Ode au trou du cul qui fait bip !

Parmi les nuisibles usagers de la route, il est facile de remarquer le trou du cul qui fait bip

Parmi les nuisibles usagers de la route, il est facile de remarquer le trou du cul qui fait bip, justement parce qu'il fait bip ! Bip ! Je lui apprendrais bien la patience à coup de planche à clous.

Bip ! J'ai ralenti parce qu'il y a une priorité à droite. Ça n'a pas plu au trou du cul qui fait bip derrière moi : bip !

Après le colleur au cul, le trou du cul qui fait bip fait partie de cette catégorie de nuisibles qui fait grimper en flèche ma tension artérielle. A chaque fois, je me dis que c'est une chance que je ne sois pas armé et que je ne pratique aucun sport de combat, sinon je moisirais en cellule depuis longtemps après un fait divers particulièrement sordide.

Bip ! La voiture devant moi freine pour laisser traverser un piéton : agacement du trou du cul qui fait bip juste derrière moi : bip !

Ou bien je les attire -ce qui est fort possible- ou bien le trou du cul qui fait bip est une espèce pas du tout en voie de disparition. En bagnole, je me contente le plus souvent d'ignorer le goujat. A moto, c'est un peu plus difficile, parce que je n'ai pas envie de mesurer ma moelle épinière à l'épaisseur de sa cuistrerie. Je suis sûr de perdre.

Bip ! Le feu passe au vert. Je lâche aussitôt la pédale de frein et bip ! Le trou du cul qui fait bip, derrière moi, s'énerve déjà.

Quand je me suis un peu calmé, je m'interroge parfois sur le genre de profil psychologique correspondant au trou du cul qui fait bip. Un gros manque de câlins ? La peur de ne pas être assez viril aux yeux de son papa ? L'incapacité à faire face aux coutumes du monde civilisé ? Un sérieux déséquilibre hormonal aggravé par une hygiène de vie déplorable et une absence totale d'introspection, même superficielle ?

Bip ! J'ai trouvé une place pour stationner. Je mets mon clignotant, je ralentis et bip ! Bip ! Bip ! Le trou du cul qui fait bip s'impatiente aussitôt.

Ou alors c'est moi qui suis anormal, moi l'outrecuidant attardé sur sa trajectoire. Le débile dépourvu de dons télépathiques qui n'a pas compris qu'il est pressé/à la bourre/en retard pour le rendez-vous chez l'orthophoniste/n'a pas que ça à foutre/tout l'féchier ce matin. L'infâme chicane mobile qui n'a pas reçu le mémo : je suis sur la route qu'il a confisquée à l'achat de son machin qui fait vroum-vroum. Bip !

Passé l'âge de quatre ans, l'usage du klaxon devrait être limité aux seuls capitaines de remorqueurs de haute mer.

Bip ! Dans mon rétro, je l'ai vu venir. Arrivé à ma hauteur, il fait un petit bip ! pour signaler qu'il me double. Alors je fais bip ! aussi, en sortant la main, l'air de dire : "vas-y, gars, je t'ai vu, tu peux doubler. Bonne balade !". Et la Triumph me passe dans un grondement et disparaît dans l'angle du virage.

Parfois, je suis tenté de devenir moi-même un trou du cul qui fait bip ! Bip ! Lève les yeux de ton mobile quand tu traverses, surtout au vert. Bip ! Tu as même le droit de mettre ton clicos quand tu sors d'un stationnement. Bip ! RACCROCHE CE PUTAIN DE TELEPHONE ! Bip ! Non, non, je ne vais pas te laisser t'insérer dans ma file que tu as remontée à moitié sur le zébra : reste derrière.

Mais je n'y arrive pas. C'est tellement horripilant de se faire biper dessus. Ça me fait tellement chier d'appartenir à la même espèce animale que ceux qui râlent avant d'essayer de comprendre ce qui se passe, qui se plaignent des bouchons quand le bovidé officiel [bison futé] a répété que ce jour-là c'était noir, qui se lamentent qu'il n'y a plus de mousse au chocolat quand ils déboulent à la cantoche à 13h45.

A la place, je vais remplacer mon klaxon par un boîtier qui dit : "moi aussi, je t'aime" quand j'appuie sur le bouton qui faisait bip !

Bip !

Moi aussi, je t'aime !

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