même si c la galère c ta vie et t'as le droit de pester ou de te dire que toute la misère du monde s'acharne sur toi. C pas de l'égoisme, c un ressentiment, c tout! Merci en tout cas.

Titifj, avec Franck les balades c'était le pied en permanence. Complètement fèlé il était ce mec, et c pour ça que je l'aimais tellement et que je l'aimerai toujours. Il m'a tout fait à moto, un jour j'ai laissé de la gomme de mes bottes dans un virage dans les Vosges... pour te dire ! On se faisait le même délire à chaque fois, on jouait en permanence avec les limites parce qu'on aimait ça et à deux tu te crois encore plus fort. Je lui faisais confiance à 300%, je serai allé au bout du monde avec lui et à moto ! Il voulait pas que je passe le permis car il savait que j'étais aussi taré que lui mais il ne pouvait pas m'en dissuader car je suis une sacré tête de mule. J'ai quand même appris qq chose, il me rappelait toujours que j'étais maman et que rien que pour ça il fallait que je m'assagisse, alors oui je vais le passer mais je lui ai promis que je m'appliquerai à être sage (peut être pas comme une image mais je vais essayer).

mm&m, merci pour tes mots. J'adore ta signature c tellement vrai. Je pense m'acheter une Hornet 600 on verra les prix. Pour la Star'ac, mon fils est aussi devant la TV ce soir, je suis parfaitement anglophone et j'apprécie les beaux textes d'auteur. Cette chanson de Seal est effectivement très belle mais je t'avoue que pour le moment ce genre de texte, même s'il m'attire me remue énormément. Je n'arrive pas à penser à un quelconque autre amour que celui de Franck. Je sais qu'il faudra que je passe à autre chose un jour et que je me libère de notre union si fusionnelle mais ca me parait être impossible. Celui qui voudra bien m'accompagner dans le futur devra je crois avant tout accepter ma blessure à vie.... L'avenir nous en dira plus.

Mon nouveau boulot est très prenant et mes journées sont plus que remplis. D'un côté c bien mais je suis aussi très fatigué car je ne dors pas trop bien et peu... je m'accroche toujours. La vie est galère mais j'ai l'espoir qu'un jour je pourrai grimper sur la branche et souffler.

Biz sincères à vous
A bientôt
Nath

Hello !
Un petit bonjour enfin. Une pensée un peu plus forte que d'habitude pour toi, Franck et ton petit bout parce que c'est ma semaine d'astreinte (ma 2ème passion les S.P.) si tu as besoin de parler du sujet alors n'hésite surtout pas. Alors COURAGE pour la période que tu traverses et DEVOUEMENT pour toutes les passions qui sont les tiennes et qui vont t'aider non pas à oublier mais repartir sur une nouvelle route.

Bonsoir l'orpheline,

Que dire ? Je suis tellement bouleversée en te lisant, ça fait remonter tout plein d'émotions. Ca fait un peu plus d'un an maintenant que j'ai perdu mon fiancé, avec qui je vivais depuis plusieurs années.
Un an ça parait beaucoup, mais c'est pas tant que ça dans ce genre de situations. Et pourtant, en un an j'ai beaucoup avancé, mais je sais que ça n'est qu'un début.

Au départ on n'a plus envie de rien, même plus de vivre. On a l'impression de s'obliger à continuer pour les autres. Et puis un jour (tu verras) on finit par se remettre à vivre pour soi-même. Un jour l'appétit reviens, l'envie de vivre reviens, par des petits riens, des choses qui paraissaient si insignifiantes avant. Un jour on n'a plus besoin de faire des efforts qui paraissent insurmontable pour "juste" arriver à se lever le matin.
Plus tard on recommence même à avoir envie de plaire, à envisager la vie quelqu'un d'autre même si c'est si culpabilisant au départ, si inenvisageable.

Moi aussi j'ai plusieurs fois rêvé d'Alban depuis qu'il est parti, avec cette impression qu'il était vraiment là, à coté de moi. Et j'ai vraiment l'impression que c'est là qu'il m'a dit au revoir. Ces rêves m'ont aidée peu à peu à accepter sa mort. Enfin accepter, pas vraiment, je ne crois pas qu'on accepte vraiment, je pense plutôt qu'on se résigne.

Inutile de te parler de courage, tu en as beaucoup, bien plus que je n'en ai eu, je n'arrivais pas encore a parler d'Alban comme tu parles de Franck deux mois après sa disparition. Mais maintenant ça me parait indispensable, même si j'ai encore du mal à en parler spontanément aux gens que je cotoie depuis peu. Par contre par écrit c'est souvent plus facile, parce que je ne me sens pas gênée qu'on puisse me voir pleurer.
En parler, c'est vraiment la meilleure des thérapies, et puis ça permet de se rappeler de plein de bons souvenirs. Je ne sais pas pour toi mais moi au départ j'avais tellement peur d'oublier des choses, des détails de lui et de notre histoire, ça me terrorisais. Pour ça on m'a conseillé d'écrire, je trouvais ça inutile au début, mais c'est ce que j'ai fini par faire, j'écris ce que je ressens, ce que j'ai ressenti depuis sa disparition, et aussi chaque fois qu'une bribe de souvenir me reviens par un déclic imprévu, je le note pour en parler plus tard. Ca me paraissait effectivement inutile au départ, et pourtant ça fait tellement de bien... Je pense que tu devrais essayer si ce n'est déjà fait.

Je t'embrasse très fort, bisous aussi à ton bout de choux, et salue Franck pour moi.

merçi orpheline
je comprends tout à fait ce que tu veux dire, j'ai les mêmes sensations quand je me sers de ma brêle, c'est ma moitié, son moteur est mon coeur et je veux qui batte à haut régime sans s'arrêter et c'est ça qui est bon!!!


La moto est un état d'esprit pour moi, quand t'attaques dans les virages et que tu commences à sortir la main pour faire frotter c'est la que tu te dis que tu roules sur à peine 2cm voir 3, et que la vie ne tient qu'à un fil

J'ai une copine qui est aussi timbrée que moi, qui déhanche en même que moi et la tu te régales, j'adore la porter ça part toujours en c...lles, c'est ça qui est marrant


C'est ça qui est bien dans la moto, on a tous la même passion mais à des niveaux différents, mais dans tout les cas elle nous réunira tous

c'est comme un mariage pour le pire et le meilleur

Bon je te laisse, fait un bisous au petit homme
et dit toi que partout où tu iras tu seras acceuillis à bras ouverts

Salut l'orpheline,
je suis chez moi avec ma femme et ma fille, devant une video de fantasia, et j'ai pensais a toi et ton fils, je me rend compte de la chance que j'ai et comprends un peu plus ta peine.

Je pense fort a toi,

Moon.

Salut Nath' ...
je pense que c'est assez raisonnable car il fait de plus en plus froid ici ... à chaque fois que je prends ma speed je suis un bibendum ... donc je penserais à toi au printemps pour ton permis !!

J'espère que tu vas un peu mieux en ce moment ... même si c'est clair que ce ne va être le soleil qui va te redonner le moral !!!

Bon ben passe une bonne semaine, en restant bien couverte quand même ... s'agirait pas de se choper une vieille maladie qui traine ...

A bientôt, Quentin

Bonsoir Nath,

J'espère que tu as passé un bon week-end, je viens au nouvelle.... quand je vais pas bien, je pense à ta tragique histoire et je me dis que ce qu'il m'arrive n'est rien comparé à toi. En quelque sorte, tu me réconfortes sans le vouloir.
Bonne semaine à toi.
Milles pensées à toi, ton ptit bout et Franck.

Bisous

Nath

une ptite pensé et un coucou à toi et ton fils
courage

Pascal

Salut Nath,
quand j'ai lu ton post, j'ai eu l'impression de remonter le temps d'une vingtaine d'années: faire des trucs de dingue, tester la limite, avoir comme devise que le danger est le piment (le sel c'est pas assez fort) de la vie, que la vie ne vaut d'être vécue qu'intensément, je veux tout et tout de suite.....et no futur.
C'était une autre époque, mais j'arrive à vivre des moments aussi fantastiques maintenant avec mon fils (à peine plus vieux que le tien) même si c'est totalement différent. Et ne crois pas que de temps en temps je ne vais pas chercher ma "dose" de sensations, seulement j'essaie de réduire les risques au max.
Tu lui as promis de t'appliquer à être sage; et si la sagesse c'était justement de savoir profiter de la vie ?
Amitiés pour ton ptit bonhomme et toi

coucou Nath

je passais dans le coin et je me suis dit qu'a défaut de te faire une bise pour de vrai et ben je t'envoyais pleins de poutous pour toi et ton petit bonhomme par le forum,j'espère que tu vas bien et que tu remontes petit a petit.Je vois que tu as beaucoup de soutien donc je ne m'inquiète pas.A bientôt et bon courage.

Nath l'Orpheline,

merci de tes nouvelles, j'suis super content de te lire,


à bientôt sur le forum

gros bisous de bordeaux

Salut, Nath.

Pour le permis, je crois que tu as raison d'attendre le début d'année prochaine pour éviter l'hiver et ses basses températures. Par contre, ne t'inscris pas trop tard, car il y a beaucoup de monde en été, et c'est plus difficile de trouver de la place pour les cours de plateau aux heures qui te conviennent.
Dois-tu repasser le code ? Si oui, il faudra t'inscrire en tout début d'année... les beaux jours commenceront à revenir quand tu auras terminé ton code.

Je te souhaite plein de courage, tiens le coup. J'espère que nos messages, même s'ils sont peu de choses, te font quand même du bien.

A bientôt.

kkikooooo nath, j'espère que tu as passé un bon week end...
Heureux de voir que tu fais des choses interressantes, et qui te change les idées, comme le cheval...
J'espère que ton moral va mieux, je pense à toi,te ferais chaque fois que je passe ici...
Je te souhaite plein de bonnes choses..
@ bientôt...
Olive.

Salut Nath! Un gros bisou Franc-Comtois...

salut l'orpheline

juste un bizou rapide mais plein de chaleur pour toi et ton petiot,
je vois que tu es toujours parmi nous, a nous lire et a venir parler ac nous et cela me fais dire que ton petit bout de chou pourra etre fier plus tard d'avoir une maman aussi courageuse que tu l'es en ce moment.

plein de chaleur tendre a ton egard (surtout qu'il caille en ce moment)
biz

Je suis chaque fois surprise et tellement rassurée par votre gentillesse, votre soutien, vos pensées.

J'ai effectivement passé un bon week-end avec mon fils samedi aprem au foot (c un dingue de ce sport et les matchs défilent tous les samedis), samedi soir au ciné (mon premier depuis la mort de Franck alors que nous étions des inconditionnels des salles obscures tous les deux... mais c dur d'y aller toute seule car il me manque tellement plus encore dans c moment là !), nous sommes allés voir Bad Santa. Loufoque mais un peu cru pour mon ptit homme de 8 ans. Heureusement il n'a pas tout compris... Dimanche matin cool à la maison bien au chaud et dim aprem ballade à cheval. Je me suis éclatée car avec le froid (2°) les chevaux sont très speed et ça donne des galops terribles et pleins de sensations... Avec tout ça on a quand même réussi à avoir un gros coup de blues Tom et moi dimanche midi. Il nous manquait à l'un et à l'autre et on a finit par en parler et pleurer...

Mon nouveau boulot commence à bien me plaire, je crois que je vais m'accrocher pour y rester car plus je serais occupé par qq chose qui me plait mieux je pense je pourrais avancer. Ce sera toujours un tracas en moins.

Moi qui ne veut plus faire de plan à 1 jour, j'ai réservé mon week-end de Noël pour aller faire une rando en raquette dans les Alpes. Mon ptit bout lui passera les fêtes chez son père, je lui ai expliqué il semble avoir compris. Départ 9h le samedi 25/12, ballade dans la nature immaculée, dodo dans un refuge, re-ballade et retour sur le plancher des vaches le dimanche 26/12 au soir. Il me faut ça pour passer la dernière étape de mon deuil ! Notre cadeau de Noël c'était notre déménagement dans notre maison... alors je crois que si je reste dans mon environnement habituel je vais pas résister à mon chagrin. Je ne fuis pas mais j'ai sincèrement besoin de faire un break, là haut sur la montagne avec lui une dernière fois. La fatigue je pense me permettra de ne pas être trop triste le soir venu. On verra bien. Je vous raconterai.

Je viens aussi de me réserver une place pour le concert de Cabrel à Metz en juin 2005 !?...

Je me force à me projeter dans l'avenir, c'est pas facile mais je crois que cela me donne des repères ou plutôt des balises auxquelles je peux m'accrocher...

Bon je vais continuer de surfer un peu encore et encore mille mercis à vous tous.

Je vous adore tous autant que vous êtes.
Biz sincères
NAth

Coucou nath'
Tu vas où au ciné si ce n'est pas trop indiscret ? moi je vais au kinépolis ... de temps en temps !

Sinon je pense que changer d'air peut être effectivement une bonne solution à ce besoin d'évoluer ... et de ne pas rester dans un système de nostalgie (qui ne nous fait pas avancer !) même s'il ne s'agit pas de l'oublier ...

Et Cabrel aux Arènes de Metz ... j'en connais une qui va y laisser sa p'tite larme !!!

Bisouxxx, on est tous avec toi dans ta peine ...
Quentin

PS: Euh le foot ... je ne vois pas ce qu'il y trouve de très génial ! tu ne veux pas pousser ton p'tit à faire du judo ... enfin à lui faire pratiquer vraiment du sport quoi ... hihihi

Une bonne balade avec les joues qui piquent par le froid, les cheveux au vent et deux trois coup de c.u.l pour le bonheur du cheval ahhhhhhhh

le top continu c'est un remede efficace .....

Kissou à toi et à ton ti bout de choux

Salut Nath,
oQ}}} sympa le programme de Noël...bien envie de faire la même chose un jour
amitiés à ton ptit bonhomme et à toi

Salut l'orpheline,
je bosse sur mon ordi a la maison et j'en avais marre, donc je suis venu te dire bonsoir a toi et ton fils (Tom, je crois).


ah oui, deux choses, l'un, c'est que si tu me lis moins souvent c'est simplement parce que je suis sur une connection 56k et ton post a suscité tant de reponsesque il me faut un bon moment pour l'ouvrir et ma connection rame. l'autre c'est que jusq'au la j'ai enlever ma signature quand je t'ecris. car je pensé que t'avait pas besoin de ce genre de reference a ce moment la. Maintenant, je te la laisse, car je crois que maintenant tu le comprendra dans le sens voulu.

A+, Moon.

un petit coucou tardif ùais un petit coucou quand meme...

... ton programme de noel est fort allechant et regrette de ne pas avoir pu retourner à la montagne ces 4 dernières années alors que j'adore cela, bref je penserais tres fort a toi et te souhaite de bien en profiter.

pour ce qui concerne du sport, je suis plutot d'accord avec le krappo au sujet du foot (dsl tout le monde n'aime pas) mais perso je prefere le water-polo (sport que je pratique) qui allie à la fois endurance (natation ters intense du fait de l'obligation de bouger enormement et en permanence) et physique (souvent opposé à un autre adversaire qui cherche a t'empecher de nager tranquille). mais bon si ton petit "tom" (notez le jeu de mot: la liaiason et le mot homme...) aime le foot et qu'il se regale, alors tant mieux car j'estime que rien ne vaut une bonne activité ou l'on peut rencontrer d'autres personnes et se faire plaisir en meme temps pour oublié que l'on est si peu de chose en ce monde.

pleins de bizous a vous deux

Tellement de posts que je me suis surtout attacher au tien l orpheline,
Je comprend ta douleur j’ai fais la triste expérience de perdre au mois d octobre une personne très proche et après presque deux mois ma voix tremble encore et mes yeux au bord des l armes a chaque fois que je prononce son nom, mais comme on le dit il faux laisser le temps au temps ils apaisera la douleur, mais le souvenir est éternel pour les gens que l ont aimes.

