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En 2018, fais gaffe aux truites !

Je m'adresse à vous en ce soir de réveillon pour vous souhaiter une année 2018 gaz en grand

En 2018, gaffe aux truites !

Motardiens, Motardiennes ! Je m'adresse à vous en ce soir de réveillon pour vous souhaiter une année 2018 gaz en grand. Après 2016 l'année de la baise, 2017 l'année de la stouquette, en attendant 2019 l'année de la teuf', 2018 sera une année de transition vu que l'incapable qui écrit mes discours a perdu son dictionnaire des rimes. 2018, l'année de la cuite ?

Notre grand pays, la Motardie, a engagé en 2017 des réformes dures mais nécessaires et nous allons les poursuivre en 2018 : éradication des cons au volant, élimination des pouffiasses à smartphones et bottage de cul des changeurs de files sans clignotant. Repoussant d'une oreille sereine les objections de certains, nous avons hardiment tranché la question et décidé de persévérer. J'ai demandé aux forces sympathiques de l'ordre la plus grande fermeté : zéro smartphone au volant -même un vieux modèle. Durite, peut-être ?

La pente est rude, mais avec une dent de moins au pignon de sortie de boîte je suis persuadé que nous allons enfin arriver à liquider la gangrène des 4x4 diesel qui rongent l'os du poumon de nos centres-villes. Motardiens, Motardiennes, j'ai besoin ici de votre concours : n'hésitez pas à désigner aux forces sympathiques de l'ordre les rebelles qui sabotent la grande oeuvre de fluidification de la circulation, pivot de mon programme. Ma promesse reste inchangée : doubler la vitesse moyenne en agglomération d'ici la Saint Glinglin. Et nous la tiendrons ! Inuit ?

C'est avec des slicks de qualification que nous nous sommes battus pour obtenir de la Teutonie qu'ils renoncent à leur ridicule politique d'options qui trouent notre balance du commerce extérieur comme jadis Nelson à Trafalgar les proverbiales coques de la glorieuse flotte de notre encombrant voisin. Il sera dit que nous ne laisserons pas la Teutonie venir jusque dans nos bras égorger nos livrets d'épargne : ces abus doivent cesser ! Le toutes-options-incluses est le fier symbole au seuil duquel je me tiens en ce jour et je ne reculerai pas. Gratuite ?

Debout à la proue de la splendide grille de départ du pays, mon gouvernement tient, d'un oeil lucide et vigilant, le gouvernail dont les voiles, sous l'impulsion du magnifique cheval-vapeur de nos forces vives, entraînent, sur la deux fois quatre voies de la prospérité, les Motardiens et Motardiennes qui ne craignent pas les pif-paf, car ils savent qu'en serrant les genoux ils garderont les deux pieds sur leurs cale-pieds, afin de s'élever à la sueur de leur front musclé vers des chronos toujours plus forts -merci, monsieur le maire de Champignac. Fortuite ?

En ces heures sombres où la perspective de ma réélection triomphale est mise en doute par un quarteron de malfaisants, je tiens à souligner les prochaines mesures que je ferai passer coûte que coûte au Parlement : réduction de la TVA à 5,5% sur les pneus neige, publication des chiffres du chômage tous les 32 février pour ne plus s'enquiquiner avec ça et abaissement des barrières douanières avec la Thaïlande pour pouvoir taper dans leur catalogue de kits moteurs sans soucis. Précuite ?

Bon, sinon, pour de vrai, faites gaffe dehors. Ça va encore cailler et glisser quelques mois. Après on pourra ressortir la Norton. 2018 ? En un mot comme en cent : bonne bourre et que la Force soit avec nous. Débite ? Oh...

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