Tu a déjà beaucoup plus de courage que moi, je n ai pas su exprimer ma douleur jusque la,

Alors merci pour ce post courageux qui peut être me montre la voie.

Courage et solidarité d un motard.

Salut Nath,

Un petit coucou,
Dans quel coin des alpes compte tu te rendre ? si cela n'est pas trop indiscret car j'habite cette région.

Pour moi, à l'age de ton petit, peu importe le sport pratiqué, le principal étant qu'il fasse une activité pour se faire plaisir, pour s'aérer l'esprit Il en existe bien sur des plus adaptés, des plus complets, etc. mais s'il faut le faire à contre coeur alors.....(surtout en ce moment). Et puis il à encore temps de changer, il faut qu'il découvre.

Au plaisir de te lire. Nous pensons bien à vous.

Salut l'orpheline.

Ben je me joins à tout le monde et t'adresse tout mon soutien.
Voilà, je ne vais ajouter qu'une chose: je ne trouve pas ça ridicule que tu lui parles souvent. Il m'arrive de parler à quelqu'un qui m'a quitté pour de bon aussi, et ça me fait du bien.

Courage, sois forte, et pareil au petit bout d'chou.

Amitiés, Jim.

kikou nath, à toi et ton petit homme en éspérant que vous allez bien
et que tu auras vite ton permis

Salut Nath! Petit coucou du jour... J'espère que le petit homme et toi même vous portez bien...

Salut à vous,

j'ai envie de vous dire que je commence à retrouver un peu gout à la vie. J'ai l'impression que je me fais tout doucement une raison, s'il y en a vraiment une à mon histoire.... J'ai surtout la certitude que je dois continuer, quoi je ne sais pas mais en tout les cas je continuerais ou recommencerais c'est certain !

Pour mon week-end de Noël, j'ai eu la confirmation hier. Lieu de RdV : Samoens. Sac à dos, doudoune, et courage on y va pour deux jours...
A qui ça interesse, j'ai trouvé ça sur Lastminute.com dans la rubrique "Week-end Adrenaline".

Au fait, j'ai acheté une lanterne pour la tombe de Franck. Par ici, ça ne se fait pas trop. Mais je suis originaire du nord est de la France donc tout juste à côté de la frontière allemande, et par chez nous comme on dit, les cimetières se parent de jolies lumières la nuit. Pour moi, c'est ma flamme qu'il a près de lui en permanence. Jamais elle ne s'éteindra. En plus il a enfin une stèle. Un magnifique pompier gravé dans le marbre. Ses parents n'ont pas eu le courage de graver un motard, d'autant que c'était sur photo et donc très réaliste. Mon pompier rien qu'à moi ! comme j'en étais fier....

Mon ptit Tom a bien essayé le judo pour info, mais il a trouvé ça nul. Il n'a pas apprécié d'être plaqué au sol en permanence. Lui c'est plutôt le karaté. Mais bon le foot, la piscine prennent déjà une grande place dans son quotidien alors on verra.

Pour Cabrel, je suis fan depuis toujours. A chaque étape importante de ma vie une de ses chansons me colle à la peau... alors en juin, je vais m'éclater et extérioriser. En pleurs ou en rire, j'aviserai au moment venu.

Petit message perso pour Shrek 95, si tu veux discuter en privé, écrit moi sur mon ad perso. Y a pas de soucis. A toi de voir.

Normalement la semaine prochaine, dim 5/12 certainement je vais au salon du cheval à Paris. J'ai fait des folies, j'ai "habillé" mon doudou (précision, c'est mon cheval) tout de rouge : tapis de selle, guêtres, licol, longe... A ce qui parait c'est la couleur du changement ! mais elle stimule aussi alors les prochaines balades ça promet ...

Bon, je vais me relaxer un peu car les nuits sont courtes en ce moment et les journées très longues....

Biz sincères à tout le monde
A la prochaine
NAth

Je suis très content que tu commences à aller mieux, pour toi et pour ton petit Tom.
Je vois que tu viens passer Noël à Samoëns, (j'habite à 80 Km). Tu verras, c'est une très belle région et tu iras peut être dans un endroit avec un nom prédestiné pour toi puisqu'il s'appelle "le cirque du fer à cheval". C'est magnifique. Je crois avoir compris que ce sera du rapide mais si tu veux mes coordonnées au cas ou... pas de soucis, tu me demandes.

Un gros bisou de Normandie

J'ai lu ton histoire. je trouve cela terrible. nous perdons tous des etre cher (séparation, mort de grand-parents, d'amis...) mais si proche........!

Dis toi simplement qu'il a bien vécu et il vaut peut-etre mieux mourir tot en ayant réalisé le plus de reve possible que de mourir vieux sans avoir rien fait.

Tu commences a aller mieux et j'en suis ravi. Chaque epreuve nous fait savourer encore plus les joies a venir. Et je suis sur que tu en auras, des joies. rien qu'avec ton petit bout de choux ou ton cheval !!!!

Portes toi bien !

coucou ,
je sais pas si j'aurai le courage d'aller au salon du cheval , mais dis moi (par mail si tu veux ) quand tu y vas et on essaye d'y aller ensemble ...

courage bizoux à vous 2

Je regarde très souvent tes messages, je vois que tu vas mieux et j'espère que ça ira qu'en s'améliorant.
Une grande pensée pour toi
Bisous

pupuce

coucou nath on pense tous à toi
je te fais de gros bisous à toi et ton petit homme et passe ton permis

Salut, Nath.

Contente de voir que tes journées sont bien remplies et que tu as déjà plein de choses prévues pour les semaines à venir.

Contente aussi de savoir que tu commences à surmonter ton drame et que tu reprends goût à la vie. C'est dans cette direction qu'il faut poursuivre.

Prends bien soin de ton petit Tom, il a l'air trop mignon, d'après ce que tu nous en dit (le coup du judo, toujours par terre !

Bon courage à vous deux, et à bientôt !

Salut Nath, un p'tit bonsoir pour dire que je pense à Tom et à toi. Je vous souhaite un bon week-end.
Amitiés

bonjour Nath ,

un ti bonjour de la marne ou il fait frais ce matin
je vois que tu commence à aller mieux , continu d'avoir des projets et de voir du monde et de sortir , tu es sur la bonne voie
ma tite Dominique était une passionnée de la vitesse , quand je l'ai connu sa moto était en réparation suite à une petite chute mais le carénage avait pas aimer , et elle s'es retrouvé passagère et au début je roulais cool , trop cool d'ailleurs puisque à un moment elle m'a dit que je pouvais rouler plus vite , que je me trainais mais après je roulais à mon allure normale , et lors d'une ballade sur des petites routes assez sinueuse dans le vignoble en bordure de l'aisne , elle à vraiment apprécié mon pilotage , elle m'aimait bien moi et ma ducat .
depuis ma ducat es à la casse et je me régale sur circuit en pensant très très fort à ma tite Dominique qui serait super heureuse d'être à ma place
mon stinger ne sortira plus de l'année sur circuit , je vais remettre en état mes carénages et faire certaines amélioration
bon courage à toi et à ton fils , donne le bonjour à franck de ma part
amitiés
sylvain

umm bonjour orpheline.

on part toujours trop tot.

je vais te raconter ma petite histoire.
mercredi dernier c etait mon anniversaire(40Ans) a feter entre amis. mon destrier blanc et moi meme sur la francilienne vers ma destinee..(40ans..) quand je vois un automobiliste sur le coté en train d essayer de changer sa roue de secours, son corps sur la voie.j ne peux etre indifferent et le laisser ainsi trop dangereux . je stoppe la moto avec l intention de faire protection. chance j vois des cones de chantier orange, les dispose en protection, nickel, je dis voila, c est mieux ainsi ne trouvez vous pas. le sextagenaire s acharne sur sa roue d Audi. je lui dis j vous l fais cela ira plus vite , il ne se fait pas prier, me targue de son etat..(son dos..) je lui dis pas de souci , je vous change tout ca illico..
un bruit juste le temps de tourner la tete , une voiture folle arrive, au moins 130 , me percute l arriere train
BOUM et j vole, j vole, j ai mal, j ai peur , je crie. je sens la fatalité, la fin, le mauvais mal en moi. j ai si peur de la fin
radio hopital etc le medecin derriere mon corps qui n est qu un enorme bleu me dit 'zetes en fer , zavez rien...!
j ai ressorti mon cheval blanc(de fer)
je devrais etre o ciel, et je suis entier
je suis allé au marché hier(je suis tjrs arrété)
on voit les choses differemment
les gens qui s agitent
les tracas qui n en sont pas
ce gout toujours amer dans mon esprit
il partira se cachera
fera partie de mon histoire
tu as la vie, et cela compte plus que tout
tu vis ces moments, et en sortira plus forte

ton amour sera dans une petit recoin de toi bientot
caché a jamais, fera partie de ton histoire
car il le faut pour vivre
ton coeur s ouvrira sur la vie a nouveau
et ta vie sera vraie

on part toujours trop tot

pascal

Salut Nath'...
Un p'tit coucou avant d'aller me coucher ... on pense à toi ... et à ta peine, tout en se rendant compte de la chance d'avoir ses proches à ses côtés ... des messages comme le tien nous permettent de nous rendre compte qu'on ne profite pas assez de ceux qu'on aime quand on peut encore en profiter !!! MERCI


A+ Quentin

PS: pour le foot je charriais un peu ... du moment que ton p'tit tom s'épanouisse dans la pratique d'un sport ... je ne peut qu'abdiquer ... snif snif (mais pourquoi le foot ? pourquoi ?) lol

Mauvais week-end, gros cafard !
Il fait moche dehors donc pas de balade à cheval, donc pas d'occupation intéressante, donc seule, donc triste, si triste !

La période de deuil c fait de hauts et de bas eh bien je crois bien que je suis dans les bas là !

C'est vraiment trop dur de vivre ça au quotidien. Je croyais avoir eu mon compte mais jour après jour j'me dis que vivre cette peine là c'est vraiment inhumain ! J'peux pas comprendre, p'peux pas.

A la radio y a la chanson de Smallville qui passe (Remy Zéro = Save me), on l'adorait, on délirait ensemble dessus car il aurait aimé être Superman (comme tout les hommes je pense... pour sauver les belles filles en détresse qu'il disait !?). J'ai les boules, j'ai le coeur en vrac et j'me dis que je ne pourrais jamais plus me tapper des délires aussi fous qu'avec lui. Avec lui j'avais l'impression d'avoir 15 ans tous les jours. Vivre sans réfléchir, vivre pour apprécier le quotidien, vivre tout simplement pour deux !! Aujourd'hui pour la première fois j'ai peur de mon avenir.... Je sais c ****mais je n'y peu rien. Il me manque tellement.

Il fallait que je me lache un peu, j'suis une vrai solitaire et tout garder pour moi en ce moment c vraiment trop dur. J'aime pas emm... mes amis avec mes soucis et mon chagrin, j'suis comme ça ! On se refait pas, mais là c'est trop.... Merci à vous qui me lisez et qui m'aidez.

J'suis une loque, il faut que j'arrête, il faut que je me reprenne... je crois que même Franck ne me trouverait pas belle !!!

Allez à +
Biz
NAth

Courage Nath, craque pas maintenant...
Dis toi que ta vie dois continuer, surtout pour ton boud'chou...
Franck te suis d'ou il est, et je suis sur qu'il aimerait te voir a nouveau sourire...
Personne ne te demande d'etre heureuse ou de faire comme, de revenir en arrière et de jouer la femme sans coeur, mais sois simplement toi même avec ta peine, ton chagrin, tes douleurs, tes angoisses...
Ne te laisse surtout pas submerger par les idées noires, pas toi pour trois maintenant...
Tu sais, je suis infirmier en réa, et je rencontre fréquemment des gens qui n'ont plus d'avenir, voire parfois plus que quelques heures à vivre...
La plupart pense d'abord a ceux qu'ils laissent avant de penser à eux... Et je suis sur que ton homme pense encore à toi...
Te laisse pas abattre, et revient nous verser tes doutes, on est la pour ca, ca s'appelle la "famille motarde"...
Grosses pensées et courage

ah non... faut pas lâcher maintenant!!!! tu es sur la bonne voie Nath. Je sais, je ne peux pas comprendre ce que tu ressens car il ne m'ait jamais arrivé de choses si tragique dans ma vie mais sache qu'on est là si tu as besoin de parler et de te lâcher.
Je suis certaine que Franck n'aimerait pas te voir comme ça alors ressaisis-toi pour lui et ton p'tit bonhomme.
Pensée pour toi
bisous

Salut Nath! La vie n'est pas un long fleuve tranquille... et je comprend que tu ais le moral a zero de temps en temps... Mais avec la force que l'on devine chez toi, c'est pas un état qui peut durer!!! Bon courage

Tout mon soutient!!!

Salut Nath, çà va pas fort aujourd'hui
Comme tu le dis toi même : c'est fait de hauts et de bas. On ne peut pas les prévoir, juste faire avec, et quand le moral ne va pas, rien ne va.
Alors quand çà ne va pas, ce forum, il est un peu là pour que tu te lâches, que tu t'exprimes, donc n'hésite pas, il y a toujours quelqu'un(e) pour te répondre (c'est pas évident d'essayer d'envoyer un peu d'amitié et de réconfort via internet, mais si çà peut t'aider alors j'vais essayer).
D'abord t'es pas une loque comme tu le dis, en plus tu arrives à rester lucide et pour finir, tu m'as l'air assez volontaire ; alors accroche toi pour passer ce mauvais moment, soit forte. Je te souhaite de sortir de ce coup de blues rapidement.
Amitiés à Tom et à toi

Salut Nath'
Il ne faut pas craquer ... accroche-toi tu nous l'a déjà maintes montré que tu es une battantes et même si des fois le cafard s'installe ... parle comme tu le fais souvent en venant sur le forum ...
Tu y trouveras toujours une oreilles attentive et un soutien de tous les instants ...
Même si on est (comme moi !) à mille lieux d'imaginer cette quantité de souffrance que tu ressens ... on essaie et si on peut t'aider alors c'est avec plaisir ...
En revanche ne te blâme pas ... c'est pas parce que tu retombes dans une phase un peu plus de tristesse que tu es une loque pour autant ... la preuve c'est que tu nous as écrit ... c'est quand même une preuve que tu ne veux pas te laisser porter par cette tristesse sans ne rien faire ...

Bises à vous deux ... on est tous avec toi ...
Quentin

Bon courage pour remonter la pente ...

Contrairement à ce que tu crois elle n'est pas savonneuse, j'imaginerais plutôt un grand escalier et tu remontes les marches l'une après l'autre ...

Le haut de cet escalier te semble peut être loin, mais avec le temps et surtout l'appui de ton petit bonhomme et le souvenir de ton ami, tu y arriveras.
Regarder le point de départ est douloureux, mais cela doit te faire penser également au chemin que tu as déjà parcouru ...

N'hésite pas à venir nous voir pour reprendre des forces si jamais tu penses en manquer.

l'orpheline !

Il n'y a pas de mot pour te réconforter dans ta douleur !
Il y a seulement l'âme d'un être cher qui t'observe de quelque part et qui souhaite te voir heureuse.
Le tout c'est de croire qu'il y a aussi du bonheur quelque part ailleurs.

Courage !!

coucou nath!!!
"la vie est dure, mais c'est comme ça"
n'hésite pas à en discuter
moi aussi je suis quelqu'un de solitaire mais des fois faut en parler ça fait du bien
je te fais des gros bisous à toi et ton petit homme

Salut Nath!!
Comment vas tu ???
Une grande pensée pour toi et ton fils
Je vous embrasse tendrement

Nath l'Orpheline,

comment te dire des choses qui peuvent te réconforter ?

la peur qu'en voulant pourtant bien faire, je fasse plus de mal encore sans m'en rendre compte ?

Nath, c'est dur c'est sûr, mais tu es Maman, et c'est un papa qui te parle
pense au p'tit, il a besoin de toi le p'tit. Le papa au delà de la moto, la vie les passions, il a vu son p'tit, et c'est pas rien

pardonne-moi Nath si je suis maladroit, je te veux que du bien

Pas de formule genre Courage, craque pas,……… à quoi bon,

pense au p'tit Nath, il a besoin urgeamment de te voir un peu mieux

ok Nath ???

Grosses pensées du matin...

bonjour nath,

je ne découvrir qu'aujourd'hui ton post (je viens plus trop sur le repaire....)
je sais pas trop quoi te dire sauf courage, pense à ton tit bout....

tu viens dans les Alpes pendant les vacances, si tu as un peu de temps, tu peux passer par chez nous

salut Nath,

juste une pensée pour toi et ton p'tit bout

biz

courage

Salut,
ça ne va pas bcp mieux que dimanche malheureusement ! Le moral est vraiment en berne. Je me sens si seule le soir, personne avec qui me chamailler, plus personne avec qui rigoler, plus personne à aimer... C'est dur, très dur de garder tout ça en moi... Je sais que vous êtes là et c d'ailleurs pour ça que je viens vous raconter mes etats d'âmes mais j'ai si mal. J'ai l'impression de ne pas sortir de ce p... de cauchemar, il tourne en boucle et j'aime pas ça ! Il faut que je me bouge mais j'ai pas la solution et ça m'agace profondément .
Je sais que Franck ne supporterait pas de me voir comme ça mais il n'est plus là alors pourquoi me battre ? Même s'il me voit de la ou il est je ne peux même pas l'entendre raler après moi... alors pourquoi me bouger ?
Avec mon ptit Tom je suis la maman qui va bien ou mieux mais c'est dur de jouer la comédie alors qu'on à le coeur brisé et que rien nous interesse.
Pour mon entourage, je suis Nath presque comme avant, solide, fiere, sociable, enjouée même... alors qu'à l'intérieur je suis brisée en mille éclats ! Plus jamais je ne serais la même !
Demain ça fera 2 mois jours pour jours et j'ai l'impression que c'était hier. J'ai pas du tout l'impression que la douleur c atténué au contraire car maintenant les souvenirs reviennent au galop et me font super mal car je sais qu'ils resteront à jamais QUE des souvenirs....
Je vous remercie encore tous pour votre soutien et je m'excuse de vous abreuvoir de mes ondes négatives... un jour peut être je saurais vous faire partager ma joie de vivre, un jour peut être !?...
Il me manque tellement, j'y comprend plus rien à cette vie. Pourquoi nous ? pourquoi maintenant ?...
Allez il faut que je me repose un peu... à la prochaine
Biz sincères
NAth

Salut Nath, ne t'excuse pas pour les ondes négatives elles ne passent pas. Les positives non plus d'ailleurs .
Tu as perdue la moitié de toi-même, c'est beaucoup et çà fait mal à la moitié restante (l'Orpheline, çà veut tout dire). Tu demandes pourquoi te battre et pourquoi te bouger? parce que ! na !
pour Franck, pour toi, pour Tom, pour les gens du Repaire qui t'écrivent, parce que je te le demande, pour tous les gens qui croient en toi, pour tous ceux qui partagent ta peine, parce que rien n'est fini pour toi, parce que c'est peut-être une bonne façon de te reconstruire et de réparer ce coeur brisé. Pour n'importe quelle raison que tu voudras ou que tu trouveras, c'est pas la raison qui compte...ce qui compte, c'est que tu le fasse, alors s'il te plait, essaie.
Amitiés à Tom et toi

Salut Nath' ...
Jimmy a raison les ondes négatives ne passent pas alors dis tout ce que tu as sur le coeur sur le forum ... et ne garde rien pour toi ... on est là pour t'écouter et ne t'excuse car si on vient c'est parce qu'aussi ça nous fait plaisir d'avoir de tes nouvelles même si des fois ... quand tu es plus triste ... on se sent impuissant devant toute la souffrance qu'à engendrer cette disparition ... rhaaa que faire ? à part t'écouter et discuter avec toi pour essayer que tu remontes la pente et le jour où ça arrivera ... on sera tous super content pour toi ...

Alors continue à dialoguer ... et nous on continuera à t'écouter et à te répondre ...

A bientôt, Quentin

Je me joins à Jimmy et le Krapo Nath, le forum est fait pour écouter ton cœur tes mots ton malaise, c'est sûr Nath c'est dur, accroches-toi fort

at soon

mm&m

Salut Nath! Je n'ai pas grand'chose à rajouter, mais si je viens ici, c'est pour avoir le plaisir de communiquer avec toi à travers le Repaire. Que tu sois gaie ou triste n'hesite pas à nous parler...

Un petit conseil d'un papa... Ne joue pas la comedie du bonheur à ton petit bout, c'est une partie de toi-même et il ne sera jamais dupe... Excuse-moi d'être aussi dur mais c'est seulement pour votre équilibre à vous deux.

Tout mon soutien!!

Un grand courage pour toi !


Je partage tes peines.

faut que tu tiennes le coup on est tous là pour toi
parle nous, n'hésite, c'est clair que c'est dur mais ne reste pas seule
gros gros bisous à vous deux

Salut Nath,

Ils ont raison, et j'en rajoute, surtout ne t'excuses pas et dit les choses comme tu les ressens, nous sommes là pour t'écouter et essayer de trouver les mots qui vont bien pour te donner, redonner un peu de courage. Comme le dit Le Krapo, si l'on vient c'est que l'on a envie de t'écouter et excuses notre maladresse parfois. Nous mettons tout notre coeur pour te voir remonter cette longue pente.
Alors si tu veux pleurer sur ce forum, n'hésites pas laisse éclater ta peine et soyons patients, un jour, nous rirons ensemble.

Je viens de rentrer et j'ai eu besoin de vous lire.
Encore une dure journée !
J'ai discuté avec son frère (presque son double...), ça m'a fait du bien car il lui ressemble tellement et il m'a remonté les bretelles ! Franck n'aurait même pas été aussi "tendre" que lui... Alors je vais essayé de me raccrocher à une branche qui traine par là.
Je sais que j'avance mais en marche arrière c plutôt ****et déroutant.
Comme je dis depuis ce 2 octobre j'ai fait un double tête à queue et j'en ai toujours le tourni. J'arrive pas à stabiliser, je me tappe les murs et ça fait mal. Il faut que je travaille ma conduite si je veux passer mon permis bécane au printemps
Sale temps en ce moment, mais bon...
Merciiiiiiiii à vous
Biz
A+
NAth

Salut nath'

Content de déceler une p'tite pointe d'humour ... dans ton message !

En espérant que ça aille de mieux en mieux ... on pense à toi ! à vous !

Biz et bonne nuit ... et accroche toi à nos branches ... elles t'accueilleront avec plaisir...

Salut Nath,
une petite pensée et un p'tit up pour toi (et ton p'tit bonhomme )
En espérant que le moral aille mieux, amitiés

bonjour Nath ,

je sais bien que tu vis des moments pas facile du tout , que les questions que tu te posent et que je me suis posé aussi , n'ont pas de réponse , c'es trop injuste même plus que ça mais il va falloir se reconstruire petit à petit , c'es pas évident du tout , il faut se raccrocher à un petit rien qui te motive et surtout ne pas se détruire car le résultat n'es pas fameux , j'ai passé par là , j'ai fait de la peine à mon entourage , amis familles et à ma tite Dominique aussi qui de là haut n'a pas du approuver mon attitude .
il faut vivre malgré tout , pour Tom et aussi pour Franck , essayer de sortir un peu , de voir du monde , c'es très difficile je le sais , j'arrive à refaire des sorties depuis peu comme dimanche dernier , ou je suis allè au parc floral de vincennes à moto salon , j'y ai passer une bonne journée même si elle me manque beaucoup ....
sinon pour ton permis , si physiquement tu va mieux essai de refaire une leçon en ce moment , évidement si il faut qu'il fasse sec , si il fait froid ça pas trop gênant , va voir ton moniteur voit avec lui
ça devrait te faire du bien et la motivation sera là , je n'en doute pas une seconde
sur ce bon courage et à bientôt
amitiés
sylvain

p'tit coucou de bordeaux avec un sale temps mais bon on fait avec

Une pensée et plein de courage...

Bonsoir Nath,

Chaque fois que je te lis je retrouve les moments par lesquels je suis passée moi aussi, c'est bouleversant. Chaque fois j'ai aussi envie de t'écrire quelques mots, mais c'est seulement la deuxième fois que je le fait car je ne suis pas sûre que ce que je pourrais te dire puisse t'aider. J'ai trop tendance à en revenir à moi et parler de ce que j'ai vécu.
J'aimerai savoir t'apporter un peu d'espoir, car l'hiver n'aide pas à garder le moral. Mais essaie de le garder quand même, accroche-toi, après tout les baisses de moral c'est inévitable, par contre l'important je pense est de savoir dire à ton entourage que tu ne vas pas bien, pour qu'ils puissent te soutenir. Il faut oser demander à tes proches de simplement te serrer dans leurs bras pour que tu puisses pleurer sur une épaule s'il y en a besoin et non tout garder pour toi. Après plus d'un an il m'arrive d'en avoir besoin encore, et je n'ose toujours pas faire cette démarche, pourtant je sais que ça me ferai du bien et que mes proches ne sont pas dupes. Le plus souvent se sont finalement eux qui viennent à ma rencontre.
Tout ces souvenirs qui te reviennent, essaie de ne pas les voir comme "que" des souvenirs, prends-les et garde-les précieusement, comme un petit rayon de soleil pour réchauffer ton coeur. Maintenant les bons souvenirs que j'ai d'Alban, quand ils reviennent sans prévenir, me font finalement sourire tout doucement. Ils m'aident souvent à avancer, parce qu'ils me rappellent qu'il voudrait que je soit heureuse. J'espère que les tiens auront bientôt le même effet pour toi.
Je t'embrasse chaleureusement, plein de bisous à ton petit homme.

Malvina

Salut Nath l'Orpheline,

Au nom de la CrazyRabbitsTeam, je te présente toutes nos condoléances, je viens de lire ce qui est arrivé à Franck et j'en suis désolé.

Sache, comme tu as pu le constater, que tous les motards sont avec toi et essaieront de leur mieux de t'apporter leur soutien.

Le permis moto, bonne thérapie, à l'image de Ducati 51, ça t'aidera à surmonter cette épreuve et honorera à ta façon sa mémoire.

J'ai lu que tu es passionnée d'équitation, alors si tu reviens sur Paris, je te propose de passer visiter les écuries de la Garde Montée Républicaine. Tiens moi au courant.

Un Pec'
Membre Fondateur de la CrazyRabbitsTeam

J'aimerais vous dire que ça va mieux mais je mentirai !
Je nage en eau trouble et profonde depuis 15 jrs et j'ai énormément de mal à retourner vers la surface.
J'ai mon ptit Tom cette semaine, ça va peut être m'aider !?... car lui apparemment c fait une raison sur le départ de Franck. Que j'aimerais avoir cette insouciance d'enfant...
Je remets tout en question en ce moment, je ne sais plus si faire telle ou telle chose est bien ou mauvais ! Si prévoir est bon ou destructeur... Je suis larguée.
J'étais discutée avec Franck ce midi. Comme je lui ai dit, je n'y comprends rien à cette situation. Je n'admets pas d'aller me geler sur une tombe pendant une heure pour trouver un peu de réconfort. J'aimerais qu'il me prenne dans ces bras, qu'il me dise que tout ça c'est fini et qu'on reparte ensemble. J'en viens à vouloir le rejoindre mais il faut que je résiste !
Je suis dégoutée de la vie. Jamais oh non jamais cette blessure ne sera totalement refermée. Je me force à croire en l'avenir mais je sais que cette peine m'aura marquée à jamais. Je ne pourrais jamais oublier mon homme, notre histoire, et même si j'arriverai un jour à penser à nous sans me briser le coeur et sans larmes, je sais aujourd'hui qu'on n'est pas fait pour vivre de telle situation....
Je pense à vous tous souvent dans la journée et vous m'aidez sincèrement à accepter de continuer. Ce ne sont pas là que des mots, je suis vraiment sincère. Vous me raccrocher à ma misérable vie en ce moment ! Merci !

Je ne supporte pas/plus de souffrir gratuitement comme ça ! c'est trop injuste et pourtant je n'ai aucune maîtrise de la situation. Mes proches me disent que je fixe la barre trop haut, que je suis trop exigeante avec moi même... qu'il faut que je me laisse aller, que je digère les événements, que j'accepte de souffrir... mais comment fait-on cela ? Je suis tellement impatiente. J'ai toujours vécu plus vite que la musique ! Qq'un m'a dit de repenser à des situations de ma vie où j'ai été obligé de patienter pour aboutir... mais même ça c'est trop...

L'hiver n'arrange rien

J'ai passé l'aprem avec mon cheval. C'était un gros tas de bout et j'ai mis 2 heures à le panser. Mais à l'extérieur, seule avec lui ça m'a fait oublié....

Mais les idées et pensées négatives reviennent si vite !

A bientôt
Biz
NAth

Bisou Nath!! J'ai toujours plaisir à te lire, je suis désolé, franchement je ne trouve pas les mots qui peuvent te réconforter, mais je pense fort à toi...

Courage Nath, penses à ton ptit Tom.......
Il faut tenir, pour lui pour toi et pour Franck.
Nous sommes tous avec toi.
Bisous à vous deux.

Un petit up en ce début de semaine pour te rappeler que l'on pense à toi

L'Orpheline, c'est sûr que la saison arrange pas les affaires au niveau des boules, je comprends, nous tous comprenons,

accroches-toi, y faut

ciao

petit coucou de bordeaux
le soleil brille et les oiseaux chantent
essaye de garder le moral
c'est clair que c'est dur mais on est tous là pour toi

Un petit coucou pour toi, Nath.

J'espère que tu vas mieux, même si ce que tu endures doit être une des plus dures épreuves de la vie.
On pense tous à toi.

Bises à toi et à Tom.

Salut Nath,
un p'tit coucou amical pour Tom et toi
beaucoup de et ces derniers temps.
J'prefererais assez un p'tit avec un zoli , çà finira bien par venir un jour...en tout cas j'y crois, même si c'est pas pour tout de suite

Salut Nath ...
Bon ben bof alors en ce moment ... tiens bon ! j'espère que ça ira de mieux en mieux ... moi ça me fait toujours plaisir de te lire même si en ce moment c'est plutôt down que up ... mais je ne désespère pas que ça aille un peu plus "up" ...
Enfin tout ça pour te dire qu'il faut que tu te battes ... contre toutes ces mauvaises pensées qui t'assaillissent ...

Bonne nuit ... et que tes rêves soient plus doux et apaisant ... que cette vie qui n'a pas été très tendre avec toi, ces derniers temps !

Bizzz Quentin

salut nath, je viens de lire la quasi totalité des messages et j'ai été beaucoup touché....puis petit à petit je me disais au fur et mesure de la lecture que Franck devait avoir le sourire car tu prends les bonnes décisions pour essayer de reconstruire de redémarrer dans cette vie souvent trop injuste.
Tu penseras toujours à lui d'autant plus à l'approche de cette fin d'année ce qui explique certainement cette baisse de moral, dis toi bien que lui veut te voir prendre du plaisir ! il vivait comme ça ! à chaque fois que tu souris et que tu te fais plaisir il a la banane aussi...quand tu es à cheval les cheveux aux vent ! quand tu penses au permis ! quand tu prends du plaisir à bosser ! quand tu rigoles avec tom ! quand tu va raquetter à samoes ! lui il aura la banane...et puis un jour quand tu seras prete il te dira vas-y reconstruit avec intel il est top...et encore une fois il aura la banane ton franck et biensur il t'accompagnera toujours et partout mais sans cesse en souhaitant que tu profites de la vie comme lui en a toujours profité...

tout mon soutient

Un ti coucou plein de courage pour toi ...

Va t'occuper de ton cheval et vide toi la tete ...
Galope dans ke tu peux .....

bizoux à toi et à ton ti bout

Salut Nath,

Une pensée pour toi et, même si je nŽai pas toujours posté, jŽai toujours lu tous tes posts.

Bonne journée à toi

Savage

Bonjour Nath,

Premier ptit coucou du jour, je pense à toi.

J'ai beaucoup hésité à t'écrire, car lorsque je lis les courriers qui te sont adressés, je crains d'être trop maladroit pour t'apporter une aide.
Mais tanpis, voici ce que j'ai envie de te dire:
Tu as reçu un choc effrayant qui t'a assomée et tu n'as pas encore repris tes esprits.
Essaye d'imaginer que tu as mon age: 60 ans et que tu repenses à ce qui vient de t'arriver. Tu repenseras à coup sûr au moments merveilleux passés avec lui, mais curieusement, la douleur s'étant atténué,la difficulté que tu as à vivre aujourd'hui sera presque oubliée, le négatif s'effacera devant le positif. Et puis, il y a le reste de ta vie...
Que veux tu en faire? C'est à toi de choisir:

Soi tu vis sur tes souvenirs et tu restes fermée à tout ce qui t'entoure. Petit à petit, tu perds l'affection de tes amis, de tes proches.

Ton autre choix, c'est de te raccrocher à ceux que tu aimes, à ce que tu aimes, non pas pour parler de toi, mais pour parler d'eux, pour faire du cheval et tout ce que tu aimes, du sport de la moto...Essaye de retrouver ce qui peut te faire plaisir.
Lorsque tu y arriveras, c'est que tu auras été vraiment très forte, et tu seras fière de toi.
A bientôt !

Coucou NAth,

je prends le post en route, et je suis trés émue par ta douleur j'en ai des larmes.... a part les personnes qui ont perdu leur moitié, on peut difficilement évaluer ta douleur tellement elle est immense . Mais je me joins aux autres compagnons de la route pour te soutenir. Je vais peut-etre te faire sourire ,je m'appelle nat je suis motarde et ma moitié s'appelle franck, j'ai un fils d'un mariage précédent et nous venons d'avoir une petite nenette ...

Bon maintenant que je me suis répendue, on va se secouer . Continue comme tu le fais, le cheval ton petit doudou, essaye de faire des projets, continue c'est la meilleure methode, et c'est sur que tu vas avoir réguliérement des "coups de galgons", mais ils vont s'estomper doucement. Je connais ton temperament, j'ai le meme ! il faut que tout aille vite, mais là il faut que tu acceptes la mort de Franck est ça c'est une autre paire de manche ! il faut que le deuil se fasse et c'est pas facile...
Alors on est là, c'est tout ce que l'on peut faire, être là.
Je te fais pleins de gros bisous,
et a plus tard

Je prends aussi en cours de route... d' habitude, je réponds pas trop à ce genre de post, mébon, la raison pour laquelle j' en ai envie, c' est que tu veux passer ton permis. On va pas psychanaliser, mais c' est une chose extra; ça montre que tu as gardé ton optimisme, ça te fait une chose à laquelle t' accrocher, un but vers lequel aller, qui te guide. Ne lâche pas!!
En plus, ça montre aussi que tu ne mets ce qui s' est passé bêtement sur le compte de "la moto" comme beaucoup...
Tu te doutes bien qu' il faut que tu prennes un nouveau départ, si dur soit-il. C 'est pas choisi, mais faut le faire, maintenant. Ca ne signifie pas oublier, surtout pas!! au contraire, c' est en souvenir que tu dois te montrer digne, fière et capable de le faire. Faut être logique, c' est ce qu' il aurait voulu, je pense

Salut Nath,
une pensée pour Tom et toi
amitiés

Salut nath,

Un grand bonjour pour toi, ton petit Tom et Franck d'un petit coin de Savoie.
La neige est encore un peu timide mais sera là pour t'accueillir, te faire passer un "agréable" moment, tu en as bien besoin. Je suis d'accord avec Saarinen même si cela est très difficile, va au devant des amis, proches et parles avec eux, ils n'attendent que cela, je dirais même que certains n'osent pas mais seront très heureux que tu le fasses.

Sincères amitiés,
@+

Salut, Nath.

Tu est peut-être déjà au courant, mais le malheur vient encore de frapper la famille des motards : Paladin est décédé, et sa compagne Charleen se retrouve dans une situation similaire à la tienne.

Je vous souhaite tout le courage possible à toutes les deux...

Le boulot, mon ptit Tom... un début de semaine très chargé !

Mais malgré tout toujours un moment pour penser à Franck... parfois je voudrais l'oublier pour un temps, soufler, respirer et alors je culpabilise car il me manque tellement ! et je craque. Un cercle ******* je n'en démordrai pas ! Faire son deuil oui mais pour le faire il faut repenser au passé si proche, il faut sonder son âme et son coeur et c'est comme ça qu'on plonge toujours et encore... La nature humaine, je n'y comprend plus rien !

Ma fracture de la clavicule a lâchée ! C'est la cerise sur le gâteau ! Je suis bonne pour repartir faire toute une batterie d'exam (radio, scanner...) pour au final probablement l'opération. Donc re-douleur, re-immobilisation, re-rééducation... j'en peux plus ! J'croyais que l'année 2005 ne pouvait pas être pire que 2004... Et la cerise de la cerise sur le gâteau c'est que là mon permis moto c'est plus au printemps que je le passe mais en l'an 2010 !?..

J'en ai sincèrement marre de la vie mais... il y a toujours un mais avec moi ! et je crois qu'en ce moment c'est ce mais qui me raccroche à cette vie de chiote !

J'ai discuté avec une femme qui a perdu son mari il y a qq tps déjà et qui a eu bcp de mal a remonter la pente mais comme vous elle m'a dit que lorsque je regarderais en arrière je repenserai tendrement et non douloureusement à nos moments complices et partagés. Ca me rassure un peu mais malheureusement cela ne réconforte pas mon coeur au moment présent...

Au quotidien, j'ai la gorges tellement noué et les larmes si faciles que même au boulot ça devient compliqué de ne pas montrer ma peine.

D'un côté il faut te lâcher, parler pour aller mieux et de l'autre il faut se contenir et tout intérioriser. Comment trouver le juste milieu, l'équilibre de vie ?

J'ai mal de ne plus compter pour qq'un, de ne pas être attendu le soir en rentrant, de ne pas avoir de câlins... de ne plus être aimer par amour quoi !!

Il me manque de trop.

Biz à vous
A bientôt
NAth

Encore une fois courage Nath...
Le temps est un allié...
Fait mille bisous a ton petit Tom...

la vie fait ça mal mais c'est pour ça qu'on se bat!!!
c'est clair que ça n'est pas une partie de plaisir mais faut se raccrocher à ce petit bout de corde qui est devant toi et tirer trés fort dessus pour remonter

soit forte, on sait que ça n'est pas évident mais on est tous là pour toi, donc il va falloir t'accrocher et n'hésite pas à discuter

les souvenirs sont là pour se rappeller les bons moments mais c'est clair que ça ne le refera pas revenir...

Allez courage Nath!!!!
fais plein de bisous à ton petit Tom et vis bordel, le passé et le passé, il faut regarder devant soi et ne plus s'arréter...

grosse pensée pour toi et ton p'tit tom d'amour !!!
Grosse bises a vous deux Nath!!!

Salut Nath! Gros bisous à vous 2...

Salut Nath,
la vie ne te fait pas de cadeaux en ce moment , en plus t'es un peu trop grande pour croire au père Noël donc pas la peine de te raconter des salades, mais ( je te cite : "il y a toujours un mais avec moi" ) il ne faut pas te décourager. Je suis tout à fait d'accord avec les paroles de pollux : "le temps est un allié... ", et il finira par atténuer ta peine (et réparera ton épaule aussi ). Le problème avec le temps, c'est que çà passe lentement quand on aimerait le voir aller plus vite, et qu'il passe trop vite quand on aimerait le voir s'arrêter.
En attendant, tu peux nous causer un peu
Courage Nath...accroche-toi
amitiés à Tom et toi

Salut Nath,
Inévitablement l'histoire de Charleen / Paladin m'a fait penser à toi. (Non pas que je pense à toi autrement ). J'imagine bien que ce genre d'histoire doit pas améliorer les choses avec tout ce que ça fait remonter à la surface.

Garde courage et espoir, tu donnes l'impression d'avoir entêmé la remontée par rapport au premier jour où tu as posté ici. J'espère que c 'est vrai et que ça continuera comme ça.

Je voulais dire aussi que doit y avoir pas mal de gens comme moi qui poste pas à chaque fois parce qu'ils ne savent pas trouver les mots, mais qui pensent à toi souvent et te suivent en pensées.

Bon week-end, amitiés.

C'est tellement vrai que le temps passe trop lentement en ce moment... mais c'est vrai aussi que le passé c'est le passé !
Je vous remercie pour ces messages, je ne sais pourquoi mais il m'ont fait l'effet d'un electrochoc ! Je ne suis pas maso mais ça fait du bien ! Ca aide à remettre les idées en place...
En plus, de savoir qu'il y a des gens qui profite de la détresse et du chagrin des autres, alors là j'ai carrément été révoltée ! Je suis folle de rage après aussi peu de compassion. Enfin, je crois que le problème est dans sa tête et je suis même contente d'être à ma place plutôt qu'à la sienne....
Je pars en week end avec Tom à Strasbourg chez une amie. On va se la jouer kool et relax et en plus ça m'empechera de trop ruminer.
Je sens que je remonte la pente jusqu'à la prochaine glissade mais ça ne fait rien je vais un peu mieu.
Encore merci beaucoup à vous tous.
Biz sincères
NAth

Bon week end et profites en bien alors...

tant mieux Nath,continue !!!
Bizzzzzzzz!!!

Pas trop de sucreries au marché de noel !!

Bon weekend ! Profites en à fond

Un gros gros bisous en passant !

Bon week-end à toi Nath et à ton petit Tom !
Contente de voir que tu tiens bon.

Bisous à vous deux.

Bon week-end à Strasbourg à Tom et toi !
Content de voir que tu reprends le dessus
amitiés Jim

kikooo nath, ça fait plaisir de lire de tes news, je ne suis pas venu ici depuis un tit bout de temps, je ne manque pas de te passer une paire de kiss, pour toi et ton tit tom...
Bon courage à toi, @ bientôt de te lire.
Olive.

c'est normal tu en aurrat encore des glissade et pendant longtemps il y a des dates des lieux que tu ne pourrat pas éviter mais en dehors de sa garde la tête hors de l'eau le plus souvent possible
tu vois moi ce ce we que j ai fait une petite glissade, normal sa fesait 9 ans, sa fait mal mais sa soulage aussi sa nous permet d'aprecier tous les autres moments que la vie veut bien t'offrir

bon courage

appel de phares !!!

bon w.e à Strasbourg, il y a le marché de noël je crois, Tom va avoir les yeux écarquillés de bonheur, vis le moment présent....

Gros gros bisous

Alors ce weekend ??
Juste un petit up pour le début de semaine

slt Nath,

j'espère que tu as passé un bon week-end et que ça t'a changé les idées.

bisous à toi et à Tom

Je crois que beaucoup de monde attend le c-r de ton week-end, Nath, ne nous fais pas languir...

Bisous Comtois!!!

coucou Nath & Tom

alors ce petit W.E ? et ce debut de semaine ? on attend de tes nouvelles, on va pas te laisser dans ton coin ? allez, Zou, on saute sur son clavier et on donne des petites nouvelles

Youhou allo Nath ?

Ca y est ! je suis là...
WE très chargé, début de semaine super chargée...
Hier gros cafard, je suis allée voir Bridget Jones l'âge de raison. Pas bonne idée. Hyper gros cafard en sortant du ciné !

Pour ce qui est du week-end, Tom a profité des animations autour de la déco de noel et moi j'ai décompressé en discutant et en déconnant avec des amis presque comme avant... Mais comme d'hab, chasse le naturel il revient au galop ! et là j'en ai un peu marre de me prendre tout ça en pleine tronche... mais bon, s'il faut souffrir pour être belle peut être que c'est le même procédé pour se reconstruire de l'intérieur !?..

Encore merci à vous pour vos messages, je ne vous le dirais jamais assez. Mais croyez moi je suis sincère !

Mon week end en raquettes approche j'ai vraiment hâte d'autant que la neige arrive sur les massifs... après on avisera !

J'ai discuté avec la soeur de Franck ce week-end au tel et s'est pas évident de ne pas craquer car elle aussi à beaucoup de chagrin. Alors j'évite de l'appeler trop souvent mais j'ai aussi très peur de m'enfermer par souci de blesser ce qui m'entoure... quelle pétrin dans lequel je me trouve ! J'ai l'impression d'être tombée dans des sables mouvants et ne pouvoir sortir que la tête (c déjà pas mal au moins je respire je sais....) mais bon c pas vraiment encourageant. C quand qu'un beau prince charmant passe par là et me jette une corde ? Si seulement mon ange gardien pouvait déjà m'aider (Eh ho, tu m'entends là haut ?)...

Allez je délire mais ça me fait sourire...

Biz à vous tous
A la prochaine
NAth

contente de voir que tu as passé un bon week-end et que tu es revenue parmi nous.
Biz

Bonsoir,

Garde le moral. Donne toi des objectifs à moyen terme. C'est vraiment dur de trraverser cette époque de l'année dans la détresse qui est la tienne. Accroches-toi.
Bises.

Cyrillll.

gros bizous a toi nath et a tom

tu es tres courageuse

appel de phares !!!

Salut Nath,
pas de solution "miracle" à proposer (même si c'est bientôt Noël) , juste que c'est bien que tu bouges (même si le ciné t'as mis le bourdon), en tout cas tu ne restes pas à te lamenter sur toi même. Faut que tu continues, c'est pas toujours facile, mais il n'y a que comme çà que tu reprendras petit à petit goût à la vie.
Pensées vers Tom et toi.

oufff !!! heureuse d'avoir des nouvelles

c'est bon tu fais des projets, continue ( c'est vrai on n'a jamais dit que c'était facile mais....... bon ) pour le cinoch , que des comédies interdit les passions, mélo et tout le toutim tu vas être une serpillière en sortant de la salle c'est pas le but

alors p'tit tom c'est éclaté super, il faut aussi qu'il garde son petit monde de bonheur

heuuuuuuuuuuuu, je crois que pour le prince charmant, on va attendre un peu non ? car il risque de passer et passer et re re passer et de toute façon tu ne le verras pas !!!!
Je te fais de gros gros bisous à toi et à p'tit Tom, courage ma grande , tu es sur la bonne voie, tu ne t'avoue pas vaincu c'est l'essentiel, l'ennemi à abattre (ton but) : la déprime ! et je peux te dire, c'est bon tu lui mets des coups d'enfer !!!!

continue comme ça, t'es sur la bonne voie
continue à grimper la pente, tu ne peux que monter maintenant
j'vous fait de gros bisous de bordeaux à toi et ton petit tom

Bises à toi, et plein de courage.
Tu es forte, et c'est ce qu'il faut. Ton moral a l'air meilleur, j'en suis bien contente, sincèrement.

Bises à Tom aussi, bien sûr !

Bonne ballade dans la grande blanche qui devrait arriver....et profite du ciel bleu et des jolis rayons de soleil
bises à tous les deux

Salut nath,

La neige est annoncée pour ce WE, de toute façon, ce qu'il te faut c'est changer d'air alors....Bon séjour dans nos montagnes.
Bises à toi et ton petit tom.

Salut Nath,
bon week-end à Tom et toi

bonsoir Nath,

Juste un petit coucou au passage à toi et à ton fils,
Je vous souhaite plein de courage

Pascal

bonjour Nath ,

un petit coucou de la marne , pour te dire que tu es sur la bonne voie , continu de bouger , de voir du monde , profite de ces moments avec tes amis , ça change les idées
donne le bonjour à tom et à franck
bon courage
à bientôt
sylvain

Salut Nath! petit coucou des hauteurs et je confirme: la neige est là...

Gros bisous à vous 2

toute ma compassion apres avoir lu tous ces messages de solidarité que de courage il te faut pour continuer la route , toute mon amitié a toi et a ton petit bises marc

c'est un dur malheur pour toi, et je n'est rien a rajouter a toutes c'est personnes qui ton envoyer leurs gratitudes.

accroche toi a la vie.
tu sais, il ne sera jamais partie loing de toi tant que son visage restera graver dans ta mémoire.

bises laurent

Salut, Nat'

Du soleil et du froid aujourd'hui... c'est quand même meilleur pour le moral que le brouillard et la pluie de la semaine dernière !

A bientôt !

p'tit coucou du bordelais
j'éspère que le moral va mieux
fait plein de bisous à ton petit tom, prends au passage pour toi aussi
et te prends pas la tête!!!!
vis, profites de la vie tant qu'elle se présente à toi!!!!
on a qu'une vie
bizzzz

Un ptit coucou en passant !!
Courage, on pense tous à toi.
Bises à vous deux.

p'tit coucou l'orph. juste un p'tit bonjour pour dire que j'pense bien à toi comme pas de repairiens et iennes.

get up stand up, stand up and fight for life enjoy

oua com i s'la pete avec sa p'tit chiotte (ça caille, fais pas gaffe)

Un p'tit coucou enneigé
pout te dire qu'on pense à toi

Toutes mes meilleures pensées pour toi ... et ton p'tit garçon ...

Joyeux Noël enneigé à vous !!!

Bisou Quentin

Waouhhhhh
merci, merci, merci !
J'ai eu des soucis de connexions, d'ordi, de mot de passe sans parler du forum qui était indispo... enfin la totale quoi !
Enfin, je vous retrouve ! J'avais hâte.

Oui le moral va mieux, jusqu'à quand je sais pas mais j'en profite un max pour l'instant. Je charge les batteries en négatif pour la prochaine descente...

J'ai pas encore fait mon sac pour le départ demain. On verra demain matin. Mais j'ai hâte d'y être. J'vous ai pas dit : j'vais pas dormir en refuge mais dans un igloo ! oui, oui un igloo qu'on va devoir construire ! Ca doit pas être plus compliqué que les légos, non ? Enfin, au cas où pour lancer les recherches si vous me retrouver plus sur le repaire la sem prochaine, je vais dans le Massif du Ht Giffre au départ de Flaine...

J'ai acheté une PS2 à Tom pour Noël (ça devait être le cadeau de Franck pour Tom). J'étais pas trop pour mais vu les circonstances et la vie qui bascule si vite j'me dis que....

Le week-end passé, j'étais à l'anniv de ma copine. On s'est fait un resto à 12 puis ils m'ont emmené en boîte... pas kool. J'adore la musique, la danse en temps normal mais là il s'agissait en plus de la boîte ou notre histoire a démarrée !... alors j'ai craqué (je m'étais promise de ne pas pleurer et de ne pas trop parler de Franck). En fait, j'ai plombé l'ambiance par une crise de larmes ! Ma copine m'a consolé et m'a encouragé a faire comme s'il était avec nous. Difficile mais j'ai réussi à aller danser. Je me suis lachée, j'ai décompressée en fait ! Dur dur quand il y a eu la chanson "Vas y Francky c bon" sur laquelle il petait un délire à chaque fois. Mais un pote m'a invité à dansé et j'étais tellement concentré sur les pas de danse que j'ai pas fait attention à la chanson... Sympa ! Le retour au ptit matin a été un peu plus difficile car d'une culpabilisant (c plus fort que mois j'arrive pas encore à m'amuser sans culpabiser...) et d'autre part particulièrement triste ! Seule, toute seule que j'étais... si seule quoi ! Mais la fatique m'a enlevé mon mauvais trip. Tant mieux.

Je vais vous laisser car encore tant de choses à faire pour mon week-end.
Je reviens promis vous raconter dès mon retour lundi soir.

Biz à vous tous
Je vous aime
NAth

un ptit coucou, bon week end a toi Nath

Teop cool ton post l'Orph ça fait plaisir

bise et bonnes fêtes de fin d'année à toi et te proches dans l'igloo

ciao, ciao bella

Une pensée pour toi,
compte sur notre soutien...
Tu sais ce qu'on dis : après la pluie...

Joyeux Noël en igloo Nath
Tu nous raconteras ?
Biz à Tom et toi

ça fait plaisir de voir que le moral revient au beau fixe
****tinue comme ça t'es bientôt à la fin
ça va être encore un petit peu dur mais tiens le coup
fait de gros bisous à Tom et prends en au passage pour toi
bizz de bordelais

On attend avec impatience que tu raconte ton w-e en igloo!!!

alors JOYEUX NOËL pour Toi et Tom

J'espère que vous avez passé un bon Noël avec ton ptit Tom.
On attend le récit de ton séjour, reviens nous vite !

Bisous à vous deux.

Reviens nous vite après un WE en montagne pour raconter et surtout nous l'espérons tous un petit plus au moral.

Bisous à toi et ton petit Tom

Bonjour à toi ,

Je viens de lire tes quelques lignes
Je suis de tout coeur avec toi
Pense que le monde des Vrais Motards que nous sommes
Sera toujours à ton écoute et ne te laisserons pas tomber
J'ai vu plus haut dans les messages que tu étais du 54
Et que certains motards des chez toi se sont proposés pour aller te voir
C'est cela qui te fera du bien
Il faut que tu soit entouré de gens comme cela
Continue à ecrire et tu sera soutenue
Et la preuve ce sera les nombreuses lettres que tu recevras
En répondant cela te fera aussi du bien
A+ de te lire et que chaque motard fasse un mot de réconfort
Bises

Je viens tout juste de rentrer des Alpes... et si vous avez regardé le JT de Claire Chazal à 20h ce soir vous m'avez vu à la TV ! SVP !
Eh oui, modeste mais tout de même le 20h un dimanche soir !?.....

En fait, TF1 à fait un reportage sur le 1er week-end igloo de la saison et c'était le mien ! On a passé la journée de samedi avec 2 journalistes qui n'ont pas arrêté de nous filmé pour faire leur reportage sur les cinglés du Massif du Ht Giffre qui réveillonnent dehors sous une tempête de neige en mangeant debout une fondue savoyarde et qui couchent dans des igloos à 0° de température ambiante !

C'était tout bonnement GENIAL ! dur car le soleil ne nous a pas accompagné mais dépaysant, insolite et ressourcant ! La nature au sens noble du terme. T'arrive tu commences par faire 1h de raquettes d'initiation. Cool. Tu prends des forces en pique-niquant en pleine nature pour entamer la construction des fameux igloos ! Là ça se complique. Il faut bien écouter les guides et tout se passe pour le mieux. Un peu de sérieux pour être sur que l'igloo tiendra pour la nuit et beaucoup de fun pour décompresser. Réconfort avant le diner, une balade de nuit dans la poudreuse. Pas un bruit, juste nous, sans éclairage, à la seule lueur du ciel... authentique et tellement magique ! On a l'impression d'être ailleurs, loin de tout, on apprécie ! On prend un max de recul en se disant que dans notre vie de dingue des moments comme ça ca existe ! Repas du réveillon : soupe très très très chaude car tout de même 0° avec tempête de neige..., fondue savoyarde excellente et antigel pour tenir le coup ! Ensuite installation dans les igloos. Là c'est un peu plus angoissant car dans le duvet tu peux absolument pas bouger. Faut pas être clostro comme moi ! De toute manière tu sors tout juste le bout du nez pour respirer car à 0° limite ça pardonne pas ! Seul hic, les habits bien mouillé que tu enlèves tu sais que tu vas devoir les remettre le lendemain toujours mouillé et en plus gelés ! car y a pas de chauffage ! Réveil un peu grincant car tu sors du duvet à 37°2 et tu enfiles tes habits à -3° ! Quasi instantanément t'as la pêche et tu bouges dans tous les sens pour te réchauffer.... mais quel bonheur le matin dans la poudreuse, au calme... Gros pt déj et on repart pour la journée de rando. Là c'est carrément GEANT ! Bonne condition de rigueur car on prend aucun sentier balisé que du "hors piste" spécial raquettes dans la forêt, sous les épicéas, au bord du torrent, ... enfin simplement BEAU ! Dénivelé de 1800m à 1100m en 5h !
Je suis vannée, j'ai des courbatures mais je recommence demain pour la rando raquettes peut être pas pour les igloos car il va me falloir qq jours pour me réchauffer....
La thérapie a fonctionné car j'ai peut être beaucoup pensé à Franck seule dans mon igloo au froid mais si je l'ai fait je sais que c'est aussi beaucoup grâce à lui ! Il a toujours su me donner confiance, j'avais toujours envie de me surpasser quand j'étais avec lui... là j'ai réussi ! C'est lui qui aujourd'hui me donne cette force, c'est mon ange gardien qui veille sur moi...
Je sais qu'il y aura encore des moments difficiles mais j'avais envie de vous faire partager ce pur moment d'euphorie et de bien être que j'ai pas ressenti depuis qu'il est parti....
Mais là je vais terminer car je suis KO !
Biz à vous tous
A bientôt
NAth

Vraiment très content pour toi que ce WE se soit bien passé, et surtout que cela t'ai donné un coup de pouce au moral, content aussi d'avoir partagé ce moment de bonheur. Dommage, je n'ai pas regardé le JT
Pub: La montagne ça vous gagne.

je suis ravi que tu ailles mieux et j'espere que ca continuera dans ce sens je te fais plein de bisous a toi et a ton petit homme et bonne fete de fin d' annee a tous...

Salut Nath, je suis bien content que tu aies passé un super week end ! Merci d'avoir raconter cette belle aventure.
J'espère que 2005 te réserva d'autres moments aussi fantastiques.
Amitiés à Tom et à toi.

Je suis vraiment heureuse pour toi !
Génial un week-end comme ça !
Tu m'as fait rêver un tit peu
Que 2005 t'apporte encore de très bons moment comme celui là.

Bisous à vous deux.

j'ai pris le temps de lire tout le post.

je voulais juste te dire chapeau bas l'orpheline . pour le courage que tu as, la force que tu degage , et la confiance ds l'avenir que tu as .

et tres fière de cette esprit motard qui nous annime, et qui est notre ligne de vie a tous

merci a tous pour cette force qui nous aide ds le besoins .

et ton wk là. vraiment trop top. moi je crois vraiment que ce que tu a s fait ce wk , va etre une parti du nouveau depart de ta vie

bisous a vous deux

enfin je te sens gaie! cela fais plaisir a lire!
Ton week-end avait l'air vraiment super et il fallait beaucoup de volonté pour faire ca!
Courage et que 2005 soit une année exceptionnelle.

super !!!!

zut j'ai bien vu un petit peu le reportage sur les igloo !!!mais c'était l'heure du repas des loustics et je ne l'ai pas vu en entier !!! en tout cas super que ça t'es plu ! continue tu es formidable !!!

gros bisous à toi et et à ton petit tom !!! super pour la PS2, il y a des jeux pour les petits pas violents tu verras ...

ça fait plaisir à lire
apparement tu t'es bien éclatée ce week end
continue comme ça
gros bisous à vous deux et bon noël, bonne année

Kikoo Nath
Un ptit bisou en passant pour toi et ton petit Tom.
Que vas tu faire pour cette fin d'année ??

Salut,
je voulais rester chez moi, toute seule car je n'ai toujours pas l'envie de sortir. De plus, je ne cesse de parler de lui alors ça devient un peu lassant pour les gens qui m'entoure... mais j'en ai encore tellement besoin !
Je crois que je vais tout de même allé voir un psy, peut être juste pour vider mon sac comme on dit !
Au final, j'ai accepté l'invit d'amis pour le 31 au soir. Mais je prends ma voiture comme ça si je sens que le cafard me reprends je rentre sans embeter quiconque !
Mon week-end m'a fait du bien mais la douleur et la blessure est encore si vive que le chagrin a vite repris le dessus sur le quotidien... C'est réellement terrible de vivre ça (je crois que j'ai bien du vous le dire une quinzaine de fois !?...)
J'ai mon ptit Tom avec moi et cela m'empêche de trop repenser mais j'ai jamais pensé que la vie se résumait à être maman (je sais c'est grave de dire ça, mais je me comprends et j'espère vous aussi).
Enfin, l'avenir m'en dira plus...
J'étais chez mon banquier clôturer notre compte joint aujourd'hui. C'est terrible combien la réalité te met un coup quand tu dois signer seule au bas d'une feuille où nos deux noms figurent... J'ai craqué, tous nos projets communs m'ont sautés à la figure, tous ces projets que j'essaye d'oublier depuis presque trois mois...
Allez j'arrête car les larmes commencent à couler et mon ptit 'homme et juste à côté...
Biz à vous
NAth

une pensée pour toi.........
courage

Courage Nath, tiens bon, tu nous a déjà prouvé que tu pouvais le faire, surtout ne t'arrêtes pas, même si c'est très difficile !

Bonne décision pour la soirée du 31, ça te fera du bien de voir du monde.

Sincères bisous à vous deux.

aller Nath, bat toi !!!ça va te faire du bien d'être avec des amis pour le 31.
Oxygène toi ,ne reste pas toute seule,et ta ton p'tit rayon de soleil avec toi !!!
Gros bisous a vous deux

Salut Nath! J'ai été très heureux de lire ton reportage sur ton w-e en igloo...!!!

Que tu craque en cette fin d'année, je pense que c'est un peu normal et que ta douleur ne va pas disparaître d'un coup de baguette magique...
Mais tu nous a déjà montré que tu pouvais reprendre le dessus, et nous sommes tous là pour t'aider au besoin...

Grosse pensée pour toi et ton petit Tom...

JE VOUS ADORE !!!!!!

nous aussi, on t'aime....

Nous!!!! On ne veut que ton bonheur....



Je ne sais pas si je dois?????????????

Mais passe une bonne année avec ton petit Tom!!!

gros bisous et tous nos voeux pour 2005

Rhum pis Hélène val d'oise

nous aussi

gros bisous et plein de courage pour 2005 à toi et ton petit Tom

Nath ,je te souhaite a toi et ta famille une excellente année 2005,
que cette année t'apporte la paix, le bonheur et retrouver un jolie sourire sur ton visage.
Gros bisous

J'avais paumé ce post. Honte à moi !

J'espère que vous aurez passé "au mieux" ces fêtes de fin d'année, qui n'en sont pas pour tout le monde parfois.

Tous mes voeux pour que tu retrouve, avec ton petit bout, le chemin vers plus de bonheur.

Courage.

Grosses bises Nath, pleins de bonnes choses pour 2005, et tout pareil pour Tom.

MEILLEURS VOEUX A VOUS TOUS
Je n'aurais jamais assez de mots pour vous dire combien votre présence m'aide à me lever tous les jours et me conforte dans l'espoir d'une vie meilleure...
Encore et encore mille mercis pour votre générosité, votre soutien, vos attentions.
De tout mon coeur, je vous souhaite des tas de bonnes choses pour 2005 !
Biz sincères
NAth et Thomas

Pleins de bonnes choses pour toi et ton ptit Thomas pour cette année 2005.
Bisous à vous deux.

BONNE ANNEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
et que tous nos voeux t'accompagnent

Bonne et heureuse année ... qu'elle voit se réaliser tous tes voeux de bonheur, santé et passion !!

Salut Nath,

Coucou en passant pour te souhaiter une super-année 2005 à toi et ton fils. Qu'elle te soit douce et remplisse tous tes souhaits...............

Biz
Savage

Bonne année a vous deux. que cette année te permette de te reconstruire et de retrouver un peu de joie de vivre.


V

Bonne année a toi et ton p'tit tom !!!
Gros bisous a vous deux

Ouai bonne année l'Orph. que cette année t'apporte encore plus de réconfort pour toi et le pti Tom. Viens - nous heureuse au max sur une meule bien de chez nous ou de foin ou glace car je crois que tu aimes bien les igloops

meilleurs vœux

mm&m 3 coups de gaz et tout le monde il est prévenu

tous mes voeux pour 2005, en espérant qu'elle t'apportera tous ce que tu désires.

Biz

Bonne année et grosses bises a vous 2.

Je te souhaite une bonne année 2005 sans oublier ton petit Tom.
Grosses bises

Tous mes voeux de bonheur pour 2005

N'hésite pas à renouveller les ballades là bas dans les hauteurs, ça permet de se retrouver de se vider l'esprit car la beauté est partout et les étoiles bien plus proches, c'est une source de bonheur inépuisable ! quelques amis le t'it tom dans une luge ou sur deux p'tites lattes et glisouille loulou !!

bisous et courage à tous les deux

Salut à vous,
merci de tout coeur pour vos voeux !

Lundi 03.01 il aurait eu 34 ans ! C pas dieu possible de ne pas fêter ses 34 ans sur cette terre !!!! Là j'me dis que je suis très égoiste car avec tout ce qu'on voit à la TV en ce moment... mais c plus fort que moi, chacun son destin et son lot de conneries, de chagrin, de joie, de regret... et j'en passe.

Depuis la reprise boulot lundi c speed ! On m'a confirmé mon CDI (j'étais à l'essai) et je vais probablement déménager... En fait, mon employeur m'avait demandé de me rapprocher pour éviter de faire 100 bornes aller-retour / jr. J'ai donc cherché un nouvel appart et je crois vraiment que cela me fera du bien de changer de cadre de vie... C même pas mon appart qui me mine le moral, mais plutôt les alentours. J'me dis qu'on est en hiver et que cela me fout dèjà le cafard de passer par les routes sur lesquelles on se baladait à moto alors au printemps... J'vais pas loin, à 20 bornes, j'change de département (57) et ça c galère (changer de Sécu, carte grise, plaques de voiture...) mais cela m'occupera !

La sem prochaine j'vais voir un chirurgien pour ma clavicule. Gros risques d'opération : recasser, mettre des plaques, rééduc... enfin génial pour mon permis moto !.. De toute façon, g même pas la force musculaire pour tenir la bécane actuellement alors comme ça ou autrement il faut trouver une solution... J'me laisse pas abattre : j'roulerais en 125 s'il le faut en attendant. Et si l'un de vous passe pas loin peut être que je pourrais faire le SDS pour une virée sympa ??....

Merci encore et toujours à vous car si j'en suis là aujourd'hui c en grande partie grâce à votre soutien.

Biz sincères
A+
NAth

Kikoo Nath,

Un petit coucou en passant pour toi et ton ptit Tom !

Ce déménagement est surement une bonne chose pour toi même si ça occasionne beaucoup de tracas, papiers et autres.

Je te souhaite plein de courage et tiens nous au courant pour ta clavicule.

Bisous à vous deux.

Salut Nath, bienvenue dans le 57 au niveau sécu, tu n'auras pas à te plaindre du changement. Et 2 jours fériés en plus c'est toujours bon à prendre !
Amitiés à Tom et à toi

bjour Nath, je vois que tu as pris une grande décision, je te souhaite que cela se passe bien, et que le dépaysement (koi ke ... 20 bornes...!) te fera qd même voir la vie du bon coté.
Nous sommes tous avec toi, et on pense fort à vous deux...
Embrasse ton bouchon et te souhaite bon courage pour les démarches.
Je vais y avoir droit aussi dans pas longtemps, je me prépare psychologiquement... le déménagement et tt le reste... mais ça va, j'ai un peu de temps devant moi.

Gros bizzzzzz, on vous aime beaucoup.
Olive.

PS, bon courage aussi pour ta clavicule, il va t'en falloir.
Pas glop tt ça.

Félicitations pour le cdi et doucement avec la clavicule faut juste du temps donc un peu de patience même si c'est douleureux...et bientôt la moto ! Courage pour le déménagement...et un petit depaysement sera le bienvenu !
a+

Je peux juste te dire que je suis desoledece qui t'arrive, je suis passe par la, mais moi c'est dans un accident de voiture que j'ai perdu ma fiance, merci encore au personne qui roule bourre.

Bon courage et bonne annee

Salut Nath!! Bon courage pour tout... et gros bisous

FELICITATIONS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bravo pour le CDI
on est de tout coeur avec toi!!!!!
continue comme ça
ça fait plaisir de voir que tu prends ta vie en main
quand tu seras bien installée, on viendra te voir pour la crémaillière
je sais pas où c'est le 57, mais c'est pas grave, ça n'empêche pas
fait de gros bisous à ton p'tit Tom et prends en au passage
BIIZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bonjour Nath ,

c'es une très bonne nouvelle pour ton boulot , et puis de changer de cadre de vie ça te sera bénéfique
pour ma part ma vie à changer depuis que ma tite Dominique n'es plus de ce monde , moi qui était un très gros rouleur en moto , 21000 kms par ans en 2003 , je me retrouve qu'à faire de la moto sur circuit ,je suis en train de quitter mon emploi à mi temps pour faire de l'intérim à cause de mauvaise entente avec mon patron et pour avoir un boulot plus souple pour pouvoir faire ma ferme et mes compétitions de moto
bon courage à toi
gros bisous à vous deux
sylvain

PPFFFFFFFFF Ce que la vie peut être dure !

En tout cas bravo pour ta combativité. Tout le monde n'y parviendrait pas.

Je suis nouveau su ce forum. Tes posts sont émouvants !

Les ames existent. Elles se parlent. Elles nous transmettent des sensations, aucune certitude. Tu garderas en toi ces sensations, meme quand tu auras reconstruit ta vie. Le malaise d'aujourd'hui sera un repère plus tard, mais il faut du temps pour apprendre. et se mettre à supporter. Tu as du courage, tu y parviendras, c'est une certitude.

Je vois que tu te prépares à deménager. Pourras-tu continuer les balades à cheval ? C'est un bon remede au cafard, comme un aspirateur d'émotion. Les chevaux sont parait-il des mediums, ils nous comprennent. Ils savent aussi calmer notre appetit de vitesse.
Au fait, quel genre ton cheval ? SF ? AA ? quel age ? Quelles sont ses qualités ? Ses défauts ?

Et ton p'ti bout ? Veut il être cavalier ?

A bientot
Philippe

Salut tout le monde,
enfin un dimanche tranquille !
Hier une soirée entre amis. Beaucoup parlé de Franck mais pour la 1ere fois pas pleuré ! Il me manque terriblement mais je crois avoir compris qu'il ne reviendra pas de son voyage...
Je lis bcp, actuellement " La vie après la vie" je sais en plein dans le sujet mais j'ai besoin de comprendre, quoi je ne sais pas encore, je crois surtout que j'ai besoin de me rassurer. Etre certaine qu'il est bien là ou il vit maintenant... même si je suis jalouse des personnes qui peuvent "profiter" de lui !! et pas moi...
Cet aprem, balade à cheval. Gd bol d'air et défouloir en attendant le diagnostic pour ma clavicule. J'ai pas le droit de monter normalement car je déguste un max et une chute serait fatale pour ma clavicule... mais je fais confiance à mon cheval même s'il pète un cable de temps en temps en galop ou ruade. Pour moi c ça les plaisirs de la vie... braver les interdits ! ne pas faire comme tout le monde ! resister ! ... ouf je me retrouve ! mais c'était quand même mieux à 2, j'avais moins l'impression d'être un cas, d'être LA rebelle de service !?.. Là aussi il me manque !
Enfin bref c pas facile
Allez à plus
Biz à vous
NAth

Bonjour l'orpheline,

Moi c'est Didier (sundae-chocolat).

Je viens avec beaucoup de retard de découvrir ton post.

J'y ai retrouvé es repairien, qui m'ont aidés, comme Blanco, Cyrillll, PatriceZR, Savage, et bien d'autre. Tiens je te montre mon 1er post. Il date du 15/08/2004, et j'en ai ouvert un 5ème ce matin, car trops lourd !
Voici:



Nouvelle Moto, nouvelle vie!
Auteur: sundae-chocolat
15-08-04 01:50
Slut à tous et à toutes,

je suis didier, certains d'entre vous me connaisent.

Je roule de nouveau vec une nouvelle moto... cela grace à Bruno BAZZI,
que vous le connaissé peut-être , c'est un gas super sympa, et grace à lui, j'ai repris goùt à la vie..

Et oui, je doit vous dire que je suis "handicapé" non, non, pas un accident, PARKINSON!

A 41 ans dur... et depuis mon accident avec mon stinger le 3 juin je me laisais allez.....

La moto est ma passion et mon remède contre cette salopeie de maladie,
surtout après 15 ans de Sapeur Pompier ! ! !

Enfin, j'avais envie de partager ma joie avec vous tous , que je lis depuis pas mal de temps, David vous confirmera....

Je roule donc en B12 Grace à Bruno que je remercie.... et à ma femme qui me fait confiance et à une prmesse que je lui est faite , de ne pas faire de long trajet avant mon opération.... 15h de billard ! ! pour retrouver une vie normale.


J'espère que certains passages ne t'on pas fait de peine, ici tu peux compter sur les copains Motards.

mon dernier post est sur moto taquin, il s'appelle " 2005 nouvelle vie ".
si tu veux y laisser tes impressions , ou des messages, ne te gène pas.

Je te souhaite bon courrage et continue à te battre , mais garde les souvenirs....

A bientôt peut-être
Amitié Didier

Salut lŽOrpheline,

Je viens de lire que tu lis le livre "La vie après la vie". Il y en a un autre que je te conseille vivement de lire : cŽest la trilogie "Conversations avec Dieu" de Neale Donald Walsh. CŽest donc un livre en trois parties, à lire absolument. Il mŽa éclairée sur beaucoup de choses.

A+
Savage

Salut l'Orph. petit coucou en passant,

féliciations pour ton job, ouai lis bien ça fait du bien

à +

coucou nath!!!!!!
ça fait plaisir de voir que le moral est au beau fixe
continue comme ça!!!
"croque la vie à pleine dents"
fait de gros bisous au p'tit Tom et prends au passage
bye!!!!!!!

Et un p'tit bonsoir Nath

Un passage pour un bisou, Nath!

un gros bisous avant d'aller embaucher!!!!

up

Tout d'abord à vous tous qui me soutenez !

Depuis dimanche bcp de nouvelles mais pas réjouissantes !
Dim après avoir posté je suis allée voir Franck et en arrivant au cimetière le camion des pompiers - son camion comme il disait, il était aussi chauffeur PL - sortait en inter toute sirène hurlante. Patatra, le sol se dérobe sous mes pieds, je plonge et je fais une grosse crise de larmes ! Pas moyen de comprendre pourquoi il est là 6 pieds sous terre au lieu d'être dans son camion.... Les pompiers il en était tellement fier j'arrive pas à accepter l'ironie du sort. Il en a tellement sauvé des vies et lui personne ne l'a sauvé ! Je sais c bête à dire et il serait le premier à me remettre en place mais je m'en fiche j'ai toujours dis et pensé ce que je voulais (d'ailleurs c pour ça qu'il m'appréciait car comme il disait " t'as un sacré caractère de vache !"). Enfin, bref quoi depuis je suis à fleur de peau. Même la balade à cheval pourtant géniale n'a pas réussi à amoindrir ma peine.

Pour mettre la cerise sur le gâteau, j'ai eu confirmation de devoir me faire opérer de ma clavicule ! Rebelote pour 2 mois d'arrêt ! Sans parler des 3 à 4 sem immobilisée. Je ne sais si vous pouvez imaginer ce que c'est de ne pas pouvoir manger (couper tes aliments), t'habiller, te laver, te coiffer toute seule !... C tout bonnement horrible ! J'ai donné l'an dernier et voilà que je dois remettre le couvert... je suis fatiguée de tant de soucis. Mais je sais aussi que c'est là la dernière étape pour retrouver ma mobilité à 100% et surtout pouvoir un jour passer mon permis moto (car pour l'instant je suis incapable de supporter la moto...). J'ai craqué hier, grosse, grosse crise de larmes parce que je me suis rendue compte que là j'étais vraiment seule face à mes soucis. Franck n'est plus là pour me soutenir au quotidien même si les amis sont là il ne vivent pas avec moi et que d'avoir quelqu'un à côté de soi quand simplement on craque parce qu'on arrive pas à mettre une chaussette ou un TShirt c important.

Qui vivra verra non ?

J'attendais des moments plus cool pour 2005 mais bon si c ça mon destin ! j'vais finir par être fataliste ! OH non délivrez moi de tout ça !

Bon je crois que je vais me reposer un peu car la semaine a été rude au boulot et c pas terminé.

Biz
NAth

Tiens bon Nath courage et gros Bisous.Surtout n'hésite pas a revenir nous voir dès ke tu en sens le besoin.

bjour Nath, bonne année, n'ayant pas eu l'occasion je me rattrappe ici, et te présente tous mes voeux de bonheur et de bonne santé.
J'espère que ton opération à la clavicule va bien se passer.
Plein de bonnes choses et debonne santé à toi et ton tit bouchon...
@ bientôt;
Olive.

Courage Ma Belle, tiens bon il le faut, pour lui pour ton ptit Tom et pour Toi !
Tiens nous au courant pour ton opération.
On est tous avec toi au moins avec le coeur.

Bisous à vous deux

Bonjour Nath,

Je ne sais pas si tu as lu mon histoire, tu sais, comme jel'ai écris j'était
pompier, le 11/12/89 la mort à emportée ma Mère, je me suis dit , j'ai sauvé des gens et je n'ai même pas pu la sauver.... Maintenant je vie avec ca en tête, et d' après " les " je dir bien les car il y en a u,n paquet, se serait la cause de ma maladie.

Des vie j'en ais sauvées, et moi il me tombe le Parkinson sur le dos.

Il faut te dire que tu peux être très fier de lui car c'est un métier ou l'opn marche la tête haute, ou les gens nous respecte, et je suis sur qu'il a fait des interventions remarquable .... Il a rendu des gens heureux et c'est ça ton combat, car tu était à ses côté. Je n' ai pas lu tous les message, mais es-ce que tu garde contact avec ses collègues? Moi oui, cela m' aide beaucoup, et j' était ausi chauffeur poid lourd, nous étions 3 pour 32 SP. et quand je suis dans la remise et que je le voit , j'ai un pincement au coeur, mais je garde contcte avec eux.

C'est peut-être dur pour toi... mais tu peux marcher la tête haute, comme toutes les femmes de pompiers, que je salut au passage, ces femmes qui nous voit partir et nous attendent seul sans savoir l'heure de retour et quand on rentre nous sommes content de les retrouvées, de voir qu'elles ne se sont pas couchées, ou qu'elles nous on réchauffé le plat...

Soit fier de lui, soit fier de toi... Nous sommes fier de Toi !

Amitié d'un ancien SP , motard handicapé .....

hip hip hip!!!!!
hourra pour nath!!!!
petit bonjour d'un bordelais qui est pressé d'être en week end
gros gros bisous à vous deux

Ce que je peux te souhaiter, c'est du courage... c'est facile à dire devant son écran mais c'est vraiment sincère... Porte toi bien, tu as la volonté pour ça et on est tous avec toi

Bisous à vous deux!!!

Pas génial le temps, pas génial l'humeur, pas génial le moral... enfin pas génial la vie quoi !

Sundae-chocolat, oh oui que je suis fier de lui, je le serais toujours. Pour moi un SP c'est quelqu'un que l'on respecte d'emblée car pour moi on ne peut pas faire ce métier si on a pas un minimum de compassion pour l'autre... et ça, châpeau dans ce bas monde ! Mais tu vois, aujourd'hui je ne peux pas voir, approcher la caserne sans fondre en larmes. C trop douloureux encore. Même en écrivant ces lignes je craque... Ca n'empêche que mon SP rien qu'à moi comme je disais toujours je le garde dans mon coeur pour toujours maintenant.

Merci pour vos encouragements pour mon op, j'en ai besoin.

Comme m'a dit quelqu'un hier, mais comment vous faites pour rester la tête hors de l'eau avec tout ce qui vous arrive depuis presque un an !?... Eh bien à y réfléchir je me rends compte que je suis comme ça ! Il doit y avoir un + gravé quelque part dans mon cerveau qui fait que les ondes négatives s'annulent... je sais pas trop, mais j'ai toujours été optimiste de nature, je prends les choses comme elles viennent et j'avisent. Je ne regarde jamais plus sur le passé, c de l'expérience acquise mais surtout du tps perdu au présent. Ceux sont là des choses, des événements "normaux" dans une vie. Perdre son boulot, avoir des soucis de santé, déménager... quoi de plus banal !? Mais perdre quelqu'un du fait de la mort, je précise et c important, C PAS NORMAL ! Ma peine aujourd'hui est quelque chose de différent, CA tu le portes toujours en toi quoique tu fasses, tu penses et repenses à toute ta vie (avant, pendant, après). Tu es blessée pour la vie ! Et quoi qu'on fasse on ne comprends jamais. Là encore j'espère sincèrement que le temps m'apportera un peu de sérénité et de réconfort, et par vos témoignages, vos messages je sais que cela arrivera.

J'ai la garde de Tom cette semaine ça va me faire du bien au moral même si lui aussi passe des moments difficiles en ce moment car Franck lui manque un peu plus depuis qq jours... mais on y arrivera !

Merci encore et toujours à tout ceux et celles qui pensent à nous,
Biz sincères
NAth

Salut Phil,

oui c plus que vrai que les chevaux sont médium ! J'pe t'assurer que mon cheval (un hongre, ****** comme j'aime à dire) sent mes humeurs et mes peines. Il est fou fou quand il le faut, pour me remonter le moral par exemple, il est docile à d'autre moment, quand j'ai pas la pêche pour vraiment le mener, par contre il sait aussi être vis et versa... mais ça c son charme ! sinon ce serait trop fade de monter.
Il a 14 ans (enfin pas tout à fait encore), il a une robe palomino, fait 1.58-1.60 au garot et je l'adore. Il est anxieux mais pas dangereux, il est gourmand et joueur. Il est très exclusif avec sa jument (un troteur réformé) et les autres hongres n'ont qu'à bien se tenir !
Il est en pension chez une amie qui a une ferme. Ils sont 3 hongres et 1 jument.
En déménageant je vais me rapprocher de lui et j'en suis plus que contente.
De toute manière, mes déménagements ont toujours été conditionnés au fait que je ne m'éloigne pas trop car je monte tous les we (qd ma santé me le permet) alors...
Bon, je vais me préparer pour ma balade du jour alors à une prochaine
Biz
NAth

Salut Nath,

Je vois et je sens dans tes posts que tu reprends doucement le dessus...... Très bien ca ! Même si tu passes encore par de durs moments, on sent que tu ne manques pas de forces pour tŽen sortir. Je te souhaite bonne chance pour ton opération, surtout tiens-nous au courant.

Et tant mieux que tu puisses tŽévader à cheval........

Bises
Savage

Salut, Nath.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas posté ici, j'en profite donc pour te souhaiter plein de courage pour ton opération et la rééducation qui va en découler.
Je sais que ton moral est en dents de scie, mais tu sembles bien t'en sortir.
Et aussi : félicitations pour ton CDI ! Un boulot, c'est sacrément important, de nos jours.

Bises à toi, à Tom, et au cheval (quel est son nom, déjà ?).

Jazzy

Poly !

Salut Nath, pour ta clavicule, tu as l'air de savoir à quoi t'attendre. Je ne peux que te souhaiter un bon et rapide rétablissement
Amitiés

coucou Nath,

bonne année je n'ai pas eu l'occasion de te souhaiter les meilleurs voeux depuis le debut de cette année.
Garde courage, tu vas y arriver, p'tit Tom va bien ?
je te fais de gros bisous, et on est là ....

kikou nath!!!
garde le moral, continue comme ça, et fonce tête baissée
j'te fais de gros bisous

Salut à vous

G t au ciné (Les soeurs fâchées - pas mal) hier soir avec une amie (enfin l'ex de Franck). On a pas arrêtés de parler de lui !! Sur le coup ça fait du bien parce qu'on se rend compte qu'on a pleins de choses à se raconter sur lui mais aujourd'hui c'était pas top. J'ai pas arrêté de penser à lui, même au boulot et ça c pas bon !

En plus, apparemment bcp de gens se pose des questions sur les circonstances exactes de l'accident, la Gendarmerie n'a pas encore clôturé l'enquête alors qu'il n'y avait pas de témoins et que ça devait aller vite ... tout ça me perturbe ! J'arrive déjà pas à comprendre comment il a fait pour aller se planter là, alors avec tout ça autour de moi je doute encore plus !? Je ne sais même pas de quoi douter, le résultat est là, il est parti, mais j'aimerai tant comprendre...

Tom ça va comme ci comme ça, il l'a dur parce qu'il lui manque au quotidien... les bagarres entre "hommes", les ptits tours en moto...

Moi c tjours pareil, il me manque, il me manque, il me manque... Que vais-je faire de tout l'amour que j'ai dans mon coeur ? C pour lui et il n'est plus là !

J'vais allé voir une psychologue début fev sur les conseils de mon médecin car il dit que j'y arriverais pas malgré mon caractère fort. Il pense que je suis entrain de me renfermer, il a pas tord car j'éprouve bcp de colère et je ne veux pas en faire part à nos amis communs et encore moins à sa famille. Alors je garde tout pour moi. Là mon médecin me dit que je vais pas dans la bonne direction... Je lui ai juste demandé par ou était la bonne direction ??? quand on vient de faire un arrêt sur image et un tête à queue spectaculaire... Tu sais plus ou et l'endroit de l'envers, ou est l'avant de l'arrière, par contre ce que tu sais parfaitement bien c'est ce qu'est l'avant et l'après !! car tu rames jours après jours...

Bon j'arrête là mes états d'âmes car vous devez en avoir un peu marre de lire des idées noires... désolé mais j'ai pas d'histoire drôle à raconter pour le moment !

Biz à vous
Nath

Eh Nath,

Non on en a pas marre dŽentendre tes histoires, on est là pour te soutenir et quand on vient sur ce post cŽest en connaissance de cause......

Alors ne te gêne surtout pas, laisse-toi aller si cela peut tŽaider.......

Bonne idée que celle de la thérapie.

Si tu as besoin de parler, je suis sur msn :

KrazySavage2@hotmail.com

NŽhésite pas.

Bises
Savage

Salut l'Orph. ça faisiat un petit moment que j'étais pas venu sur ce post,

alors salut, et rassure toi c'est pas possible que y en es un qui en a marre, du moment qui vient sur ce post, c'est qu'il sait

courage, courage, le psy c'est sûr que ça va t'aider si tu peux, ton toubib a raison, même si t'es forte, la qualité de quelqu'un de fort c'est de ne pas surestimer sa force, alors vas-y, c'est sûr.

allez ciao

pas beaucoup de temps en ce moment

bises

trés bonne idée la thérapie, meme forte on ne peut pas arriver tout le temps à s'en sortir toute seule.

et comme dis si bien Savage on vient ici en connaissance de cause,

gros bisous

en tout cas, on est tous la et on t'envoi pleins de bisousssssssssssssssss

comme ca , tu n'es pas seule

et de ke tas un pti coup de blues, vient nous voir et poste

on sera toujours la pour un petit mot de recomfort

Salut nath,

Un petit bonjour et je rejoins tous les autre, si l'on vient c'est pour t' entendre et te soutenir avec nos mots à nous.
Bonne idée de voir un spé. car parler et encore parler et puis là, il ou elle va te remettre dans le bon sens de la marche.

Biz à toi et ton petit Tom et nous sommes avec toi.

Salut Nath! Ton médecin a raison, parler est la meilleure façon de te debarrasser du poids que tu porte. Et puis nous, on sera toujours là pour t'écouter...

Bisous a vous deux!!

Salut Nath,
Voilà un moment que je ne suis pas venu.

Bonne idée la thérapie.
Il faut eviter les médicaments et savoir parler.. mais ça tu sembles savoir.
C'est sur que les blessures profondes ne se referment jamais assez vite. Ca serait drolement bizarre si tu étais arrivée a t'en remettre facilement.
La thérapie donne de merveilleux résultats.

Un petit palomino, c'est sympa. Ils ont souvent bon caractère.
Moi je n'ai plus de cheval. Le mien est mort il y a dix ans (SF alezan d'1.63m).
J'ai partagé pas mal de pension de propriétaire depuis pour continuer à monter en liberté.
Le must, c'est que ma fille monte également (un peu à cause de moi). Elle a 18 ans maintenant et nous pouvons aller faire une belle promenade ensemble de temps en temps. (galop sur la plage) Partager ça avec ses enfants, c'est top !

Pour ta clavicule c'est dur ! Pas tellement l'opération mais l'immobilisation, c'est vrai. Je me suis cassé la main en moto, il y a quelques années et pour ouvrir une braguette qui ne glisse pas, il vaut mieux pas qu'il y ait urgence.. Par contre, une opération, ça répare bien. C'est au moins ça. Tu garderas probablement une petite vis comme celle que j'ai gardé dans la main, mais que je ne sens pas. Le plus idiot c'est de ne pas t'avoir opéré tout de suite, ça serait fini.
Pendant la période d'immobilité, il faut de toutes les façons avoir de l'aide. C'est pénible quand on aime pas être dépendant mais il n'y a pas grand chose à faire. Se dire que c'est un investissement dans son capital santé est la seule solution et savoir que plus on est sage au début, plus tot on pourra être libre.

Je te souhaite beaucoup de patience.

2005 sera une bonne année. (2004, je la sentais pas et j'ai eu raison). 2005 je la sens bien. Me demande pas pourquoi ...
Ca te fais pas ça parfois ? Un genre d'intuition ?

Bises

Bjr Nath et tous les repairiens !

Je prends seulement connaissance de ton post maintenant.
Il me revient qq mots qui, si ma mémoire est bonne, sont de mère Thérésa.
En espérant qu'ils t'apportent un peu de réconfort comme ils m'en ont apportés lorsque j'en ai eu également besoin :

Même si tu sens la fatigue
Même si le triomphe t’abandonne
Même si une trahison te blesse
Même si une illusion s’éteint
Même si la douleur te brûle les yeux
Même si on ignore tes efforts
Même si l’ingratitude en est le prix
Même si l’incompréhension coupe ton rire
Même si tout a l’air de rien
CONTINUE…
pour toi et pour ton fils...

Salut Nath,

JŽespère que tout va bien pour toi ........

La Lopette : génial ce texte, jŽadore................

Bises
Savage

kikou nath!!!
profite de ce post pour te défouler, te lacher
la parole est la meilleure amie de la confidence
j'te fais de gros bisous et @pluch!!!!

Désolée, j'ai honte d'avoir douté de votre sincérité...
Je sais, et j'en ai eu encore une fois la preuve avec tous vos messages, que vous êtes là pour m'écouter et m'aider mais parfois encore je doute de tout se qui m'entoure... alors j'espère que vous ne m'en voudrez pas !

Ca fait un ptit bout que je ne suis pas venu mais j'étais en déplacement pour le boulot fin sem passée et début de cette sem. C la 1ère fois que je n'ai pas pensé à Franck plus de 5' dans la journée.... en fait, j'étais trop occupé avec mon boulot et ça m'a fait un bien fout de rencontrer des gens et de m'extérioriser un peu. 135 mecs et 6 nanas ! Ca le fait non ? Attention, c'était une convention commerciale, comme il dise, alors quand on bosse pour une boite qui vend des chaudières y a pas beaucoup de femmes dans le tas ! Mais j'ai toujours préféré bosser avec des hommes, car plus honnetes, plus francs et tellement moins compliqués !

J'suis pas trop branchée chiffons, maquillage... alors pour discuter avec des collègues de boulot féminines ça coince un peu ! Quand je parle de moto, de surf ou de foot c plutôt les mecs qui sont interessés... j'y peu rien et je ne m'en plein absolument pas !

Bon bientôt les vacances au ski mais avant encore le déménagement. Ca va être chaud les 3 sem à venir. Mais ca m'occupe un max et c bien ainsi.

J'ai de gros soucis d'ordi (virus ?) mais c pas vraiment ma priorité de le faire réparer pour l'instant, alors si je ne viens pas très souvent ne m'en voulez pas, je pense à vous tous les jours...

Biz en attendant
NAth

bjour Nath, heureux d'avoir de tes nouvelles régulièrement ainsi que des news de ton tit bonhomme....
Alors je te fais plein de gros bisous, et un jour, va falloir qd meme nous montrer tes jolis tatooo...
On rigolera ce jour là...
Plein de kisss et bon week....
Olive.

heureuse de te lire voilà c'est cool, un programme chargé y'a rien de tel pour souffler avec le cerveau qui ne veut pas se déconnecté

gros bisous à toi et ton petit tom.
ps : pour ton virus va sur le site secuser.com il analyse ton ordi en ligne et soit te le dévérole soit te dit la manip à faire.

Gros bisous et bon courage

ça fait plaisir d'avoir eu de tes nouvelles.
Bon courage pour le déménagement et bonnes vacances si on ne te revoit pas avant.
Bisous

Kikoooo touaaaaaa,
Merci pour ton mail, j'espère que le malentendu est dissipé, ...
De toutes façons, en matière de rigolade rien n'est grave, je pense .
Le principal est d'en rire, non..?

Je t'embrasse toi et ton bidou...
Olive.

bonjour Nath

Cala faisait un petit moment que je n'étais pas venu sur ce post, je n'ai rien à ajouter, tout a été dit
Malgré ta peine il faut que tu garde courage et que tu regardes devant toi, pour toi et ton fiston

Je t'embrasse toi et ton fils

Pascal

Salut

Je connais cette situation j'ai perdu le seul homme que j'ai vraiment aimé il y a 12 ans dans un accident de moto. c'etait mon premier copain, on s'etait connu j'avais 14 ans lui 19, dès ma majorité on s'est installé et en 1992, nous apprenions que nous allions avoir un bébé, la vie etait belle. Et puis le premier drame, a huit mois de grossesse notre fils alexandre venait au monde mort né, on ne s'en ai jamais remis et deuxième drame, Arnaud etait tué 2 mois exactement après le décès de notre fils, une voiture a débordé sur la voie de gauche et lui a oté la vie. On etait jeune, on commencait tout juste a decouvrir la vie, et puis la faucheuse me les a pris tous les deux et j'en souffre toujours aujourd'hui.
La douleur est la et elle le restera pour longtemps, mais il faut vivre pour lui et a travers lui. Enfin c'est ce que j'ai fais, j'ai passé mon gros cube et je le lui dedie. Je ne vis aujourd'hui que pour la moto, j'ai 30 ans et plutot que de devenir 'bonne soeur' je prefere me battre pour la moto et les motards quelsqu'ils soient. Je suis devenu membre de la FFMC de mon departement, le 88 et maintenant j'en suis présidente adjointe. Le peu que nous obtenons, je me dis que c'est peut etre une vie supplementaire de sauvée.

Il n'y a que le temps qui peu attenuer la douleur, et puis il faut vivre pour ceux qui restent, c'est dure je le sais. Si tu as besoin de quoi que ce soit, il ne faut pas hésiter.

Amicalement. V

Pepette 88

Salut l'orph, alors ? comment ça roule ? tu déménages bientôt c'est bon je pense pour ta situation, du neuf du neuf, ça éloigne le passé un peu et ça aide à mieux voir l'avenir en bleu

allez courage

bise au p'tit et toi bien sûr

mm&m………

hello nath!!!
comment va le moral?
mieux j'éspère!!
j'vous fais de gros bisous et à plus
bizzzzzzzzzzzz!!!

Salut à vous,
mon moral est au beau fixe depuis 8 jours et j'en suis fière !
J'ai enfin compris que je devais continuer de vivre ma vie et que Franck m'accompagnera toujours. La plaie est vive, douloureuse et même si l'incompréhension demeure et que la rage m'emporte encore souvent je me dis qu'il faut que j'avance !
On est pas fait pour vivre des trucs pareils, ça c'est certain mais il faut faire face sinon autant abandonner tout de suite !
Je déménage demain alors il faut que j'aille me coucher pour être en forme.

Je ne vous oublis pas, jamais ! mais pardonnez moi si je ne viens pas trop souvent en ce moment.

Biz à vous tous
NAth

Bises à toi...tout simplement
on ne se connait pas mais je pense que quoi qu'il arrive, une partie de ton malheur est en nous, la vie doit reprendre ses droits et le souvenir rester vif.
Que serions nous sans nos passions ?
plein de bonnes pensées pour toi...

Un petit bonjour en passant, très content de voir que cela va mieux.
Tu pourras bientôt souffler un peu je crois cela va te faire du bien, alors bon séjour dans la neige.

Gros bisous à toi et ton petit Tom

Salut Nath! Je suis sincèrement très heureux que le moral soit revenu au beau fixe... J'espère que ton déménagement se passera bien et que tu continura à venir nous porter de bonnes nouvelles sur ta santé.

Gros bisous à vous deux

gros bisous nath!!!
continue comme ça c'est bien, ça fait plaisir de voir que tu reprends gout à la vie!!
gros bisous à vous 2!!!

Bonjour Nath,

Tu te souviens de moi? Didier le SP.

J'ai lis régulièrement tous les messages de ton post.

Apparement tu a l'air de vouloir remonter la pente, alors continue, continue.....

Tu vois sur mon post, il y a pleins de personnes qui m'encouragent aussi, car 2005 est une année importante pour moi!

Je ne sais pas si je te l'ai dis, on doit m'opérer cette année ( PARKINSON),
et là je vais partir en maison de réeducation fonctionnelle car je suis au bout du rouleau, et si je ne remonte pas l'opé. sera reportée ! !

Alors j'ai dis oui au bout d 6 mois pour la maison de repos pour être en forme et me battre encore plus contre cette saloperie de maladie.

Je vois que je peux prendre exemple sur toi !

Bon courge à toi et à Tom, je vous embrasse tous les deux et

Bravo pour cette volonté que tu as en toi !

Merci pour ton message.
Si je peux t'aider et te donner un peu de ma volonté c'est avec joie.
Mais sincèrement je crois que tu vis des moments bien plus difficile que moi. Et je t'admire pour ton courage et ta force.
Quand tu veux pour dialoguer.
Biz
NAth

Bonsoir Nath.
J'avais vu ton post depuis longtemps mais jamais osé le lire, par, je ne sais pas quoi, peut être de la pudeur, ou de la peur. Je ne dirai pas que je comprends ce que tu ressens, mais disons que je suis à un moment passé par une mauvaise dépression nerveuse. J'en ai bavé. Alors j'estime que je dois te répondre pour te dire de tenir. J'ai cru comprendre que tu as un petit. Ca doit être formidable. J'espère qu'il te te donne du courage. Bises.

La vie est cruelle on s'en rend compte régulièrement.... Courage

Bonsoir Nath,

Alors le déménagement ???? ca sŽest bien passé ?????

Moi cŽest pour dans une semaine et demie ! Je tirerai alors un trait définitif sur une relation de 5 ans et je compte bien moi aussi repartir du bon pied !

Evidemment ce nŽest pas la même chose que ce que tu vis en ce moment mais bon.......

A bientôt sur MSN jŽespère (mon PC est réparé).

Bises
Savage

Bonjour l'orpheline,

Ne me remercie pas, c' est tout à fait normal de se soutenir les un les autres.

Tu as largement ta part de momments difficiles ! !

La vie continue, je te dit ça mais en ce moment c'est très dur pour moi.

La maladie reprend le dessus, elle m'as privée d'une de mes passion, les S.P., alors quand j'ai le bourdon je prend mon B 12 et je roule..... c'est mon autre passion et je me bat pour la gardée!

Et je ne pense à rien sauf à la route quand je rentre je me sent mieux.

Si tu connais savage, une très bonne amie, elle peut t'en parler!

Pour dialoguer, ce serait aavec plaisir, tu as ma boite dans mon profil, et si tu veux je te donnerais mon tel.

Passe une bonne journée, et n' oublie pas, il y a des personne qui pensent à toi.

Avec toute mon Amitié...

Kikoo Nath,

Il y a un moment que je ne suis pas passée ici mais je ne vous oublie pas.

Bisous à toi et à ton ptit Tom.

kikou nath
ça faitun p'tit bout de temps qu'on a plus de nouvelles
j'éspère que tu vas bien et ton p'tit Tom aussi
j'te fais de gros bisous
Bizzzzzzzzzzzzzz!!!!

Bonjour Nath,

Comment vas tu?

Cette pente? elle est enfin remontée? ? Je l' espère pour toi... Et ton
petit Tom.

Moi, c'est descente aux enfers.... On m'as encore changé de traitement,
et c'est ps le top. Ils m'ont tout supprimé presque !

Je suis tout mou, tout raplapla.... Il y a 2 jours je bricolais dans le sous sol
jje faisis un tou dans le béton avec un gros perforateur, et un foret e 60 cm et......

Et bien oui, le foret s'est bloqué, le perfo a continué de tourner et je l' ai pris en pleine tête ... !

Je me suis retrouvé cahot par terre avec l' arcade ouverte, et le pire
j'ai un percing ..... Je l'est enfoncé à l' intérieur !

N e rigole pas.... J' te vois rire !

Enfin, une de plus...


Aler, je te souhaite de passer un bon week-end, et à bientôt.


Le pôte Didier

Le permis ca peut etre une bonne therapie, cependant cherche pas a comprendre, je pense qu'il y a des choses qui ne s'expliquent pas ... tiens bon, et j'espere que tu trouves du reconfort et de la consideration sur le repaire ... bon courage !!

Salut Nath,

Comment vas-tu ????? Et comment va le petit Tom ????? Et le moral ????? Le séjour au ski sŽest bien passé ??????

Moi ca va, je suis complètement cassée à cause de mon déménagement mais je suis heureuse de lŽavoir fait. Je peux enfin regarder devant moi, jŽai tiré un trait définitif sur ces 5 dernières années.

Et tu sais quoi ? Je me suis achetée une nouvelle bécane ! Mon cadeau à moi ! Elle est super, cŽest une BM......

Et toi, le permis cŽest pour quand ?

Bises

Savage

Coucou, on te cherche...UP

salut l'Orpheline, ça fait longtemps que je suis pas venu te voir - désolé - mais y a fallu que je règle pas mal de trucs de la vie - tu sais ce que s'est

j'ai pas lu toutes les réponses depuis longtemps à ton post

alors c'est juste pour savoir comment tu vas ?

t'as une meule maintenant ?

c'est xav13 qui m'a aidé à retrouver ton post

allez une bise à toi et ton ptit bout

je reviens te voir sur le post bientôt - promis

Bonsoir Nath,

Et bien ça y est, je suis allé à mon RDV aujourd'hui à l lmaison de repos et.................................. J'Y RENTRE LUNDI, pour 3 semaines-1 mois minimum! !

Je pense rentrer les weck-end, j'en profiterais pour te faire un petit coucou!!!

Tiens bon STP Nath !

à très bientôt

Bonjour Nath,

Pas de nouvelles depuis le 9 février !!!
J'espère que tu vas bien ainsi que ton petit Tom.
Nous pensons à toi.

Bisous

de retour avec un seul bras pas facile pour tapper sur l'ordi ....
J'ai déménagé, je suis allée au ski (enfin j'ai skié 1 jr et le mardi en prenant une bosse j'ai levé les bras au ciel pour m'équilibrer car je ski sans batons et crac ma clavicule à cèdé.. la joie), et toute cette sem j'étais à l'hosto pour l'opération. Je suis rentrée cet aprem avec une cicatrice digbe d'Albator... un broche de 12/13 cm avec 1 plaque de la même taille et 6 vis ! Rien que ça ! Robocop, j'vous'l'dit !
G le moral même si je sais que j'en ai pour 6 sem d'immobilisation car apres enfin la vrai vie !! Libre de mes faits et gestes.
J'ai craqué en début de sem avant d'aller à l'hosto, Franck me manquait terriblement ! mais j'ai vite repris le dessus car il fallait etre positive pour que l'op se passe dans les meilleures conditions.
Pour le permis c'est pas demain, peut être que je serais sage cette année (cf ma clavicule), je pense m'acheter une 125 pour l'été (si j'ai un garage !?!) et passer le permis pepere après.
J'vous fait de gros bisous en attendant de vous en dire plus

Nath

Salut Nath!! Je suis désolé pour ta clavicule, j'espère que tu ne souffre pas trop... et tant mieux si le moral et là. On se languissait d'attendre ton retour sur le Repaire. Te plais-tu dans ton nouvel environnement???

Bisous

Salut Nath,

Eh bien ca pour un coup de bol......Enfin console-toi avec le temps de ***** quŽil fait, on peut pas faire grand-chose niveau moto.

Moi aussi je viens de déménager et jŽai plein de soucis avec lŽadministration. Par exemple je nŽai pas internet chez moi (je suis dans un cyber-café) tout simplement parce que ces idiots avaient oublié de mŽinscrire ! Enfin, on dira que ca passe le temps comme ca........

Je te souhaite de bien te rétablir et à bientôt

Bises
Savage

un p'tit coucou en passant

gros gros bisous et bon rétablissement

Salut,
voilà 1 sem que l'opération est passée et j'ai vraiment la pêche aujourd'hui !
La douleur s'amenuise et c'est sympa de pouvoir faire une nuit complète plutôt que 3 ou 4h de sommeil... Ca vous remet d'aplomb ! J'espère que ça va durer.
J'ai craqué moralement 2 fois cette semaine. Vraiment en vrac de chez vrac. Ma situation actuelle ne favorise pas ma reconstruction car je ne peux pas vraiment m'occuper l'esprit avec mon épaule en écharpe... et c'est là que les pensées dérivent vite vers les souvenirs et son départ !
Il y a une question qui restera je crois à jamais graver dans ma tête : POURQUOI !? j'ai beau essayé de chercher des réponses, des explications... mais je ne trouve pas la raison d'un tel désastre. Je sais qu'il faut que j'arrête de ressasser et je m'y atèle mais c'est encore parfois difficile !
Il y a un peu plus d'un mois j'ai rencontré un mec hyper positif, qui croque la vie à pleine bouche comme moi avant et j'ai eu l'impression de regarder dans un miroir. Ca passe bien entre nous, il vit loin de chez moi mais nous gardons le contact par internet et tel. Il m'aide beaucoup et surtout il m'a raccroché à la vie. Ce n'est pas égoiste vis à vis de vous tous qui m'avez aidé et qui continuez de me soutenir simplement il était là à l'nstant t je crois ou j'ai pris conscience de ma vie actuelle !!
Grosse bise à vous tous et à la prochaine
Biz
NAth